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56岁的我终于离婚了
我叫朱小清,今年56岁,离婚3个月.
我的丈夫（不,应该说是我前夫）,他未偷未抢,不瘸不瘫,也没小三……是我的初恋.说来,我们在一起也30年了.
而我呢,也没相好,并不矫情,亦没毛病.
我俩育有一儿一女,均已成家,还攒下两套房.我们都有医保、有退休金……
说起来,“离婚”,的确是我们这样人不可想象的字眼.
起初说要离婚的时候,我儿子、闺女,都来劝我.
儿子说：“妈！你俩吵吵闹闹,大半辈子不都过来了？现在怎么就不能将就？越老越折腾？”
是啊,我已忍了大半生,本也以为就这样一直忍下去.可是,我的父母如今都快90了,依然健在.若我也命长呢,再熬30年,或者,就内耗到将死那天？那是一种怎样的绝望……
闺女说：“妈,我爸又咋惹你了,你跟我们说,我们来说他.”
去说他？算了吧.这30 年都倔得像头驴,还指望这3 天能改？算了吧,他也累.幸福这件事,终究还是指望自己.
闺女又说：“妈,你不是小姑娘了.人都说少年夫妻老来伴,老了老了,就要有个伴.你这一离婚,一时可能解恨,可你想过接下来的生活吗？多现实啊！”
离婚后的生活,我也慎重考虑过.我的退休金虽才一千多,但毕竟开销简单,也够花；他爸有五六千,就更不用担心他.
房子,家里现住的那套敞亮三居室,本就是他单位的福利房,给他；咱家不是还有套90年代的出租房,我打算收回来,自己住.虽又旧又小,但我一个人,也没什么不好.
再说这两套房吧,本来就是一个留给儿子、一个留给女儿,这样我俩虽分开了,对儿女,总归没什么大影响.
至于以后遇到大病怎么办,孤冷怎么办,更压抑怎么办,一个人老死在家怎么办,我也想过.
但个人有个人的造化,啥人就有啥命.人这一辈子,总得为自己的行为负责,包括好的、不好的,包括我、包括他,也包括儿女.
儿子急了：“妈,你晚年离婚,考虑过我们的感受吗？亲戚朋友得怎么说？怎么看咱家？别人说不定都指着背后骂我们：老了老了,还这么作.这上梁不正,下梁还不歪？”
得.儿子这回是说出了心里话.
这30 年里,只有我自己知道.我一直在忍,为了孩子一忍再忍.可是,这一晃儿女都成家了,我还有什么必要再为他们,且非得为他们的面子,再苦苦熬下去？
被儿子这么一激,或者说被他俩这一问一答,我的内心反而更敞亮,也让我更下定决心：这一生,不管多晚,总要为自己真正活一次.我要把别人眼里的可笑,真正活成自己的可喜！
就这样,我坚决离了.
最后还是闺女贴心,陪我们一起去办了离婚手续.儿子大概还记恨我,已经3个月没跟我联系.
为什么要离婚,说起来也可笑,不过是些鸡毛蒜皮的小事.
比如说：我俩一起出门去领大米,本来风和日丽、平心静气,可我俩脚步不统一,走着走着,竟能走丢.我给他打电话,电话响两声,他挂掉了.这什么意思？是早两年他舍不得通话费,以响两声为信号,代表知道了,会按约定行事.这几年虽办了集团卡,但他这个倔习惯,一直改不了.
我只能左右思量,按照他的行事习惯,应该会等在目的地楼下,可我在楼下左右等待、前后张望,足足小半个钟头,却始终没等到他.我回家一看,他却气定神闲,坐在家里.米呢？没领.原因呢？他怕丢,放在你包里.
你气得七窍生烟,忍不住跟他吵.于是,死循环开始了.你怪他不接电话吧,他怪你一起生活这么多年,还是没默契；你怪他不等你吧,他怪你都多大年纪了,还是不独立；你怪他不领米,他怪你居然没一起领,实在死脑筋！
是的,他总有这样的本事,无论什么样的事,他都有自己的道理,而所有问题都归于你.
我的生活总是这样,它可以一环套一环,明明一件小事,总能牵扯出七八个问题.最后还被人说：这不是什么天大的问题！
对了,还得说说我们为什么领米.因为那几天,有个小伙子给他发传单,说去听五次课,就可以免费送你一袋米.
我特别烦那种骗人买保健品的营销会.他明明也知道套路,可他说：“你整天闲着也是闲着,在哪待不是待？白给你都不要？那行,你去拿了给我.”
所以,我们是三观不合吗？性格不合？是,但也不全是.
曾经看到有种说法：各种贬损、指责和语言伤害,也是一种冷暴力,它的威力绝不亚于家暴,只是家暴的伤看得见,而这种冷暴力的伤,只有自己知道.
可我的到底算什么？永远要活在他的霸道逻辑里.
你就算顺着他的逻辑,想要息事宁人、想要委曲求全,却总把自己折磨得苦不堪言,最后还是囿于他给你画的怪圈里……
我到底怎么在半百之后,又真正动了离婚的念头？说来也可笑.
有一天,我们老姐妹一起聊天.黄姐说：“你们知道吗？听说现在流行‘熟年离婚’.什么叫熟年？就是我们这个年龄.”而且这离婚,多半是女人提出的.黄姐是当笑话说的,可我在心里认真了.
我后来在想,女人为什么偏要“银发离”？大概是长期压抑后的必然反抗；大概也是在人生的后半段,在孩子养大、迎来退休之后,才会真正思考：剩下的生活,还要以家庭和丈夫为中心吗？我自己呢？一辈子委屈自己？
离婚的念头,一旦在心里生根,就会很快在生活中滋生疯长.
某一天,我几乎是战战兢兢,在手机上搜索了关键词：中老年、离婚……冒出来无数新闻.原来,无论在中国,还是日本、韩国、美国、英国,结发夫妻晚年离,早已不是什么新鲜事.
有人为各自的自由,有人因为外遇,有人为旧情复燃,也有人就想图个耳根清净……
但我在想：大抵还是煎熬中的人们,对美好生活的那种生生不息.说到底,还是对生命真正的热爱、珍重和不放弃.
离婚后的生活,我目前还不错.
我参加了一个社团,徒步走的那种,每天下午都要沿着城市的湿地公园,大家一起走上5 公里.在这个社团里,我有五六个特别好的伙伴,到了周末,大家组织一起唱歌、钓鱼、郊游,有时候还会到周边去短途旅游.
可说完全不痛,那也是假的.还记得我当初郑重地提出离婚时,他的出离震惊、愤怒和不平.但见我真的铁了心,他大概也是负气,一个从不肯向我低头的人,就按我的要求签下了离婚协议.
最开始,看着他的措手不及,我还真有那么些丝丝缕缕的快意.可后来,这种快意很快在心里消散,转化成了一种“要活得更好”的志气.再后来,快意和志气都不那么重要了,更多的是一种释怀、祝福和成全.
无数次我在想,我们究竟是怎么走到了这一步？或者,每段走到绝境的婚姻,就像一个得了绝症的人.一开始,身体发出轻微的报警、反抗、求救信号,可是大脑视而不见、行动依然我行我素.慢慢地,病入膏肓.身子里的那个瘤子,终于大到让你无法坐视不理.切掉它一定有风险.可如果不切,生活的质量实在太低,甚至谈不上还有生存质量.切了,也可能死在手术台,也可能会有并发症,还有可能被残留的病灶反复纠缠.可很多人还是想：切了吧、切了吧,毕竟搏一把.切吧,无非是一种选择.但凡选择皆有代价.就像这一生,我们总要为自己一次次的选择和行为负责.
我愿承担我的选择.也愿你我都能放下回不去的过去,从此好好爱自己.
毕竟,余生不多,请多珍惜.
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