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梦里才敢哭出声
孟鞠昭
狼狈不堪的高三
高三那年,我狼狈不堪,如一只奔逃的兽,四处乱撞,却找不到正途.
苏柒看到我在门口招手,蹑手蹑脚地从后门出来,望着风尘仆仆的我,还有我身边硕大无比的行李箱,良久没有说话,她轻轻抱住我说：“回来就好.”
我报以淡淡的微笑,将头搁在她的肩膀上,一路的疲惫得以缓解.
楼梯下的阴暗小角落,我把行李箱打横,拉苏柒坐下来.在过去的两年,我们很多时候都爱躲在这儿,心情不好的时候听彼此说说话.在这个狭小的空间里,一张破掉的蛛网在风中萧瑟,地下有厚厚的灰.估计除了我们之外还有躲着抽烟的男生会来这边聚会,我不止一次看到头发染着奇怪颜色的少年带着一大在这里高谈阔论,要么是说哪个老师又在讲台上出了丑,要么就说隔壁哪个班的女生牵了哪个男生的手.每当这个时候,我就会和苏柒悄悄溜走,另找清净之地,继续谈我们青春的明媚忧伤.
时隔半年,自我抛下苏柒一个人去A市学艺术后,这里的一切似乎都没多少变化,若真有什么不同,那只有我眼角隐忍的忧伤,还有发间偶现的几根银丝,不知道这些算不算一种暗示,隐喻我们的青春也与过去有了分界线,被不同的经历划上了楚汉河界.
浮生若梦的青春
年少的时候总是会有一些昂扬的想法,一些朝气蓬勃的憧憬.很多人为它取了个好听的名字——梦想.
18岁的我,只有两个梦想：写剧本和张岩.
我不止一次和苏柒说,总有一天我要去学编剧,成为一个优秀的剧作家,然后跑到张岩的家里去敲门,拿着厚厚的剧本邀请他出演我的男主角.苏柒的评价是,哪个少女不怀春,哪个少年不多情.但春天总会过去,少年都会变成麻木的怪叔叔.
苏柒是个现实主义者,而我更多地偏向于理想主义,我并不愿意让梦想变为多年后午夜梦回的呓语,一有机会,我就整装待发准备去实现它.
不同主义也并不代表不能理解.所以我说要离开学校半年,去A市学戏剧文学的专业时,所有人都惊讶,唯有苏柒安静地替我收拾好行李,送我去火车站.临走时,她在我钱包里塞了500块钱,对于都不富裕的穷学生,那500块相当于她大半个月的生活费.我想还给她,她却拍着我的手说：“留着,总是会有用处的.要是太难,也别死撑,回来我也还在.”
即使很多年后,我想我也忘不了车窗外苏柒的样子吧.她穿着单薄的牛仔衬衫,米色的哈伦裤,甚至于在我的父母都因为不理解我的选择,拒绝为我送行时,只有苏柒一个人,用清澈的眼光为我的梦想加油打气.
让人疲惫的冒险
我在A市的艺校,并没有找到志同道合的人.大多数人学艺术并不是因为理想,而仅仅是因为成绩太差,想要通过这条路作为捷径走向大学.更多的时候,我独行,当屈辱偕同寂寞一并袭来时,我甚至连去流泪的时间都没有.
我坐在杂乱无章的画室,连续7个小时保持一个姿势不动.一群面无表情的学生看着我作画.手臂因为耷拉得太久而有些酸痛,我下意识地提了下,一个男生抬头,皱了眉,手中的画笔滴着红色的颜料,举起来时,溅到了我的脚下.男生不耐烦地说：“嘿,那个模特,你不要乱动,我不能画了！”尴尬的表情凝结在我的脸上,连勉强微笑都做不到,我怕我一笑,又会听到另外一声责备.
就像苏柒所料,我在A市过得很艰难.两个月,我就花完了这些年积攒起来的零花钱,却依旧不能填满日常生活所需的巨大空缺.18岁的我又那么倔强,不肯向家里低头要钱,却又那么无力,不知道能做什么来赚钱养活自己.一个偶然的机会,我得知隔壁艺校的画室需要模特,即使很不甘,也不得不向生活低下了头.
我无法形容当我拿到第一笔报酬时的心情,坐在艺校门口的台阶上,夜深如墨,四周无人,我捧着那些零散的十块钱,只是呆呆看着,内心很憋屈,最后我扯了扯嘴角,笑得眼角潮湿.
最终,我在A市的生活以极为惨淡的方式收场.我倾尽全力去学习、去生活,可最终我获得的是否定和全盘皆输.再回到学校,已经是高三下学期,同年级的大多数人正在积极备战高考,而我连踏进教室的勇气都没有.
坐在楼梯下的角落,我沉默着没有说话.苏柒也不问什么,我靠着她的肩,觉得有些困.
我说：“苏柒,我有点累了.”似乎是做了好长好长的梦,梦里苏柒一直在絮絮说话,时而轻笑,时而低沉.最后她说：“阿漓,现实不是COSPLAY,角色可以任你扮演.可是我们都还年轻,总有机会达成心愿.”
叹悲歌未切
我跟苏柒说,以我现在的成绩也只能留级了.如果一年后,我能考上,我一定去找张岩.
张岩原本就没有跟我在一个高中,他因为成绩优异而被学校推荐去了市重点中学,而我一直待在小小的县重点做着春秋白日梦.
高中时期我几乎没有和他联系过.虽然我不曾忘记,在很久很久以前,我还是个青涩少女时,我们曾站在空旷的天台畅谈过徐志摩和冰心,也不曾忘记,在我默默无闻时,他从不吝于夸奖我在文学上的天分.但终究已经时过境迁,我们都已经变成了久不联系的老同学,他非我蓝颜,我非他知己.但还是要感激,虽未曾牵手走到最后,也曾一同走过路口.分道扬镳后也会记得,转身前那人是不可或缺的.
听初中班主任在群里说,他在高中又被保送了,去了A市的某重点大学.我知道他在群里问过我的情况,但除了苏柒以外,没人知道.而我和苏柒很默契地保持了一致的沉默.那些刻在A市冰雪消融前的孤单心事,已随着春秋的更替而消亡.
第一个高三终于过去,我整理完所有高中时期的东西之后,打开了电子邮箱,将草稿箱里未曾发出的100封信一一发出,收件人只有一个：张岩.
虽然我在无助时,写下过那么多对他的想念,却也无法当面说出口.
回归于无情的生活
留级的那年,没有了苏柒.我一个人孤零零地留在熟悉的校园,除了忙碌的学习没有了别的想法.
每一次想要任性,就会想起一年多前的自己,仓皇地逃蹿回来,敲开了自家的门.母亲什么也没说,接过我手中的箱子放到房间,饭厅里传来一阵阵的香气,不用看也知道是我喜欢的干煸肥肠和炝炒土豆丝.一时间百感交集,我竟不知该不该进门.母亲见我还杵在门口,皱了皱眉：“你爸说是出去接你的,你没看到吗？还不去洗手准备吃饭,站在那儿做什么？”
到了这时候,如果我还大喊着为了自己活而刻意忽略父母的期望,我不知道我是不是还有勇气为人.所以我选择了安静地复读,放下了所谓的梦想,像大多数高中生一样,在题海中奋笔疾书,大战三百回合,又在挑灯夜读以后蒙头大睡,鸡鸣之时条件反射地睁眼起床.
可是为什么,我觉得心里空落落的？又是为什么,18岁以后,我就再也没有哭过？只有第二次高考前的某个晚上,我被母亲摇醒.迷迷糊糊地问母亲做什么,母亲说：“你哭的声音太大了,我们在隔壁都听到了,还以为你怎么了.是做梦了吗？梦到什么了？”
梦到什么了,我不知道,我哭了？我也不知道.那曾经张扬在韶华中的青春,最终也只能以梦中的几行清泪聊以祭奠,虽然我真的不记得梦到了什么,但肯定是很悲伤的事情,以至于梦醒以后,那种惆怅也没能消除殆尽.
（摘自《高中时代》）
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