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陪伴当时孤单的自己
在我未满十八岁的时候,曾经无数次想象过成年之后的自己会是哪般模样——可能长发及腰,喜欢在阳光明媚的天气到处散散步；可能短发齐耳,即使下雨天也在细雨中嬉戏.我从来没有料到十八岁的自己会和以前想象中的大相径庭.有人说过一句话： “我们最后都长成了自己最讨厌的模样.”
已是下晚自习之后许久,学校只有路灯照下昏黄的光,而我一人静静地走在校园里.白天总是喧闹,而我总与那些欢笑格格不入.我不知道是从什么时候开始,我和周围人的关系在慢慢变差,我和他们之间似乎涌动着一条冰冷的河,难以跨越甚至连触碰也是冰凉.我已用尽一切自己知道的改善人际关系的方法,可是没有用,那条河依然固执而坚定地存在着.如果可以,我宁愿一直在操场这样走下去,至少还有蝉鸣可以倾听.
难以忘记十八岁的生日,那是个阳光灿烂的天气.我走在大街上却觉得浑身发冷,周围的人都有同伴,他们脸上笑容明显.我听见那些欢笑,更衬托出自己的孤独.终于找到一家蛋糕店,橱窗里摆放着精美的蛋糕,我一个一个看过,那些颜色鲜艳的水果无时无刻不在吸引着往来人的目光.蛋糕店里的味道似乎都是幸福的甜腻味.我买了一小块蛋糕,坐在店里,周围的暖气似乎能暖到人心.轻嗅,那甜味应该代表着幸福,可吃下蛋糕反倒不那么甜,甚至微微泛着苦.如果我对面再有一个人,我是不是看上去就不会那样形单影只？那块小小的蛋糕我终究没有吃完.我曾无数次想象过自己的十八岁生日会是怎样——可能在学校,好朋友会替我庆祝,蜡烛的光应该是暖暖的；如果在家里,父母一定会在蛋糕上插上蜡烛,周围是一片欢笑声.是啊,从来没有想过,一个人的生日,冷冷清清.
漫无目的地走在街上,周围的人皆是成双成对,而我一人似乎打扰了这热闹的气氛,可我更不想回寝室.压抑得让人不想说话的氛围,每个人的情绪都不太对,缺少眼神交流,仿佛戴上了面具,不会哭不会笑.
我想应该是从那时开始,我慢慢不喜欢这个学校. “人情冷暖”并不是短短四字,我从未想过小小的自己已经深切体会到它的含义.我更希望一个人生活,一个人去远方流浪.常在想象如果可以我要去哪儿,那里应该每天有明媚的阳光,会有无数孩子在嬉戏打闹,还应该偶尔来场大雨,冲刷之后一切都焕然一新.
《麦田里的守望者》中霍尔顿说他想去守望一片麦田,当有小孩在麦田里嬉戏靠近悬崖边时他就把他们赶回去.而我最想做那些小孩,许许多多同龄人一起打闹,有人在麦田边守望.如果秋天到了,我们一群人会去打麦子,累了就躺在麦田里,麦子的味道一定带着独属于田野的芬芳,偶尔有鸟飞过来想偷吃麦子我们会把它赶走.
可现实却是学校修建得高高的围墙阻挡了向往流浪的脚步,那些高墙上镶嵌着碎玻璃似乎连一颗想飞的心也难以跨越.
是从那时候迷恋上小说的吧.故事中的人总是幸福美满,他们有很好的朋友,有足够优秀的恋人,自身也是难得的完美存在.而现实总让人伤悲,自己平凡至极的模样,没有亲密的朋友在无聊时慰藉,在失落时给你安慰.仿佛在现实中得不到的总能在故事中被弥补.
整日沉浸在小说中,课本许久未触碰,我甚至忘了以前的自己也是老师心中的好学生.那样的日子仿佛每天被塞满,终于不再觉得时间过得太慢.直到被老师发现,所有的小说被收缴,世界又变得空荡荡.老师告诉我学习会让人变得充实,可她不知道我讨厌盲目学习,整天埋着头做作业,甚至看不到窗外一朵花开、一片叶落.
我坐在挨着窗边的位置,转过头望向窗外似乎教室里的一切声音都听不到,遠是属于我个人的小空间.如果可以把自己变成窗边的一株草或一朵花就好了,我一定会和那些花草成为好朋友.我们会偶尔窃窃私语,更多时候是随风轻摇晒太阳.如果我能变成一只燕子也很好,我可以飞到自己想去的地方,在刮风下雨的日子里躲在树上,晴天便又出发.
如果……如果我不是我就好了.
失去了唯一打发时间的工具——小说之后,时间便又空出来好多.我很羡慕那些有朋友的人,他们总是觉得时间不够用,他们需要好多好多时间一起度过.如果可以把我的时间给他们,我只要静静地在旁边看就好.我的时间太多太多,而我却不知道如何打发.
我时常在思考自己怎么变成了这般模样,孤独阴郁的少女,总是孤身一人.总是想起初中,那时明明那么多好朋友.是否时光总习惯把人变成自己最不喜欢的模样？
对小说故态复萌是在我意料之中.十八岁的女生总希望得到别人的关注,希望借此获得老师的“关注”也好,希望从故事里寻觅“幸福”也罢.我记得那些夜晚拿着电筒,躲在被窝里偷看小说,一页一页地翻过,沉浸在有着美好结局的故事里.我也多希望自己被人解救,那一定是一个高高瘦瘦的男生,他最好穿着白衬衫,有温和的性格,对我懂得尊重.那些想象轻柔又美好,带着少女隐秘的小心思在每晚惝然入梦.
那些小心思最终还是被老师打破.我始终不明白为什么老师总有一种知道学生不用心学习的魔力,明明我表现得和平时一样,静在自己的位置,看着黑板上蔓延的白色,低头做笔记.我的小秘密全被我安妥地放在寝室的柜子里,用好看的梅花锁锁上.
办公室里,老师的声音轻缓,依旧是那些老生常谈.我低着头想着故事里这时正是应该男女主角在一起,而我的男主角至今也没遇见.
这件事以我的父母介入为结束.老师对我的屡教不改无能为力.我愣愣地站在父母面前.他们像天下所有的父母一般热爱自己的孩子,而他们的孩子总让他们不放心.我该怎么告诉他们我在学校的点点滴滴,我孤独得只有自己的影子为伴；我该怎样对他们说我不喜欢学校,不喜欢冷漠的同学.我什么也说不出口,只是把那些小说交给他们,保证自己认真学习.
从那之后喜欢上了写日记,专门去买了一个花纹繁复的笔记本,黑色的墨迹在上面画出我的心情,每晚在台灯下记录自己.好像真的没有什么好记录,可后来那本笔记本却被写满,细碎的小事整整齐齐排列在上面.睡之前我把它放进我的柜子,轻轻锁好,像安放自己那时少见的平静心情.
再次翻开那个日记本,十八岁少女的小心思跃然纸上,好想告诉那时的自己要开心一点.并且相信终会找到一个像影子一般陪伴自己的人.
而现在,再翻看日记,终于可以陪伴当时孤单的自己.
编辑／梁宇清
陪伴当时孤单的论文范文结:
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