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和你（短篇小说）
1.之后的某一天,我会忘了此刻站在窗口向外看时所见的那些事物,那些或焦灼或悲哀或紧张或迷茫的人.我不知不觉地想到你时常挂在嘴边的那句话,“病来如山倒”.所以,这是病,可怕的、我们从未见过的疾病.（一个男人站在路边看着我,我不认识他,也或许我认识他；努力回想的时候,那种惊慌再次袭来,所以我很快便放弃了.但至少,我现在依旧能肯定地说,那并不是你.我依旧记得你,你的模样,你那天穿的淡青色衬衫和深蓝色亚麻裤,你出门前对我说的那些话,你的亲吻,你身上的味道……我都还记得,此刻,一切都还未被偷走,但下一刻呢？）有时候这个疾病来的突然,有时候却缓慢地好似残缺的身体从安乐椅中艰难地企图站起来.没有人知道它到底是什么,新闻中状况百出,主播可能在下一秒忘了自己准备多时的稿件,而一脸惊恐地看着镜头,然后这个画面通过电视和网络迅速传开,而让我们意识到自己在接下来的某一刻会变得如此狼狈.
没有人知道该怎么办,也没有人知道这是怎么回事.
但它和那个晚上的流星有关,不是吗？你曾经（具体是多久前,我却想不起来了）很认真地对我说.人们都看到了那些像白色但却并非白色的流星在夜晚的天幕滑过.和我们印象中的降落方式不一样,那些“流星”奇怪且自如地改变着它们自身的轨迹,并似乎得心应手地控制着速度,所以你第一时间意识到,那些并不是流星.没有人会承认那些白光是流星,但各国政府部门都口径一致地告诉人们,那是一种新型的、我们曾经未见过的新型飞行器.我记得,当时有一个满脸胡须,衣衫不整的科学家在摄像机前滔滔不绝地解释那些现象.但各种各样的猜测和由此引起的一些不安已经在人们的交流中传播开,好似一颗小石子落进河里,波澜四起.
我们在傍晚的餐桌上也讨论了这个问题,你坚信那是外星飞船,而我则选择相信政府报告和那位虽然看起来很不怎么样的科学家.你对许多神秘事件都保持着旺盛的好奇心,并且还固定时间地参加网上一些与此相关的网站活动.我对此始终抱着不可思议的态度.你总是会有新的惊喜让我惊讶.这一魔力几乎从我们刚开始碰面,到之后简短的聊天时就已经诱惑着我.你就好似那些神秘,让我满心激动且欢乐地去探索.所以他们是来了,在一个日常的时刻,没有任何潜藏的意义,就是你我依旧早起上班,然后在傍晚回家的某一天中.我们像往常一样,并肩站在厨房洗碗,交流着彼此的一日工作和与之相关或不相关的所有事情,琐碎有时也只是重复.窗外的早春夜晚令人舒适,温暖的夜风从半开的窗子里流进来,夜幕钴蓝色的深沉,远处的灯光映射着半空,好似一道单色彩虹般.我们就是在那里见证了他们的到来——这件事得在之后（是一年还是一年半？）我们才会知道,因为各国政府都在小心地封锁相关问题,而一些流落在网络上的消息也很快就被删除,但却因此传播的更厉害,使得每一个上网的人对此有所耳闻.你所加入的那个小组接连进行了许多相关的信息交流,分享彼此所知和掌握的资料.
所以在一个晚上,我刚洗完澡从卫生间走出来的时候,你就告诉我,是外星人来了！
2.
我再次停下来,回想,对一些细节进行反复地重演,但一大半最终都沉入黑暗而永远沉默.为了防止它们彻底地消亡,我能做的就是记下所有在短促的时间中能立即想到的东西.例如我知道自己此刻正坐在一个叫圆凳的东西上,趴在桌子上（我们的餐桌）,在一些叫做纸的东西上写字,使用的是叫铅笔的物品；在我身后,有冰箱和餐具碗碟；抹布；清洁剂；窗台和窗户……它们都还存在于我的记忆中,但也不必为它们浪费过多的时间.我在每一件物品上都贴了简单的标签,解释它们的名字、用途和使用方法,但直到如今,我依旧还不必使用它们,但以防万一.
网络上播送着那些被“万一”击中的可怜人们的遭遇.他们在上班的路上突然停下来,因为忘了自己接下来要做什么；孩子跟在妈妈身后,原本开心地选择零食,但转眼间便不认识那个站在他面前的女人是谁；司机因为忘了开车而造成惨案；许多人因为忘了回家的路而在陌生之地游荡……城市的规律生活很快就被打乱,因为即使是或政府中的工作人员,也同样在遭受这一可怕疾病的侵袭.
在人们都还对此迷惑不已的时候,你是最先意识到发生了什么的人.或许是因为你们的那个小组信息交流,你发现了我们正在遭遇的可怕现状,而距离那些白色“流星”降临不过两个多月.但空气已经变了,我们所饮用的水同样变了,而这些改变是我们都难以直接感知的,但因为确实有什么事情在发生,所以我们忍不住地猜测着事情的变化.
政府对此的消息依旧封闭,我们被潮水般的网络流言淹没.
3.
这是事情的经过,至少是我们一起所经历的有限认知.至于到底发生了什么,没有人知道——那些与白色“流星”接触的各国政府相关人员或许知道事情是怎么回事,但更多的人对此一无所知.新闻里很快便停止报道那些突然不知道自己在干什么,或该干什么的可怜的人的遭遇.于是生活就这样继续,而你依旧时不时地登录那个你所感兴趣的网站,看是否有最新的消息更新.你的一个网友给你发送了一个链接,是一个论坛,其上许多人发帖声称自己最近时常忘记事情或什么东西,而跟帖的人很多,并且在接下来的很长一段时间里,讨论都十分热烈.
是和我在一起工作多年的同事身上最先发现了问题,他几次叫错我的名字,并且把一些资料和许多文件弄混在一起,而老板交给他的工作也时常就忘了.
有一次他在被老板教训一顿后回来对我说,“最近脑袋不好,总是丢三落四地忘事情！”我想到你之前和我说过的那个论坛,准备晚上回去后把这件事告诉你.你在之后也把这件事发布在那个论坛上,许多跟帖回复自己最近也遇到相似的问题.但依旧没人在意.是啊,谁会在意网络上这个不起眼的论坛呢？所以当你和我说起你的猜测时,我说,它确实是一个很不错的科幻小说构思.
过了一段时间,我的那位同事就没再来上班.老板也不知道他到哪里去了.他打电话给他的父母,但他的父母却奇怪地说自己从来没生过孩子.老板抱怨自己被当猴耍了,并气势汹汹地对我们说,那位同事从现在开始被开除了,他即使回来也不要了.下班后,我打他电话,无人接听.接连几个傍晚都如此,我决定去他住的地方看看.
4.
看完电影出来时,已经下雪了——你还记得吗？
这座南方城市里难得一见的大雪,我们也没带伞,就把衣领竖起来,走在街道边的商店下面.许多商店都关门了.那是我们认识之后的第一次约会——如果我没记错的话,至于我们当时看的那部电影叫什么,我却忘了.在一个午后吃完饭,我站在水池边洗碗,突然就想到那部电影叫《时时刻刻》.于是,我把碗碟放在水池里,把想起来的这件事记在纸上.
我现在正在做这件事,记下刚刚想到的那部电影的名字.然后我会去网上搜索这部电影,并准备在睡觉前再看一看.我们时常一起躺在床上看电影,周六周日的时候.它比去电影院更浪漫,你曾经这样对我说.此刻,窗外阴沉,小雨从清晨下到现在,或许是从昨晚的某个时刻就已经开始下了,而那些引起疾病的因素或许也就掺杂在其中,而无人能避免.
所以他们是如何做到这一点的？是通过——如网络上猜测的——空气还是我们饮用的水？而另一个问题则是：他们是谁？来这里想要什么？他们是什么模样？难道会像网上所说的那样,他们无声无息,是我们肉眼和耳朵看不见听不到的微生物？这多么不可思议！我反复地通过你的电脑去关注那些论坛中的讨论,一些观点好似奇思妙想,但也有许多看了让我感觉惊悚.例如,他们猜测那些伴随着“流星”到来的东西是可以寄居在我们的脑袋里的,然后依靠蚕食我们的大脑生存,于是在这样的破坏下,我们开始或快或慢地忘记事情,失去短期记忆,然后是长期,直到最终什么都无法记住,什么都忘了.
政府开始行动的时候也已经太晚了,他们对这个令人沮丧的疾病束手无策.那些在电视或报纸上夸夸其谈的科学家和医生都对此更是所知甚少,并且随着实验一起发生的是他们失去的记忆.昨日的突破在今日失去,于是下一个人从那些被要求记录的笔记中寻得蛛丝马迹,然后把实验继续进行下去,直到他开始遗忘.就这样循环往复,好似咬着自己尾巴的蛇般,这个国家和其他国家那些最聪明的人开始变得一无所知,一无所用.在和时间的赛跑中,我们几乎是毫无胜算地节节败退.
5.
它是通过什么途径传播的？会互相感染吗？还是需要提前进行隔离？
6.
你离开家的那天早上,我不小心在卫生间摔了一跤,无缘无故地摔了一跤,完全没有受伤.你简单地吃了下早餐,便准备出门.我有些担心,让你把早餐带着.你在我的嘴唇上亲了下,便走了……
那是我最后一次见你.说实话,我不是很确定,或许它只是我们曾经一起度过的无数岁月中的某一个日常而已.而如果不是,我又是在什么时候失去了你？自你出门后,就再未回来；还是你之后依旧像往常一样下班归来,但被我忘了？
我感觉到了那些生物在我脑袋里的偷盗,它们肆无忌惮,毫无羞愧,而我却依旧对此无能为力.经过客厅那面镜子时,我在那里站了会儿,看着其中的人,彼此猜测和较量,然后像临摹般把他印刻在脑袋里,但我不知道这其中的哪一部分是安全的,或者能保存到何时.之后,我经常到那里站一会儿,观察着自己,用手机给自己拍照,然后在其下写上备注.
我给我们两人的所有合照上都标注了时间和当时的大体情况,如在南京的旅游.我们去老城区,道路两旁的合抱梧桐树在行人的头顶上交织成穹顶,遮蔽着盛夏的光芒……
7.
我现在很少出门,但总有生活必需品和食物要买,于是我给自己画了张地图,并偷偷地用标记笔在所经过的一些房子,道路和拐角处留下记号,以指引自己归来时不至于迷路.许多人在自己曾经熟烂于心的回家道上、去公司的路上、送女儿去幼儿园的路上、带宠物狗溜达的公园旁失踪……我看到那些寻人启示——到处都是——你也在其中,但不要担心,这只是我接下来行动的第一步.我已经做好了计划,放在我们房子里的某个地方,或许是厨房的桌子上,或许是在我们的卧室中.
8.
我把你的相片摆满了屋子,从厨房到我们的卧室……此刻,我正盯着你的一张独照.我不知道这是在你何时照的,应该是还在读书的时候吧？因为你看着像我们刚认识时的模样……那时候,你就是这样的,戴着帽子,眼睛迷人,说话时会露出两颗尖尖的虎牙.你是有虎牙的.我记下这一点,它很重要！（2月18 日）
如果我能写的更快些……
9.
各国政府已经开始行动.一些政府认为这个疾病是会传染的,所以许多人被逮捕和隔离,被关在已经荒废的学校和各种各样的空闲场所中,监狱和精神病院也都在其中.
各国孤立,闭关锁国,并相互指责；有时候他们在第二天就忘了昨日的争吵和对彼此的栽赃,但总有人还记得；于是患了病的首相被驱逐,而新上任的首领不出几天也就遭遇了相似的结局.
新闻里的报道依旧谎话连篇,人们开始学着从网上获得庞杂的信息,然后根据自己的直觉去鉴定,选择性地接受.在你经常登录的那个论坛中,有人声称看到了他们的模样,但句子写到这里却结束了……我知道,他忘了自己接下来该写什么.
我明白这种感觉,它悄悄地好似远处的灯光般渐渐接近.这些日子,我发现自己时不时就忘了事情——之前已经做过的或打算做的——即使是记下这些仅剩的记忆,也开始变得困难,因为……
10.
所以,在这里,在此刻.
你还记得那位叫凯·萨吉的女画家吗？她曾是超现实主义绘画中的一员.此刻,我正站在她那些寂静好似深渊般的画前.四下无人,似乎只有我一个参观者.我记得,上一次我们来这里的时候还是在三年前……还是两年前？应该是夏天吧？我现在记不清,但对这位女画家这些迷人的画,我却依旧印象深刻.
我想描述下我此刻所在的环境,防止下一秒或几分钟后我会忘记.我此刻身处于一家博物馆——至于它的具体位置,我记不得；门前或许会有地址,我等会出去的时候提醒自己注意下.许多画都完好无损地挂在干净的墙上,人们都忘了这些神奇的作品,而在时不时的回光返照的须臾记忆里去寻找对自己重要的人……像我在寻找你.我忘了已经过去多久,时间似乎渐渐地失去了它们原本最值得骄傲的能力.因为,我们就开始遗忘它,不再记得它,所以对于我们的所作所为也就变得无关紧要了.似乎没什么再要紧了,你能理解这样的感觉吗？你发现自己在周围的众多物品地注视下,一点点地消失.
所以你不喜欢这幅画？我问你.
你说,它很奇怪！过了一会儿,你又说,多可怕啊！
是啊,这个女人的画总是很可怕：那些规则到令人痛苦的几何体,遗落在被阳光曝晒的荒漠或一些噩梦之地.或许其中之一我曾踏足过,这些似曾相识的感觉在这些日子也变得越来越频繁,梦和现实或许也在拔掉存在于彼此间的边界栅栏；所以,真假也不会再有意义.那些可怕的生物似乎并不明白这些,或许……
11.
我此刻身处在一个博物馆内,寻找你.手机再次提醒我,你的名字和模样,你走失那天所穿的衣服,你对我说的一些话,我已经踏足过却一无所获的地方,政府部门最新版本的法律和规定,关于网络上对那些“流星”的最新猜测；好多人在消失,然后被陌生人发现而他们已经记忆全无,所以被送往附近的收留地.“我辗转在这些收留地之间；接下来该去北方的黑森林收留地……”手机里的那个声音提醒我,“我就是你！”他最后说.
12.
街道两旁的商店上贴满各式各样的标语,来告诉人们这些是什么,和它们的具体功能等一系列在政府要求下所必须采取的措施.但你依旧会不时地听到突如其来的绝望呼喊和哭声,更多的人只是沉默,带着那个如今我们都熟悉不已的表情.
遗忘是无声无息的,不会有任何的哭喊或绝望的举动,因为你不会记得自己需要为什么而感到悲哀或痛苦；一切都好似写在黑板上的笔记般,被板擦简洁地清除.人类能够遗忘,是为了更好地继续生活……是不是有一个你很喜欢的关于记忆的故事？是谁写的？故事到底讲的是什么？我躺在这里,却怎么都想不起来.
我有和你说过宋杰吗？我们在火车站台上的长椅上相识,他去南边回家.我现在一个人,躺在陌生的房间床上,想着你……窗外很吵,人们都在尽情地欢呼和喧闹,既像是在庆祝某个节日,也好似是世界末日前的最后狂欢,而无论是哪一个,都很可怕！我们曾一起参加过一家酒吧举行的面具舞会,在
我们刚认识不久后.那个晚上你有跟我回家吗？我不记得,而翻遍随身携带的那些笔记、日记和简短的记录或手机上的语音信息,都一无所获.许多东西在这一刻被记起,在下一刻就忘了,对此,我们却都无能为力.博物馆里只有我一人,我坐在那张长凳上,好似世界在此刻停止了,好似那些可怕的力量已经让我们都彻底沉默,而难以发出任何一点声响……
13.
一只雄壮的麋鹿（？）盯着我看.我好像偏离了路线.它们是否还有记忆.还是那些跟随着“流星”到来的生物只对人类的记忆感兴趣？
世界彻底乱了.在我清醒的片刻,商店里的电视中播放着世界各地的混乱.我们这里也不例外,政府最终开始强力介入.但他们最后也将无计可施,因为不久之后,就没人还会是清醒的了.我们最终将忘记自己是谁,忘记我们是什么,忘记存在,忘记一切和一切.你知道吗？当我们忘记一切的时候,我们会变成什么？
14.
你本科读的是艺术哲学,所以你对哲学有所了解,你知道我们最终会变成什么吗？
很久前（或不久前）我曾想过这个问题——我在笔记本上看到,标在边上的位置模糊.政府很早前就禁止人们离开自己所住的地方.我躲着他们,但我担心我最终会被他们抓住.但不必担心,我们还有遗忘这个强大的武器.
15.
FIND ME ！找到我！
叫作“冰箱”的物品上贴着这则信息,然后房间的每一个地方都贴着这样的信息.是你留下的？还是我自己在清醒时写下用来提醒自己的？我不是应该在寻找你的路上吗？为什么我现在正坐在我们厨房的桌子旁呢？寻找你难道只是我打瞌睡时的梦？那一切并未发生,还是被我忘了？世界好安静.那些词语和句子都在从人们的脑袋和嘴里消失.它们的所指和意义,是如此模糊,而使人难以理解,于是剩下的只有沉默,在内心中想着这一切是怎么回事.所以,当你最终在厨房的冰箱上,或是手机的留言系统中被一个熟悉又陌生的声音提醒时,你才恍惚地感觉到有一些事情在之前发生了,现在被你遗忘了.
16.
我收到政府通过邮件发来的一些方法,用来对抗日渐恶化的遗忘：
（1）在清醒时,录制你还记得的事情；从最基本的信息开始,包括自己和家人的基本信息；
（2）可使用便签或手机提醒每天起床后,即聆听已录好的信息,并对此作相关的补充或修改；
（3）使用连环记忆法；
（4）不轻信网络流言……
（5）……
17.
我每一天都重新认识你,但其中的许多空白还有待补充.有时候,我会想起一些细节,在一些特定的地点和状态中,好似那些可怕的生物在蚕食我们记忆的时候,留下了许多残存物,就好像小孩子在吃饼干,稀稀拉拉地落了一地饼干屑.我的情况还没有变得那么糟,断断续续,接触不良的时刻依旧时不时能爬上岸.怪物的身影依然飘忽不定,没人知道它们是谁,从哪里来,为什么来这里,想要什么.
对你的感觉,也在时缓时急地消逝……有一天,我将彻底遗忘你,忘记你的模样,你的声音和给我的所有感觉；那些来自你手指的触碰和抚摸；我们亲昵的时刻,说笑的时刻,生气争执的时刻,说“我爱你”的时刻；我们的初见,我们的约定,我们的疯狂和我们的所有生活.我会忘了你.有一天,当我们面对面走来,却擦肩而过,而未能认出对方；那么多年的同床共枕,那些爱,那些应该永远留存在记忆中被一遍遍回味的幸福,在之后都将变得没有任何意义……
我还会是我吗？
18.
在失去你之后,我还是我吗？
我是谁？
接下来的某个时刻,我将忘了自己是谁.
没有你在我身边,我将会彻底忘记自己是谁.
19.
那个面容模糊的男人和我讲了许多关于他自己的故事,如今残存了了.其中一段是关于“流星”降临时,他见到的场景.
“流星？”我问.
“那些可怕的生物！”他压低声音,不安地动了动身子.
“它们是从哪里来的？”
他指了指天空.
所以那些天外来客想要什么？他们为什么来这里？似乎没人知道,但各种各样的流言被我记录下来,贴在走廊和客厅里.
“你之后会忘了我们见过；忘了我对你说的那些话；忘了周围的一切.”那个声音说.
当时,前面有一片湖泊,不是吗？汽笛声长鸣,街道被堵得水泄不通,人们似乎都在逃离,但他们想往哪里去呢？我又是从何处来到这里的？
我忘了,我不记得来时的路了,所以该怎么回去呢？
“不能回去.”应该还是那个男人的声音（我记得不大清楚）.
“为什么？”
“单行道……从起点到终点,没有回头重来.”他似乎知道些什么,但却不愿意告诉我.
或者,他已经把他所知道的事情告诉我了,但被我忘了.如果很重要,我会立刻把它录入手机或记下,但翻遍录音和笔记,没有对此的任何记录.怎么回事？我的“病症”——政府如此称呼这些遗忘,就好似这是某种黑死病般！他们依旧对此知之甚少.他们找到了那些“流星”,但却依旧未能找到解决方法.
人类在走向毁灭.不是来源于战争,或神启,只是遗忘：忘了过去,忘了来时的路,忘了接下来该走的路,忘了曾经说过的话,作出的承诺；忘了别人,忘了亲密的爱人,忘了自己……
20.
是记忆组成我吗？还只是这沉重的肉身？或是那个难以捉摸的灵魂？记忆在这其中的位置是？它很重要吗？举足轻重？举足轻重,至少对此刻而言,因为人们在遗忘,从周围的事物到那些被创造的文化,那些字词和语言都变成陌生之物,差异在消弭,剩下的就只有一座空荡荡的身体之城.
记忆重要吗？我是如何知道我是我自己,而你是你的？如果我忘了自己的名字,我还是我吗？如果我忘了你的名字呢？（每天我都反复地念叨你的名字,就是为了防止这样的事情.）在这座漫漫长夜无尽的幽宫之中,一切都返璞归真般地脱掉了一切附加之物,而变得,好似当初在伊甸园中的人类始祖（他们会是吗？）
我如何才能知道我自己是谁？除了每天早上从手机中听到的那个熟悉又陌生的声音告诉我之外.我自己该如何感知我是谁？根据记忆？而当它们在渐渐地像寂寞古寺中的青灯般一盏盏熄灭的时候,我又该用什么来建构起这栋身体的大厦？在其中存在的有什么？我们真应该在之前讨论这些问题,你或许会有我苦思冥想都难以得到的答案.如果你此刻还在我身边.如果你此刻从那扇门中走进来.如果你还记得我.
21.
在那个糟糕的时刻,男人伤心欲绝地哭着,穿过暴雨的夏夜跑向他最亲密的朋友家.他听到了什么坏消息.他必定是听到了很坏的消息.否则还会有什么事能让一个男人如此痛苦和悲伤呢？他的朋友不在家,她去另一座城市参加一场婚礼.他应该知道的,但现在却忘了,所以他就站在朋友家的屋檐下,等待着.雨水和泪水融在一起,难以分清.
22.
没有了记忆,一切就都没有了.
23.
有几个清晨,我睁开眼,脑袋里空空如也,过了很久后,仅剩的一些残存物才缓慢而沉重地归来.对于“我”这个神秘之物,我依旧需要借助手机中的那段录音才能补充完整,然后继续开始一天的生活.你能相信吗？事到如今,生活却依旧,就好似这一切都只不过是一个可恶的恶梦或是低俗的玩笑般,一会儿就过去.
梦比现实更安全.你不觉得吗？至少在其中,不会出现那些跟随着“流星”一起到来的可怕生物.它们以人类的记忆为食,或是原材料,或是任何对它们而言有利用价值的东西.于是,留给我们空空的躯壳.
24.
一些盲人在电视上和网络中教人们如何应对对于眼前之物难以回忆起时的挫败和恐惧感.或许是因为他们从一开始就看不到这个世界上的事物,留存在他们脑海中的只是对于这些事物的一个或许有些粗糙的概念,所以他们能更好地适应这样的遗忘.
我看见一张桌子,这或许是对这张桌子感受的最直接来源之一.如今,当我们看到一张桌子时,落在视网膜上的图像难以和掌握着自己的神经连接,就好似没了燃气的打火机一般,不可能再出现任何火焰.而不仅仅只是视觉上的隔绝,触觉、嗅觉和其他感觉也都失效了,或者说是它们所收集的资料难以再被利用而成为基质,因为那些生物抹除的似乎是我们对于事物的最基本认知,它们不会长时间地留在心上,等待着对其塑造的概念产生.
我在想,当这些情况彻底占领我们的身体时,我们将遭遇怎样的局面.你有想过这些吗？你此刻在何处想这些？你已经忘记我了吗？还是你和我一样,依旧在路上,四下寻找你的身影……而我们可能已经擦肩而过,一百万次了吧？你还能在路人中认出我吗？
像我们第一次那样？
25.
在旋转门面对面那一刹？
或者在人群中喃喃道出的“对不起”？
或是在电话的另一端道出的“打错了”？
26.
在午后,阳光依旧.许多流浪猫,流浪狗在街上走动,在堆积成山的垃圾桶里翻找食物,有时它们直接进入一间空荡荡的房子里,翻箱倒柜,总能找到吃的.他们的主人都流散或走失了,在某个夜晚,或是前往超市的路上,拐错了一个弯,进入了一条错误的道路,然后便迷路了,不可能再回来.
死掉的人也越来越多,其中一半是自杀身亡.我在想,当我们连自己都忘记,而完全不再有任何感受的时候,是如何知道自杀的呢？那时候,自杀还是可能的吗？我们记忆中还会留存关于生命或死亡的观念吗？如果忘了这些,也不就意味着忘了死亡吗？我们将会活着,继续本能地活着——好似下坡的皮球般自然,然后等待着死亡对我们的得意收割.
所以,在我遗忘了自己之后——在我遗忘了你之后,活着还是可能的吗？我还能记得什么是活着吗？那时候,我或许连飞禽走兽都不如,至少它们还知道自己是谁,生活在一个和自己一样的群体中,知道捕食与繁衍生息……到那个时候,每个人还能从空空无物中认出和自己十分相似的其他人吗？还是这个世界上最终只剩下一“个”人,而从此开始不再可能想起自己是谁？27.你和我自己一样,对我而言都举足轻重,甚至你比我自己更重要！因为,你能告诉我是谁,而当我自己告诉我自己是谁的时候,却是那样的单薄和令人不安.我和你一起想象着这个世界从一开始就只有一个人,Ta 还会知道自己是谁吗？ Ta 还会说自己是男人还是女人吗？ Ta 还会知道“我”和“他”这些名词所指的意义吗？或者Ta 还会称自己为“人”吗？和我一起想象吧！你就在我身边,此刻,你就在我的心中,记忆中和曾经的许许多多生活中.是过去,它们构建的当下,和可能的未来,所以现在我们失去了它们,也就是失去当下和未来.所以——就好像顽皮的孩子突然关掉了电视机,剩下的只是屏幕的黑暗,深邃而浓郁,好似无底洞般令人迷惑而惊恐.那些我们曾经告诉彼此的“我爱你”在最后也会褪色,像放久了的字迹般消失；爱就这样被抹平,好似一切都未曾发生,未曾经历般；所以,它也是如此脆弱,而难以抵挡那些可怕生物的诅咒.28.只剩孤独.从始至终.我应该知道的.只剩孤独.29.FIND ME ！找到我！到处都是这条信息,来自于我（或你？）政府崩溃了.我记下这句话,虽然已经无人再关心这个问题.没有任何或混乱,人们都很安静,在悲哀和不安中痛苦地回忆着自己是谁,此刻身处何地,周围的其他人是谁,或是什么东西,或是什么,或……跟随着“流星”而来的生物赢了,如果这从一开始就是一场战争的话,他们赢了.你还记得那个叫凯·萨吉的画家吗？她是你最喜欢的艺术家之一.你还记得那些艺术作品？你还记得那座博物馆吗？我此刻正盯着那幅画,它就放在沙发上,在我——我们的——沙发上.我记得它一直被挂在博物馆的墙上.我在之后又去过那里,是我把这幅画拿回来的吗？我替它写一个信息标签,防止第二天我会忘了它是什么……但最终我会忘了它,忘了那些精彩的艺术品,它们将和其他物品一样,失去魔力,重归虚无.多可怕.多可怕.多可怕.多可怕.多可怕.我会忘了你,忘了我自己,忘了我们,忘了这一切的一切（我以前似乎记过）.存在于内心的那些声音将日渐平息,而我好似一块被命运丢进河里的石头般,将永远地待在黑暗而冰冷的湖底.不生不死,不知道生也不知道死.没有什么.什么.无. .
30.
我昨晚看了部可怕的纪录片,关于纳粹在集中营里给同志做的脑叶切除手术.晚上做的梦都是那些活死人般的男人,在战争结束后,流落在狼藉冷清的街道上.他们最后落得的下场不是精神病院就是快速地死亡……世界是另一种“集中营”,我们都活在其中,无处可逃.
你觉得呢？那天你是去了哪里？是回你父母那里了吗？还是我们在吵架？
后来,我又想到那部纪录片（如今我已不知道该从何处去寻找它了）,也意识到那些跟随着“流星”一起到来的生物是在给我们实施可怕的脑叶切除手术.所以现在的我将变成行尸走肉,继续活着,并且还会活一段时间,如果他们容许的话……
没什么可怕的,我有时依旧会想到你,断断续续,好似接触不良的灯,闪烁不定.但我会想到你,却失去了曾经的那些感觉；这一切都在继续着,我们忍受着.31.
我开始意识到一切的虚假,它们在经过漫长的岁月被一点点地建构,然后掩盖那些痕迹,所以,人们就会认为它是自然的、天生的或不容置疑的.
但它们不是,它们值得怀疑；需要被解构、挪动和摧毁；那些概念、意识、意志或心灵,甚至是灵魂,都脆弱不堪.我是在什么时候开始怀疑它们的？是在我忘掉挡在我前面的那些物品时,还是在我忘了自己接下来该干什么的时候？有那么一个电光火石之间,我忘了自己是谁,就站在那里,似乎在等待着什么,然后从空无中苏醒.
苏醒的感觉……
在你消失后的那些日子,我无心于一切,在各地奔波,在夜晚归来,房子空空,我一个人坐在卧室的床上.想你.
有一个人在我的记忆中久久不散.有一个身影,日渐模糊.有一些声音,渐渐熄灭.有许多抚摸,纷纷碎落.有一个人……我想到,但只能如此,而无法再前进一步.那些藏在我脑袋里的生物已经成了霸主,我成了奴隶.
有一个人……
32.
有一个人.
33.
有一个人……我想起你几秒钟.眨眼之间就不见了.我继续活着,无悲无痛.接下来的一天都未再想到你.
34.
我要消失了,不见了,碎掉了,死掉了,
35.
FIND ME ！找到我！
36.
网
37.
我曾记得一个人.你知道吗？我知道吗？谁知道吗？知道吗？知道.我不知道,我永远也不会知道,寂静中你不知道,你必须前进,我无法前进,我会前进.
一个荒凉的场景.一些坚硬的沙漠.人脸.一个脆弱的声响.我.
38.
我忘了昨天,忘了早晨,忘了吃完的午餐,忘了走出了房间,忘了站在这里.一切都被逼至此.阳光明媚,世界依旧.那些生物会是什么模样,我想最后一次.他们为什么要来这里,我想最后一次.我们就这样从这个星球上消失了.一无所有.无欲无求.
我不必继续记下这些东西,它们将不再有任何意义.
39.
有声音……黑暗中……门响……我——我？没什么分得清.不可知.没人知道.我在.
40.
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责任编辑：雷杰龙
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