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真正的爱，是亲密有间
文/涂慈爱
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我认识的一个姑娘,刚结了婚,年纪并不大,却得了不好治的病.她说也就大半年的时间,就得了这个病.缘由是和爸爸生了一次大气,她爸爸不肯原谅她,全家人都要她去道歉,她怎么道歉都不管用,生生地给憋出了一个子宫肌瘤.她告诉我,其实她已经结婚了,那个家她都不想管了,只是还有妈妈在那个家.
她说：“我妈很痛苦,因为我爱她,所以我解脱不出来,怎么办？”
我给她提了一个建议,旁人听了都会吓一跳.我告诉她：“那就不要那么‘爱’你的妈妈！”她听了,感觉这样大逆不道.
在心理学上有个词叫界限.假设人的内心是一块稻田,这块“稻田”有一个界限,这个界限外的东西,是别人的.界限内的东西,是我们自己的.人之所以有很多痛苦,就是界限出了问题.这个姑娘模糊了自己与妈妈的情感界限,再把妈妈稻田里的痛苦,栽种到自己稻田里.
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从小到大,我对我爸的意见特别特别大,因为他和我妈常常争吵,让我妈妈受了不少委屈.我在咨询室里提到这个,我的督导师问我：“你很讨厌你爸爸吗？”当时我想了一会儿,有点觉察到了什么,然后说：“其实我本人并不是很讨厌他,因为他作为一个爸爸,对我挺好的.他和我妈妈的争吵中,也没有绝对地对或错吧.不过我妈对他意见很大,所以我也不喜欢他.”
显而易见,我内心的稻田种的并不是我自己的厌恶,不是出自于我内心本来的判断,而是将我妈妈内心的情绪移到我这里了.
那个姑娘也是一样,其实她本人并不感到多么痛苦,只是因母亲的痛,而感觉到痛苦.她说的是,“因为我爱她,当她痛苦时,我也痛苦.”
这句话的潜台词是,因为我爱她,当她痛苦时,我爱她的表现就是我和她一起痛苦.如果她正处在水深火热中,我便不好意思来享受我自己的欢乐.因为我的快乐,实在是太无情、太自私了,我怎么能如此快乐,而不和她一起痛苦呢？我爱她啊！
这个时候,作为一个成年人,我会说：“你让一些本该不是你的东西越过了城池,你让一些别人的情绪随意地侵犯了自己的地界,你就丧失了保护自己界限的能力.”
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我的这个关于“界限”的领悟是从哪里得出来的呢？有一次,在团体咨询大会的会后工作坊中,会务邀请到了墨尔本的心理剧大师Sue Daniel来带领心理剧团体,那一次,对于界限我有了深深的体会.
我们在团体里体验“界限特别厚重”、“界限特别模糊”、“界限有弹性”,分别是什么模样.忽然,我明白了自己为什么一想起家里的事情就那么不快乐.
曾经,我因妈妈反感爸爸,也让妈妈的情绪进入我的稻田.这是因为以前我太弱小,所以母亲对我的爱就使我选择了这样的跨界发生,我认为这是对爱的回报.
你想想啊,一直恨一个人,这得多累啊.后来太疲惫了,实在承受不了,所以,一旦有了离家的机会,我就赶紧跑得远远的,也不念家里的事了.就这样,我和家里的联系变得越来越少,我很多事情也不和家里说,对他们的事情也不太那么关心了.
这样的界限,就属于“过于厚重”的界限,像一道厚重的城墙一样.用这样的界限,确实使我轻松了不少.
可是,一远之后,那个又粗又高的界限之墙,不仅隔走了那份恨,也隔走了那份爱.界限一远之后,我内心又感觉和家人没有任何的内心联系,情感关联,—下子又像个没爹没妈的孩子一样,特别的可怜,好难过.
其实界限本身并不是自私和阻隔.我发现,那些以自私和阻隔、回避和逃离表现出来的厚重界限,只是低级水平的界限.高水平的界限,其实是灵活的,有弹性的,是既允许爱的流入和流出,也阻隔那些你不想要的东西,便以保护自己.
就好像,在这样的界限中,你可以借给他们你的手,却不用把整个身子都被他们拖下去.一旦他们拖你太重,要将深深的苦扔给你,你即将被拖倒、拖垮时,你可以把手先甩掉.
甩掉并不代表你不爱他.你必先爱自己,才有力量爱别人.一个人要想帮助别人,必是自己内心具有力量.
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关于界限,还有一个现象：我们将本来属于自己该承担的情绪,随意地扔给别人,这时,我们就在践踏别人的界限.
比如说,在我家,我的老公就是一个被催残者.我心情好的时候,我回家兴高采烈,恨不得身上长三张嘴巴,不停地诉说我有多高兴、多快乐、多感动.这个时候,我理所应当地认为,他作为我的爱人,和我一起分享快乐是一件理所应当的事嘛.
而当我心情不好的时候,我又一股脑儿地不停地诉说我有多么郁闷、多生气、多伤心.这个时候,我又理所应当地认为,他如果爱我,和我一起解忧是责无旁贷的.
可惜的是,我跨过了他的界限,把接受我的快乐情绪或分担我的负面情绪看成了是他的义务.我和他在一起的时候,没有看到他的稻田里面这一天是高兴的还是不高兴的,不知道这一天的稻田里面发生了什么事,有什么样的状态.我就将我的状态生生地推到我们之间,使得他非常的疲惫.
到后来,当然知错就改.现在,当我特别兴奋的时候,而爱人并没有和我同样热烈时,甚至待在他自己的思绪中时,或者是他不太开心时,我就知道,我碰到边界了,碰到了属于他的边界.这个时候,我就会停下来,静静观察本属于我自己的情绪,因为这本来就是我该承担的.
在生活中,一个喜欢模糊自己边界的人,最后会不堪重负,而一个不断闯入别人边界的人,就会变得非常控制.一旦我们对边界有了认识和觉察,我们就会发现,真正的爱,并不是亲密无间,而是亲密,但有间.
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