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北大高才生万字长文控诉父母，你也在这样当父母吗？
文 | 曹怀宁（心理咨询师）
北大毕业生王猛拉黑了父母所有的,在2018年春节前,他又写了万字长文数落和控诉父母.他说自己受到了深深的伤害,绝不原谅父母.
他的父母痛心又迷茫：“我们真搞不懂他（拉黑我们）是啥原因？”到底儿子是“白眼狼”,还是父母爱的方式出了错？
无视、掌控和打压,将你的孩子越推越远
让我们先来看看王猛父母所做的一切.相信看完相关报道的人都会有一种感觉：王猛的父母在与儿子讨论时,完全不在一个频道上.
王猛与父母讲感受,父母却和他讲是非；王猛与父母讲对错,父母却和他讲责任；王猛在学校受到霸凌,父母却让他从自己身上找原因,大谈要他学会与“任何人”相处,哪怕是坏人；王猛满含辛酸地提起种种令他痛苦的往事,父母却觉得那些事都已经过去了,不应浪费时间伤心流泪.这是一种无视.
“如果教育的目的是控制孩子,那我父母就是出类拔萃的模范！他们所有的付出只是为了控制.我母亲总是把我关在家里,按她自己的喜好包办事情.”王猛喜欢奥数,母亲不支持,就对他参加奥数比赛冷嘲热讽；王猛想去异地上学,父母严厉拒绝,即使后来考上了北大,父母依旧通过在北京的亲戚远程监视王猛的动态.
这是一种掌控.
无论是出门游玩还是上学择校,父母对王猛的意见和想法总是打击和否定,他们觉得孩子要适应外界,不该有任何异议.王猛数次的“ 求助”都没有得到父母的尊重和支持,父母也不维护他的尊严和利益,只教他逆来顺受.
这是一种打压.
也许王猛父母说的话、做的事并无大错,有的父母甚至很认同这种严厉的教育方式.但我们必须知道,当一个人向他人吐露自己内心的想法与感受时,正是他放下心防,最需要理解的时候.如果此时父母选择视而不见、听而不闻,那就无异于把孩子扔在蛮荒的原野上.“无回应之地即为绝境”才是最可怕的事.
一个人成年后的性格与他童年的成长经历息息相关.如果一个孩子长期处于被控制、被打压、被无视的境地,那么他的内心就会渐渐缺乏自信,感到迷茫.打压摧毁了孩子的意志,就像抽走了他精神的脊梁,自然让他软弱无力.而无视则让孩子感受不到自身的价值,缺乏对生活的希望.
孩子的性格问题多数与父母的教育方式相关,但王猛的父母却能理所当然地否认这一事实：“要说掌控,他17岁以后就离开我们了,现在3 4岁了,人生一半都在外边.而问题就出在他人生的后半部分啊,照这样说,反而是掌控不够吧！”这样的自我欺骗实在令人瞠目结舌.
是他们辨不清是非对错吗？王猛的父母的文化水平在同龄人中算是高的,王猛的爸爸认为：“儿子虽然是状元,但北大肯定会有比他更好的人,所以他才在大学后期出现情绪异常.毕业之后他工作不顺,所以又一次出现了情绪问题.到美国读研究生,出国时还有很高的目标,但后来出现了学业困难时,就开始认为是周边的人有问题.他在看了心理医生后,就把所有的问题归结到了他从小到大的经历上,迁怒于家人.”
几句轻描淡写的话,不仅回避了身为父母所有的责任,更把所有原因推到了孩子本身、外部环境,甚至是专业的心理咨询师身上.他们作为父母,就是一点儿问题都没有.由此可见,王猛从小到大与父母的每一次沟通,估计都是这样无效吧.
你见过“恶性自恋”的父母吗？
著名的心理医生斯科特·派克在他的著作《少有人走的路2：心灵谎言》中提到过这样一个案例—男孩鲁克因为上了高中后成绩急速下滑,甚至破门盗窃而被校方建议去看心理医生.派克医生见到他神情沮丧、内心抑郁,为了更进一步地了解他,便请来了他的父母进行对谈.
交谈之下,派克医生惊愕地发现,鲁克的父母是一对“恶性自恋”的夫妇.虽然他们职业体面、举止文雅,但在对谈时,派克医生却感到这对夫妇永远在自己的逻辑与价值观中打转,想让他们稍微理解他人一丁点儿的情绪与感受都很难.
他们想让鲁克受到“更好的教育”,便强行把他从朋友成群的母校直接转到千里之外的另一所学校；他们不想让鲁克参加夏令营,便找茬儿批评他忘记收拾房间而将他禁足；当鲁克好不容易适应了新学校的环境,他们觉得他需要更严厉的管教,又将他转到了一所严厉的封闭式军校.
当派克医生对鲁克父母的行为提出质疑,并建议他们去做家庭治疗时,他们的回应却让派克医生遍体生寒— 他们宁可给孩子贴上“先天坏种、无药可医”的标签,也不愿意去配合心理医生进行治疗.责任、问题、义务,他们推得一干二净.所以,看到记者采访时王猛父母的一系列言行举止,我的脑中一下子就蹦出了“恶性自恋”这4个字.
斯科特·派克医生提到,“恶性自恋”的人通常自以为是、拒不认错,他们总是希望能够控制他人.如果他们遭受到了外界的质疑,便会将一切责任归咎于他人.从王猛父母的身上,我们很容易就能看到“恶性自恋”的些许痕迹.“恶性自恋”的人绝非道德沦丧、良心泯灭之人,他们只是太害怕犯错了.但他们采取的方式却给他人,尤其是孩子带来莫大的灾难.很多在这种家庭中长大的孩子身上,都会有如下令人痛心的种种表现：
在父母的“恐吓”下,有些孩子认为外部世界就是恐怖的龙潭虎穴,于是乖乖待在父母搭起的小天地里不敢越雷池一步；
有些孩子会采用情感隔离的防御机制,将自己的情绪冰封麻木,遇事只谈对错,不论感情；
有些孩子的自主意识早已被父母的全面控制破坏,他们从不相信自己是有能力、有价值的人,自卑如影随形……
这样的人生是痛苦的,他们很想有光明幸福的人生,也想跟父母和谐相处.但是,他们中的大多数根本不知道自己的问题出在哪里,觉得只是因为自己太糟才会达不到要求.经年累月,父母的疾言厉色已经长进了他们的心里,现在已经不需要父母的责骂了— 他们的自责已足够将自己埋进土里.
其实,不用着急原谅父母
很多孩子发现自己这么多年的问题竟然源于父母时,往往有万箭穿心之感.一方面,长年压抑的愤怒与悲伤有了决堤之势,让他们无法再像以前那般乖顺听话；另一方面,质疑父母又让他们惊恐万分,禁不住怀疑：这真的与父母有关吗？真的不是我自己的错吗？好不容易让他们相信父母确实需要承担一定的责任后,他们就会急不可耐地去原谅父母,因为善良的他们坚信“只有宽恕才是真正的救赎”.
这句话是有道理的,凡事都需要一个过程.救赎和原谅需要很大的力量,这种力量只会产生于自立自信、自主自强的内心,而如果你不曾充分看见并疗愈过往的伤痛,如果你心里那个流泪的孩子没有被完全接纳和拥抱,表面的原谅是无用的.所以,当有孩子流着泪问我：“我可以选择不原谅我的父母吗？”我总会坚定地说：“当然可以,现在不原谅,以后才有可能真正和解.别勉强自己,想生气就尽情地闹一会儿吧！”
而那些或多或少有着“恶性自恋”情结的父母也要必须知道,每个孩子都是如同烟火一样神奇的存在,你永远都不知道他的身体里蕴藏着什么样的能量.如果你逼迫他按照你的模型去成长,他爆发出来的或许是“永不原谅”的火灾；若你选择轻松且有度地陪伴和引导,他会给你带来最美的烟火秀,邀请你见证他人生最惊喜的一面.
父母论文范文结:
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