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我的偶像包袱症
我是一个“偶像包袱”特别重的人.我小学时成绩好,性格内敛,不惹是生非,是大家眼中典型的好学生.正因如此,我总在心里告诫自己班规禁止的事不能做.
事实上那些班规早是陈年戒律,连老师都已不在意.例如在教室里吃东西,只要不是在上课时吃,老师是不会计较的.
但那时我特别在意别人的眼光,所以就真的从来没有在教室里吃过任何东西,连一颗糖都没有.
直到小学六年级的某一次上课前,我突然很想吃糖,而我的口袋里正好有同学给我的糖.老师还没来,教室里闹哄哄的,大家都在各自玩耍.我扫视了一圈教室,感觉就是这个时机了.
我握着糖,迟迟不敢拿出来.我也不知道自己在怕什么,不知道是怕老师还是怕同学的眼光,明明是一件很正常的事,在那时的我眼里却好像犯罪.
最后我还是勇敢地吃了,但吃得鬼鬼祟祟.
我将额头贴在桌沿,脸埋在桌兜处,缓慢地从口袋里拿出糖,小心翼翼地剥开,然后放进自己的嘴里,轻轻地咀嚼着.
我吃完糖,抬起头,发现班上一个爱打闹的男生站在我面前疑惑地看着我.当我与他四目对视时,他“嘁”了一声,说：“我还以为你哭了呢,头埋在桌子下那么久.”
我的脸“刷”地一下就红了.
上了初中,我还是一个内向的、包袱很重的人,而且似乎进入了病态.
初一时去同学的学校看晚会,同学递给我一片口香糖,我说了谢谢便剥开吃了.
然而,一片口香糖,我从晚会开始嚼到了晚会结束,只因为我不敢吐出来.
我已经不害怕在大家面前吃东西了,却害怕把口香糖吐出来,因为我觉得那样形象很不好.
我看到同学自然而然地把口香糖吐在包装纸上然后包起来扔掉,那样容易的事我却始终做不到.我不知道自己到底该如何将它吐出来,再将它包起来.
晚会快要结束的时候,会场已经变得很暗了,秩序也开始混乱,人群走动.就在这时,我猛地一弯腰,低着头迅速地将口香糖吐在了包装纸上,然后包好.
那种慌张与谨慎,仿佛当了一回窃贼.初一期末考试那几天我感冒了,涕泗横流,但是在考场上我连鼻涕都不敢擤,只敢轻轻地用纸巾抹两下.但那根本是不管用的,费了好多纸,我还是难受.
而坐在我前面的同学也感冒了,整场考试都能听到他在用纸巾擤鼻涕.虽然觉得不雅,我却发自内心地羡慕他能这么勇敢地擤鼻涕！我的“病”在整个中学时期都没有痊愈.
后来,我已经敢在班上很随意地吃东西了,但仍旧是那个不敢擤鼻涕的胆小鬼,还有更糟糕的一点——上课时我想上厕所从来不敢举手和老师说.
我总是很在意别人的眼光,很害怕别人的眼光,也害怕成为焦点.
小学时我本是旗手,但因为升旗走场时总觉得旁边有不怀好意的男生女生笑我腿粗,于是自己和老师提出退出,自那之后也不再穿裙子了.
从小学到中学我都不是一个长得好看的人,理应是没有什么“偶像包袱”的.渐渐长大后,我才明白自己的病因不是“偶像包袱”,而是深入骨髓的自卑.
我不知道其他自卑的人是什么样的,但我知道自己的情况.
我一直很害怕人群,始终认为别人会注意到我.他们看到我,就会笑我身上的缺陷,笑我皮肤黑、笑我腿粗、笑我个子矮,笑话所有我身上能嘲笑的地方.
我讨厌被嘲笑,害怕被嘲笑,所以我不愿意一个人走在人群里.单独走在人群里,我的脑袋会嗡嗡作响,手指僵硬,脚可能会因为紧张和害怕而变成一只走内八字、一只走外八字,严重的时候甚至额头会冒冷汗.
我笑话自己得了“人群恐惧症”.
我的胆小随着年纪的增长而渐渐消减.例如到了初中我敢在教室里吃东西了,再后来我敢在很多人面前擤鼻涕了.
尽管还是害怕人群,但阅历已经让我非常清楚一个道理了——真的没有人在看我,我真的不需要那么在意别人的眼光.
每个人都很忙,忙着生活,忙着生存,就算大家走在路上,注意的也只会是那些好看或者非常奇怪的人.
我不必那么在意别人的眼光,吃糖、将口香糖吐出来、擤鼻涕,都是再正常不过的事,只要不打扰到别人就好了.
没有人会看我如何吃糖或如何吐口香糖,更不会有人就我擤鼻涕这个举动议论一番,毕竟多数人都有过感冒和擤鼻涕的经历.你不用演戏,做最真实的自己,不需要伪装.就像那年同桌对我说：“你何必担心那么多,又没有观众.”
（极品咖啡 摘自《意林·原创版》2018 年第4 期 图/ 松塔）
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