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别把孩子关笼里
前同事伊伊,美编,特本分一姑娘,眼光品位超好,设计水平一流.
去年她告诉我,单位运营不好,快吃不上饭了.
我说一把好手艺傍身,还愁没饭吃么,大不了另谋高就.
她忧伤摇头,说还能去哪儿呢,现在用人单位多挑啊.
很巧,不久后正好有个哥们的公司想做新媒体,需要优秀美编一枚,待遇优渥.
我立刻给他推荐了伊伊,并客观公正地美言了一番.他表示十分期待.
于是我去找伊伊报喜.,本以为能促成件好事,不想,她拒绝了.理由有点奇怪：公司太好薪水太高,怕干不了.
我说肯定行,她说肯定不行.拉了半天锯,我看出她确实迈不出这步,只好作罢.
前几天伊伊生病,我去探望.碰巧她老妈和儿子豆豆都在.老太太和伊伊一样,特别本分,举手投足都透着一种谨小慎微.
豆豆撕纸片玩,她一把抢过来：“别撕别撕,弄一地.”
豆豆要帮妈妈拿药片,她立刻制止：“不行不行,别都洒出来÷”
伊伊说想送豆豆去学钢琴,她反对：“豆豆不是那块料,多浪费时间浪费钱.钢琴那么贵,学会了能怎么样？咱这种家庭别想那些事.”
我看着这个老太太,忽然明白了伊伊为什么那么害怕换一家好公司.
她一定也是在“不行不行”“不要不要”“你不是那块料”的养育方式里长大的.所以面对机会,她不敢尝试,不愿冒险,不相信自己能行.
骨子里的不自信,拉住了她,使她无法往更好的地方去.
这很像马戏团里的大象.
据说,为了防止大象跑掉,驯兽师要把大象拴住.而不管多高多壮的大象,都只要用细绳系在它的前腿,随便栓在小树或栅栏就可以,不用锁链,无需牢笼,大象就不会跑.
因为在大象还是小象时,就是这么被拴住的,而小象力气小,屡次挣扎也无法逃脱,无数次努力又无数次失败后,小象就认了命,不再做无谓挣扎.
到它长大后,力气翻了上百倍,可以轻而易举摆脱禁锢,它也依然受制于这根细绳这棵小树,从不尝试挣脱,也就永远跑不掉. 人也如此. 如果一个人在年幼时,经历了足够多的打压、否定,积攒了足够多的失败、绝望,他一定会变成一个怯懦保守、裹足不前的人. 心理学上,这叫“习得性无助”一—-因为重复的失败或惩罚导致对现实无望,不再努力,听天由命.
而这种无望,往往是父母给的. 就像伊伊.她生活在一个谨小慎微的家庭,这个不行,那个不能,合不合理的尝试,都一律被制止打压.于是她变成了一个安分守己的乖乖女,就像被细绳拴住的大象,明朗对现实不满,明明有能力改变,但是她不相信“我可以”,所以苦闷地困在原地,听天由命. 很大程度上,是她父母的失败教育导致了她的悲剧,而很有可能．她的儿子也要重复她的悲剧. 多可怕. 其实孩子天生都是积极的,对世界充满好奇心,喜欢做各种各样的尝试.
他撕纸片,他把水盆掀翻,他去地下室探险,他大声唱歌随性跳舞,他自己组装玩具车,他梦想着环游世界…．
而如果在他探索世界和证明自己的时候,你总是说“哎呀不行”“哎呀你做不到”“哎呀我们家这么穷,别做梦了”,这一次次否定和制止,一定会使他渐渐丧失尝试的,变成一个悲观消极、充满无力感的人.
他所想象的世界,全是风险,全是障碍,全是强大的对手,全是不可以和做不到.他对失败的恐惧远远大于对成功的希望.
于是他不再指望自己能成功,就算那成功唾手可得.
他看起来很乖,不做非分之事,没有非分之想.
你以为自己很成功.
但事实上,你已经用绝望碾碎了他的意志,用细绳把他栓在了小树上,他一生都无法挣脱.
而你可能一生都不会知道.
为人父母是个技术活,真的别以为把孩子养得听话懂事就一百分了,那些乖乖听话的小孩,很可能已经被你关进了无形的笼子,不可逆转,无法解脱.
人本来就会自我没限,天生就自带一个笼子,聪明的父母,应该懂得帮孩子打开笼子,让他释放能量,而不是帮他锁紧,并加罩一层
表姐的儿子从小性格懦弱,被小朋友欺负从不敢反抗.我有次去她家,正碰上她在跟儿子玩“抢玩具”的游戏——她让儿子拿着玩具,她去抢,如果儿子说“是我的”,她就立刻还给儿子.如果儿子声音足够大,她就“吓”得一屁股坐地上,哆哆嗦嗦地说着“对不起”,把玩具双手奉还.
现在她儿子渎大二了,特别阳光,通过竞选当上了班长.前段时间他做微商卖运动鞋,表姐一边在我们家族群里大赞他生意做得好,一边偷偷给我们发红包,让我们从他那买鞋.“头回做买卖,赚不赚钱是小事儿,关键别打击了自信：”
我以前只觉得表姐好玩.现在想想,她还真是个好妈妈——极力让孩子对自己和这世界抱有胜利的信念,敢竞争,敢尝试,敢突破自我．
这就是父母和父母的差距.
智慧的父母,会尽量树立孩子的自信,把他从自带的笼子里拉出来,让他在广阔天地间大胆闯荡.
而愚笨的父母,则自以为是地用细绳把孩子栓在小树上,并告诉他,休想跑,你跑不掉.他们瓦解掉孩子的自信和斗志,让他一生都消极怯懦,受困于无形的牢笼,
这两种父母养育出来的孩子,他们释放的能量和光芒一定不在一个层级,人生也一定截然不同.
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