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为什么不给别人爱你的机会
你想要的只是被欣赏,而不是亲密
涵涵是个能干的女人,不仅工作出色,做家务也得心应手.刚结婚的时候,她自信可以给丈夫百分百的幸福,经常打扫完房间后,得意地问他：“干净不？”丈夫点头称赞,她开心得要飞起来.
后来,女儿出生了,家务一下子多了几倍,涵涵有些吃不消,找不到游刃有余的感觉了,甚至开始怀疑人生：凭什么他能整晚睡觉,我必须给孩子泡奶粉？凭什么他玩儿手机,我带孩子？凭什么他的脏衣服是我洗……最后,涵涵甚至怀疑,丈夫从来没有爱过她.
疲惫,将涵涵的婚姻拖入了绝境.她对我说：“爱一个人好累,我只想摆脱.” 涵涵被累坏了, 但是她不知道自己为什么这么累.我问她：“你快要坚持不下去的时候,有没有和丈夫说说？”她说：“我忙得和陀螺一样, 他看不到吗？难道瞎了不成？”
可是,看到又如何呢？据涵涵的描述,丈夫根本插不上手.一次,涵涵给孩子做饭,客户打来电话投诉下属办事不利.涵涵只得放下铲子,先浇灭客户的火,丈夫便接手做饭.涵涵处理完工作回到厨房,立刻爆发了：“你不知道女儿要吃儿童面条吗？你这是帮我还是害我？现在我得重新做！”
一顿牢骚,吓得丈夫赶紧逃离.我对涵涵说：“丈夫好心办了坏事,事后,你们会不会好好谈谈？”涵涵略带无奈地说：“ 谈什么啊？后来好像又发生了别的事,我们俩就都把这件事忘了！”可能涵涵实在太忙了,顾不上和丈夫交流.
可能很多人有着和涵涵同样的困惑：我都做得这么好了,还需要花时间精力维持沟通吗？当然,因为这是两回事！亲密的沟通,带给人们完全不同的感受,这不是做好哪件事就可以替代的.如果你和伴侣的沟通是顺畅的,那么你们之间就会经常有爱意在流动.相反,如果你们只顾着做事,没有沟通,婚姻的幸福感当然会下滑.
涵涵是优秀的妻子,可是,她把大部分的时间都用来维持自己优秀的一面,而不是用来增进两个人的亲密关系.于是,婚姻的路越走越孤独.
和涵涵聊得越多,越为她的逻辑感到叹息.很多时候,她不和丈夫提要求,也是因为她觉得“我还不够好！”她总是觉得,是不是我付出的再多一些,你就可以看到我呢？反过来说,是因为她还不够好,所以才没有得到爱！
爱与被爱,是两回事
如果你的人生信条是：只有足够好的人才会被爱,并且你以此为信条向更优越的人生努力.那么,恐怕你会把自己架在“自我牺牲”的高度下不来.
我们先来说说什么是“爱”和“被爱”.在亲密关系中,人们经常混淆这两个概念,才会造成误解.
爱是什么？是向外传递我们的能量, 让自己的努力令对方满足.你付出后,伴侣感受到轻松、高兴和幸福,这种时候对方感受到的所有正向的情绪,就是你的爱.那么被爱呢？是你在感受伴侣的付出,他对你好,你产生正面的感受,而且很依赖他,这就是被爱.由此可见,在一段关系中,单纯地爱或被爱并不能长久.爱情必须通过固定的关系模式保存下来.
所以,一个足够优秀的人,如果仍然感觉不到被爱,一定要从自己的身上找答案.有时候,付出者想要得到欣赏和肯定,比如涵涵.也有时候,感受到不被爱的那个人,是不肯相信自己可以被爱.
大勇是出了名的“妻控”,把姗姗宠成了女王.大勇是公司的高管,工作压力蛮大,但他总是优先妻子的需要.姗姗感冒发烧,大勇会推掉会议陪她看病,然后一个人回公司加班到深夜.女儿出生后,他更加心疼妻子,每天睡前把家里收拾利索,早晨要先给妻子做好早饭才去上班.
不难看出,大勇爱一个人的能力很强.可是,人生哪能一帆风顺,危难时,考验的就是一个人接受爱的能力.年前,大勇失业了,他突然从一个模范丈夫变成了一只刺猬.姗姗想安慰他,刚一开口就被骂走：“你懂什么？妇人之见！”姗姗托姐姐给他介绍工作,大勇又发火：“你一个人知道还不够,干什么让姐姐看我笑话？”姗姗觉得他心里苦,尽量忍让,大勇却变本加厉.连姗姗晚饭多做了两个菜,他都会说：“你不用暗示我,我明天就去找工作！”
如此不可理喻,让姗姗倍感沮丧.无论以多么自然的态度对他,大勇还是会挑刺.姗姗也试过用极端的态度故意激怒他,但大勇还是一副“你离我远点儿”的态度.最后,姗姗带着大勇来做咨询,我听了他们的故事,对他们说：“一个人,要相信自己可以被爱,才能够允许别人对自己好！”
一句话,对两个人触动特别大.大勇痛苦地承认：“ 越是这种时候,我越不想接受别人一点点好！因为我怕自己还不上！”姗姗泪流满面：“我以为,他不爱我了,谁知他会这么想！”
你看,缺乏被爱的能力,即使遇到最理想的伴侣,也无法获得幸福.
爱一个人,也享受被爱
爱的能量,总是从高处向低处流动的,大人爱孩子,婚姻中的强者爱弱者.所以,想要被爱,就要适当地放低对自己的要求.涵涵明白了这一点,开始调整和丈夫的相处模式.之前,只要她能做到的事一定会亲力亲为,现在,她会想,这件事由谁来做,能使结果利益最大化？有一些简单的事,让丈夫做,她能收获更大的幸福感.这样,她选出一些可以由丈夫承担的任务,其中一项很重要的任务就是陪她聊天.
咨询时,我鼓励她和丈夫坦承自己的脆弱,然后静观丈夫有什么反应.涵涵惊讶地发现,当她说出“我很自卑,因为我接受不了现在的身材”“我也很累,容易腰疼”后,她变成了丈夫的“宝贝”.相处了5 年,丈夫才发现涵涵也是需要疼爱、需要哄的女人.
现在,丈夫经常主动带女儿,陪涵涵聊天.通过示弱,她终于培养起了丈夫的“责任感”,找到了“被爱”的感觉.
对于大勇来说,他的心结来自于小时候.6 岁时,爸妈闹离婚,把他丢在奶奶家.每次妈妈来探望后,奶奶和爸爸就会轮番审问他.大勇觉得“没有人真正喜欢我,我是没人要的孩子！”这段往事,成为他成长中的痛.
他的情绪,从那个时候就冰封起来,就算是和姗姗之间,也只会用单一的付出来表达爱,而不接受被爱.如果不是经历失业的痛,他自己恐怕都意识不到这些.现在,如果想拥有深度被爱的感觉,就需要允许姗姗作为他“情绪的容器”,让他在包容的氛围内,感受到切实的被爱.咨询中,大勇学习了一些识别情绪的技巧,并尝试去表达.
接下来,要学会消化情绪.大勇发现,姗姗是个粗线条的人,自己有时表达心情,她接不住.以往这时候,大勇就不再往下说.现在,大勇会坦白地告诉姗姗,他想表达的真正含义和自己的心情.
大勇修车的时候被忽悠多花了2000 元钱,回来和姗姗抱怨.姗姗却说：“没事儿,我刚发了奖金,一会儿微信转你！”大勇一愣,发现妻子以为自己是心疼钱,于是对妻子说：“心疼钱是次要的,我觉得自己不会拒绝别人,所以很挫败！”听丈夫这么说,她立即明白了,并分享了几个类似的经历.这一次,说到了大勇心里,他发现被理解的感觉那么好,自己不再孤独了.
姗姗和大勇都是优秀的人,找到缘由后,他们的婚姻恢复了平静.我一直觉得,孤芳自赏的优秀并没有太大的价值,相反,懂得倾诉并给对方成长空间的关系,才是更健康的关系.
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