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爱恨故乡情（外一篇）
连日来,夜间做梦,次次都是梦回故乡,儿时的伙伴,儿时的情景,真实极了.我知道,我是想家了.尽管那个不算太远的河北老家里,没有了最疼爱我的爹和娘,我还是抑制不住地想,想得泪水流淌.
今年“五一”,侄女一家开车回老家,问我是否愿意一同前往,我没加思索,便爽快地答应了.
在老家短短的两天半时间里,去葡萄园捆绑了半天枝条,返京的上午,择韭菜、包饺子,其余时间,大都用来怀旧了.
我把家里的各个房间,楼上楼下,细细看了一遍,回想着爹娘健在的情景,顺手搞了卫
我又想起母亲常念叨的那句口头禅：树挪死,人挪活.人就像一粒种子,撒到哪儿就生根发芽.事实上,就在我离开村庄后不久的日子里——经历了一阵风雨和破壳的阵痛之后,我生命的根终于找到了属于自己的方圆地.因为我坚信,命运总会垂青那些无畏的勇士.路到窄处换一个方向,有时竟会豁然开朗,获得一个更为广阔、深邃的空间.生活就像爬大山,只生.我去地里看望了爹娘和故去的其他亲人,我抚摸着爹娘的坟头,迟迟不肯走开.我知道,在每一个平凡的土堆下,都埋藏着一部生动的故事.可惜,父母在世时,他们的故事,尤其是父亲在战争年代的经历,我没能记下来,如今,再想问什么,永远得不到回答了.
自从1971年离开家乡,至今已经47个年头了,我还是第一次沿着主街,用满含深情的目光,抚摸着儿时走过的一条又一条胡同.胡同还是那条胡同,两旁的房屋全都变成了新盖的,高大了许多,有的变成了二层楼.
在我家的胡同口,碰到了文花,她停下电动车,热情地问：景棉,啥时回来的？看你,怎也有亲临其境者,才能感悟到那份攀缘的飒爽与神韵.
生命的村庄依然清晰,我探求的脚步永不停歇.每每在外闯荡累了、倦了的时候,我总会一个人驱车郊外,朝着村庄的方向,静静地,为我那灵魂的村庄做一次缱绻的守望！
村庄没有走失.她走进了我永远的情怀.不显老？我知道,这只是表象,少风吹日晒的缘故.儿时的伙伴小虎子,拄着双拐走过来了,我主动同他打招呼.他问：好几年没回来了吧？我说：是,父母不在了,回家就难受,在他们最需要我的时候,我不在身边……说到动情处,我泪眼模糊,我分明看到,他的眼睛也湿润了.
在另一条主街上,碰到了均子,他热情健谈,开口就提及那年发大水,感谢我为他打的之事.他不说,我早忘记了.好像是1997年,我们一家三口从老家返京,他回邢台,一同被大水冲坏的路段阻截、相遇.我们只有步行,穿越危险路段,寻找的士,打算先到邢台,从那里坐火车返京.我们打的后,请他一同上车.顺便的事,他却一直记着,念念不忘,说那时穷,长途打的很贵的,如何,如何.
这个大我几岁的均子,曾是我儿时最惧怕的人之一,他调皮,爱欺负比他小的孩子.我上下学经过他家那条胡同,他好像有意等在那里似的,见我走近了,就扯起嗓门,说一些不堪入耳的顺口溜,虽然没有提及大人的名字,却分明在旁敲侧击羞辱我.那些话,曾经对一个胆小敏感的七八岁女孩,形成了致命的打击.导致我至今自卑有余,自信不足,永远觉得己不如人.
父母健在时,我曾多次回老家,但每一次,都不爱出门,把自己关在家里干活,打扫卫生,整理房间.母亲是多么希望我像邻家女孩那样,出去走走,见人打招呼,串串门,说说话,融人乡亲们之中.我偏不.
永远忘不了几个嘎小子的胡言乱语,也永远忘不了去杏林途中,看到别人家的后墙上,用土坷垃写上去的文字,它们像电焊火光,灼伤了我的双眼,刺痛了我的心.每每经过那里,我都不敢直视那些字,低着头匆匆而过.我个子小,够不着那些字,也没有胆量想办法擦掉它们.我的父亲被说成有历史问题,我的母亲被流言蜚语羞辱.作为他们的女儿,我人前抬不起头来.那颗稚嫩的心,被划伤了,很痛.
后来才明白,曾经挨整的八路军父亲,和长相好看的母亲,是一对多么正直坦荡善良的人.个别侮辱他们的大人,自己龌龊,却在理直气壮地对他人嚼舌头,说三道四.可悲的是,那个时候,我不辨是非,居然羡慕表面光鲜内心阴暗之人,敌视并嫌弃我的父母,怨恨他们,让我小小年龄跟着蒙羞.我用一个女孩子所能做的一切,疏远他们,全然不顾及父亲写检查挨批斗的感受,更无视母亲的感受.我甚至仇视母亲的美,宁愿她是个丑女人.
在母亲离开我的第八个年头,好端端的,我突然想念曾经对我有过伤害的故乡了,突然想回家了.这个念头来得突兀,又执拗得不可抗拒,我想和家乡和解,我想和曾经伤害过我的人和解,我想……
然而,这次回乡,让我领教了,家乡的风,够硬,家乡的日头,够烈,家乡在短短两天多的时间里,在我身上留下的印记,够深.那天,去葡萄大棚待了一会儿,如蒸桑拿,很快就大汗淋漓,跑出来后,没有采取任何防晒措施,我不敢打伞,也没戴遮阳帽,我怕乡亲们看到了,说我娇气.说实在的,父母那一代人,多数已经不在了,我的同龄人,女的嫁出去了,男的,多数打工去了,而那些年轻人,对面相见不相识,有谁会注意我？尽管如此,我还是怕.这个怕,是我自己设置的,自幼怕人说三道四的恐惧心理,已经根深蒂固了.所以,我就那样满脸淌着汗,顶着中午的日头回家了.
之后照镜子,发现整张脸,除了眼镜腿下面是白的,其余地方全都涂了炭似的.我还震惊地发现,嘴唇上端起了不少皱褶,如同把小笼包子的收口处,移到了嘴唇上部.我清楚,眼下的年龄,是被皱纹青睐的年龄,我根本不知道也弄不清以往自己脸上的皱纹,都是在什么时候悄悄爬上去的.但是,我记住并发现了,唇上的包子褶,是在回乡的两天之内添加上去的.
莫非家乡嫌弃我好久未归,给我脸色看？这大可不必.我已经领教了家乡的厉害,虽然曾经有阴暗心理的人,已经变成了土馒头,虽然昔日的嘎小子,已经变好,并成为拐弯亲戚,但当年对我性格形成造成的影响,却一直甩不掉.比如,举手投足,怕人非议,比如,事事自卑,总觉得己不如人.
亲爱的家乡,您对我,够狠！儿时曾经划伤我的心,如今,在我最在意容颜的时候,却在我脸上,刻下几条醒目的碎道道.尽管如此,我为何依然恋着您？是故乡的人,故乡的物,故乡的一切,已经深深雕刻在了心头吗？
我想吃一把野菜沙蓬蓬,被告知,杏树林的树都刨了,沙子都卖钱了,没有了沙土地,哪来沙蓬蓬？我想吃嫩嫩的毛毛秧,咀嚼一截甜草根,被告知,也没有了.我想拉拉风箱,看袅袅炊烟,闻久违的柴草味儿,被告知早就用电做饭了.以前的好多东西,现在都没有了,这让我很伤感,很怀念.
水井早就不见了,池塘早已被填了,蛙鸣早已消失了……只有两个碾磙子,不知被谁竖起来,放在某个胡同口的两侧,供聊天的人闲坐.我在那里站立良久,像见到了老朋友,想听它诉说点什么.
很多东西,都被时间卷走了,再也难以找回当年的感觉,二层楼替代了老屋,电动车替代了脚步,水泥路平整了泥土路,儿子顶替了老子……细想想,又并非一切都被卷走,当我们承认世界和人生的有限性时,才会倍感某些情感的珍贵吧.
今夏宠真妃
在朋友圈看到一条微信,说某女子打开衣柜,像皇帝选妃一样,扒拉来,扒拉去,挑着,选着,都不满意,感觉又该纳妾了.这虽然是个幽默的笑话,却也道出了不少女性的心声.
生活在京城闹市中心,一年到头,极少逛商场,感觉购物是件很受罪的事情.那么大的商场,琳琅满目的服装,让人目不暇接.要想在服装的大海里,捞一件满意的衣服,是颇费周折的.转着转着,陪同者尚未说什么,我先就烦了,觉得很耽误时间.
有时,干脆就在家门口的小店里,来一件价廉的夏装,若是合心意,几十元的衣服,也能高兴许多天,也能穿它好几年.
然而,毕竟是女人,毕竟不是有两件衣服就满足的年代了.
我在女人队列里,属于不跟风、不追潮的,穿着比较古板、规范、滞后.但是,打开衣柜,同样觉得没有合心意的衣服.每每此时,家人便鼓励道：走,买去.
于是就去了商场,转来转去,腿酸了,也没发现一件合心意的短袖衫.挂在模特身上,看着可以,一旦自己试穿,便走了样.于是摇头作罢.眼看快中午了,一无所获.路过又一处服装间,我问了一句：有没有旗袍式的短袖？那女子热情相迎,说有啊.很快拿出一件,我穿在身上,花色古老暗旧,也肥大,不好看.要走,被那女子叫住：你试试这一件.穿在身上,仍觉不好看；于是,便伤感：最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树.看来,到了一定年龄,穿什么都不好看了.家人在一旁说话了：这件好看,要了.我说：不要,一是不满意,二是太贵.家人说,三百多元还算贵？我已经走出来,被那女子追上问：你给多少钱？我说200元.她说不行.我说220元.她还说不行.此刻,家人又说话了：260元,280元.最后的数目,被那女子认可.我有些不乐意,觉得被缠住不放的巧舌女子,骗了.
一赌气,我扭头走了.撂下一句话：不喜欢,退掉.
他急急跟在后面,踏上滚梯.我们俩一前一后,被滚梯载着,来到一层.他问：你急什么？照照镜子,看你生气的样子,有多难看.我不吭声,担心一张嘴,仍然是戗茬儿.
记忆中,这样的赌气,好像有过一次了.受我传染,他的脸也呱嗒着,一副很委屈的模样：你能不能改变一下呀,你都什么年龄了,为什么对自己还那么吝啬？同事抱孙子了,朋友的孩子考上了大学,你果断干脆,送去千元红包.对自己,花二百多元,就像割了你一块肉似的……
我没有吭声,经他一说,心中的火气,好像有了细小的出口,不那么堵得慌了,紧锁的眉头,也舒展开了.我甚至在那一刻,想到了老八路父亲的一件事情,心里默默地说出一句话：您走后,我就成了您.
那是八十年代初期的一个冬天,父亲住在我家,我从商场为他买回一双棉鞋,让他穿上试试.父亲问：多少钱？我回答：六块八.说完,就去忙着干事了.再次走进房间,发现父亲把新鞋脱了,整整齐齐摆在墙边.我问：怎么不穿了？父亲回答：退了吧,太贵.我当即朝父亲发了脾气,恼怒他,对自己什么都舍不得.他不急,语调和缓地强调着退掉的理由：我脚上的鞋好好的,鞋帮鞋底哪里也没坏.当八路军的时候……我截住他的话：知道,知道,您都讲过无数遍了.
父亲住在我家,我常因他太节俭而生气.我公公穿过的一身蓝迪卡衣服,他一穿就是好几年.有一次发了工资,我给父亲买了一件蓝的确良中山装,他指着身上的衣服说：这衣服没褪色也没坏,干干净净,穿上挺好的.你净花冤枉钱,买没用的东西.过日子,要从囤尖上开始省,不能到囤底了,才想起省.我明白父亲的意思,他想让我,在刚发工资的时候就开始省着花,不要等到月底快没钱了才想起省俭.说实在的,我够节俭的了,因为那时候,我每月的工资还不足100元.因为穷,用在父亲身上的花销已经很少了,见他推脱不接受,企图说服我退掉,我就火冒三丈.
也许是遗传,也许是言传身教和潜移默化的影响,随着年龄的增长,我越来越像我的父母了,不仅模样,举止,还有做事的思维方式.
眼下,家人做主为我买衣服,我居然像当年父亲一样,让退掉.所不同的是,父亲说话和气,我却是气哼哼的.我之所以生气,还有一个重要原因,我不习惯这种讨价还价的购物方式.同样地方的同样衣服,有的顾客会砍价,买到的就便宜,而不会砍价的,就要贵很多.这里面的猫腻儿,或日真相,你永远都不可能知道,有被愚弄的感觉.我很怀念以前到公家商场买衣服的情景,明码标价,没有人为的掺水分,没有设置上下浮动的空间,无需讨价还价费口舌,更没有你已经走开了,又把你叫住,强行推销似的,让人心里很不舒服.
常听到,我的有些文友或舞友,身上的衣服,几百元是寻常的,几千元,甚至上万元的,眼睛眨都不眨.我也曾劝说自己,爹妈把自己生得顺顺溜溜的,模样也不比同龄的其他姐妹差,难道咱就不能试着,越两位数上三位数吗？年轻的时候,家里穷,没条件,现在,虽说收入仍属于底层,但和过去相比,还是好了许多.
我的气,逐渐消了,也有了笑意.家人见我云开雾散,继续劝说：改一改你的思维方式,一年,也逛不了两次商场.怎么就那么想不开呢？
我开口了,语气和缓了：对不起,我不该冲你耍脾气.不过,就那么又薄又小的一件上衣,连个袖子也没有,不值280元,也不好看.
好看.你就听我的吧.他依然坚持己见.
穿上,拍张照片,你自己看看.他又说.
我想试试,购买一件物不美价不廉的短袖衫,还能否笑出来.于是,目光投向举起手机的人,他赞美着那件短袖,同时也赞美着穿短袖的人.他极力想制造出开心的氛围,就像以前照相馆的师傅,手里攥着一个类似皮球的东西,极力想调出你的最佳状态.面对他的良苦用心,我没有理由不把嘴巴咧开.并说,今夏宠真妃,就穿你选中的这件真丝小衫了.
平凡的日子,有诸多的困难、忧愁、烦恼,只要和他在一起,心中的不快,总能被他娓娓道出的宽心话,逐渐驱除掉.
有人曾问,你怎么张张照片都在乐？我回答：家人说,我只有笑的时候,才好看.
为了让自己美一点,那就笑口常开吧.平凡的日子,有笑声点燃,才能绽放灿烂,收获幸福.夫妻之间有爱有暖,才能把生活经营得热气腾腾,从而感受到生命的蓬勃和意义.
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