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家暴后自残的老公

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老公每次家暴之后,就下跪、撞墙,或者拿烟头烫自己,甚至还拿刀割自己.可下一次家暴的时候,他依旧往死里打我.遇到这样的男人,我该怎么办？

这种家暴的模式并不少见,属于严重级别很高的家暴.同时,改善的难度很大.通常,简单的原谅、包容、帮助或者是反击、对抗均对其不奏效.被家暴的一方刚开始可能会被家暴者的下跪、恳求和自虐惩罚行为打动,选择心软原谅或抱有幻想,但日子一长,被家暴者就会发现,对方一定会故态复萌.就像你所遭遇的一样,你的老公下次还是会往死里打你.于是,幻想破灭,剩下的唯有绝望.

所以,我对尚未结婚的年轻姑娘们的忠告就是：结婚一定要谨慎,需要多了解对方；务必了解对方的原生家庭和成长经历,尤其是有无家暴史；一旦恋爱时发现对方有暴力倾向,最好当断则断,不要轻易相信对方保证、对天发誓“以后再也不犯”,大概率可能性是有一就有二,一犯再犯.最后再加一条：如果自己成长于家暴家庭,越早去做心理治疗越好.

对于你来说,第一步要先问自己：当初为什么会选择他？一般来说,我们会按照异性父母,即你父亲的模板来寻找婚姻对象.有时候是因为和父亲关系很好,那么父亲就成了理想伴侣的标准.有时候则相反,父亲的形象或者亲子关系并不好.比如家里有一个家暴父亲,有不少女儿虽然在意识层面恨父亲,但在潜意识层面却常常不自觉地认同或者习惯于暴力的关系,而选择一个有暴力倾向的男人做丈夫.这是因为在小时候,她体验到的亲密关系就是暴力的,于是她有可能形成了“暴力等于亲密”的幼稚、极其不幸又扭曲的联结,也就是说,她的情感神经回路就这样被塑造了,导致她成年后,如果没有暴力的成分,就感受不到爱和亲密,这大致就是受虐者情结的形成过程.

因此,我们就不奇怪来自暴力家庭的受害者,为何会不自觉地吸引施暴者,或者说为什么施暴者会找上门来,两人形成配对.如果你是这种情况,要想挣脱枷锁,唯一的出路就是自救,离开施暴者；同时,配合治疗创伤,自我成长—那将是艰苦而漫长的.仅仅离开是不能解决问题的,我们常见到一些被解救的受害者,日后又重新回到施暴者的身边,或者是下一次结婚的对象,仍然是一个施暴者；甚至严重受虐倾向的人,能把一个原本不暴力的人激怒,将其“培养”成施暴者.

如果你并非来自暴力家庭,而是因为婚前对老公了解不深,没有发现他的暴力倾向,或者当时对于家暴的危险性缺乏认识（当然也可能他当时隐藏较深没有暴露出来）,那么现在何去何从则主要取决于你们感情的程度.

就我掌握的资料来看,在婚姻关系中,能成功挽救、改造重度家暴者的案例极为罕见,绝大多数都是失败的.因为它实在太难了：明明你是个受害者,但若想帮助他,却需要你放下自己、搁置你的痛苦,去理解他早期成长过程和当下现实中的痛苦、挫折、恐惧和愤怒,相当于要替代他小时候的“坏爸爸”而成为“好爸爸”,在心理和情感上重新哺育他.这需要你有极其强大的心理和足够爱自己,然后还十分爱他,可即便做到这个地步,他还不一定领情.对大多数人来说,这真的是几乎不可能完成的任务.

所以,剩下的选择其实并不多.你可以试着劝说他进行心理治疗,也有女人以离婚“威胁”对方进行心理治疗,如果他在乎婚姻的话（可这也要看他是否觉察到自己不对劲,是否有意愿去改变、去治疗）,或者他真的很爱你,虽不情愿,但愿意为了你去尝试.

总体来说,施暴者求助动机和改变意愿低,一方面,暴力已成为固有的习惯；另一方面,借由暴力获益许多,如宣泄情绪、获取强势地位等.即使进入治疗,治疗难度也是相当大.我的经验是不太乐观,希望你心里有数.

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