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帮助朋友安乐死之后
我到目前的生命分为两个部分,20岁之前和20岁之后,和所有人一样,又不完全一样.
那一年,我最好的朋友在荷兰留学,做交换生,却得了肝癌,而且已是晚期.她决定不回国,但希望我能去荷兰陪她度过最后的一段日子.我俩从4岁就认识,这样的请求,我无法拒绝.她父母很早就离婚,把她交给了奶奶,十几年都没再见过她.奶奶在她上大一时就去世了,她作为交换生去了荷兰.
等我到了荷兰,才知道,她叫我来,是为了让我作为她的亲人,替她签署安乐死同意书.为了让我做这件事,她拒绝打杜冷丁,她每天疼的时候咬自己的胳膊,一直到把牙咬掉,这时,她才告诉我,她求我放她一条生路.
荷兰认可的是事实关系,即使有血缘关系,但你们常年不生活在一起,也不会受到法律认可.于是,在万般无奈下,我狠心为她签署了安乐死同意书.
这个决定,也因此改变了我的后半生.
那年我19岁,对这个世界一无所知.在她的追悼会上,很多人问我为什么她这么快就去世了,应该还有几个月的,于是,那可怕的一幕上演了,我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她,他们说我忘恩负义,他们说我是杀人犯.
在此之前,我每天都在哭,那一年,我被确诊为ptsD创伤后应激心理障碍.
就这样,一句话都没有说的日子过了一年,直到有一天,在没有任何好转的情况下,我当时的心理医生冒险带我去了一个地方,那就是孤儿院.
走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩,她用一双硕大的眼睛盯着我,虽然我还是没有说话,但是那双眼睛真的融化了我.后来保育员阿姨告诉我,那个女孩是在三个月大的时候被遗弃的,她很孤僻,不说话.不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分,她喜欢坐在我旁边,就是乖乖地坐在我的旁边,我也不说什么,我们像是两个被这个世界抛弃的孩子,安静地坐在一起.
从此,我每天都来这所孤儿院,只为了这个小女孩,我开始慢慢打开自己.
虽然有好转,但是心理的疾病依然存在,心理医生要求我一周去就诊三次,每次都只做一件事：去复述整个事情.那时才是最疼的——你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看.我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌,即将要离开这个世界的时候的感受,我要说我是多么不情愿又不得不签……讲的第一次,我就受不了了,因为太疼了,疼的时候我就坐在地上撞暖气管,所以那段时间我头上都缠着纱布,第二次我对医生说,不,我不继续了.
那一年,我外婆每天都会爬六层楼来看我,那天,她爬楼的时候摔了一跤,我躲在门缝里看她的样子,顿时,我突然发现,妈妈的头发瞬间白了好多,外婆也老了很多,我狠心关上门,然后我问自己：我真的只能如此吗？我真的只能让家人一生都面对这样的我吗？
我想不是的,于是,我咬着嘴唇忍着眼泪给心理医生发了一条短信,我说,我要好起来,我去治疗.就这样,我逼迫自己再次走进心理医生的办公室.医生说,我至少需要那样复述二十次,才会有效果.就这样,坚持了一次又一次,面对自己最不愿面对的回忆.
当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候,鉴定师说,你真是个奇迹,这么短的时间就恢复得这么好.当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时,我哭了,哪来的奇迹,这都是我付出了血的代价.
所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗,越来越快乐的时候旁人说是我救了她,可是他们不一定要收养她,只有我才能给她幸福,可渐渐地,我开始接受一个现实：她的病太严重了,她需要好的医疗,好的心理辅导,而这一切都不是我能给的.
于是,我开始帮她寻找收养家庭,最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她,而他们家其他的孩子都已成人,他们会对她呵护万分,我想,这是她最好的归宿.
她要走的那天,她躲在房间里一直哭,我以为她是害怕,我对她说,收养你的爸爸妈妈很爱你,可是这个时候,她却说,如果我走了,我就再也没有机会回报你了.当时,我真的感觉到我的心在颤抖,一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象,她对于未来,没有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧,她只是担忧她无法回报我.
我抱着她,对她说,孩子,你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人.
去年她又跟随她的养父母回到中国,我们见面的时候,我问她在美国的生活,平常都做些什么,她说,她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动,我说,你好了不起,小小年龄就做善事,她突然就说,因为我想做和你一样的人.
这些年,有很多人问我在孤儿院都做什么,其实人与人之间能有多大的恩惠.我什么都没有做过,我不过是在用我的身体力行去告诉他们,他们长大以后应当去做一个怎样的人.
但是,我没有做过任何一件所谓伟大的事,因为我所做的一切都是为了我自己,首先是因为这件事给我喜悦,只不过同时也给别人带来了一些益处,而这种益处被外界所放大,其实,最终的受益者依然是我自己.
所以现在我想来说说人生的意义.这是很多人都在追寻的问题,而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人.但是很遗憾,我没有答案.
现在,我想问你们,光明是什么？你可以用语言叙述给我听吗？我相信大多数人同样没有答案.是因为我们从来不需要知道答案,因为我们就生活在光明中.
那么,什么人会有答案呢？盲人.如果你现在问一个盲人光明是什么,他一定会给你一个解释,可是他并不知道光明是什么.因为看不到才会想要知道.那么人生的意义呢？我已活在意义中,不再需要去追寻.所以,如果硬要给人生加一个意义的话,我想是这样的,人生的意义就在于解决自己内心的困惑,当你的内心没有困惑的时候,你根本不屑去知道人生的意义是什么.
我很感激所谓的苦难与不幸,它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我到这个世界来做什么”,我想,这比追寻人生的意义更有意义.世间最好的爱,就像一缕阳光,它纯粹而轻盈,却从不索取.
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