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差点儿混成僧
文/苍苔几个月前,一个突然在Q上跟我说,之后的几个月都别再催她稿子了,她要专心去为考研做准备.换作以前若有因为有事说几个月写不了稿子我肯定不会相信,毕竟这年头拖稿的理由千千万,我已经对他们的各种借口都视若无睹了.可是这一次,我听到这样说,自己仿佛瞬间就化身为关心孩子的妈妈一样,关切地问道：“真的吗？是要考哪个学校呀？”最后还不忘宽慰鼓励她,“我放你几个月自由,你可要好好加油哦！”说起来,我对待这个截然不同的态度,大概也只是因为当年我也曾是考研大军中的一员,说去专心考研的气势,好像又让我看到了当年的自己.虽然……最后的结果并未尽如我意,很残酷地说,我并没有成功,如今我却依然忍不住为每个选择考研的人加油.我考研的想法是大三的时候萌生的,大学过得太快,一眨眼感觉自己什么还没收获已然浪费了三年.对于踏上社会工作,当时我的内心只有迷惘和畏惧,然后我以逃避的心态选择了考研,当然我私心也是希望在读研的三年里能好好充实和完善自己,弥补大学四年徒留的遗憾.最终我选择了自己感兴趣的专业,决定跨考传播学.考研本就是一条艰辛的路,跨考无疑更是难上加难,我开始每天驻扎在自习室,大四的少量课程也再没去上过,只一心扑在考研上.学校到处都是考研辅导班的广告,我却一直不为所动,坚信自己的努力和坚持,我以为自己坚持走到最后,就赢了.可是很快我就累了,或许是前期用力过猛,整日的复习慢慢有点儿倦怠,心里再也没了往日的坚定,只觉得自己选择的目标院校似乎遥不可及.当年1月考研,11月看到学校公布的保研名额,我心底的希望已然被浇灭得所剩无几.那学校总招录人数20个,保研人数12人,我觉得最后的8个名额定是没有我的一席之地了.那时我在图书馆顶层给我爸打完电话,第一次忍不住掉了眼泪.之后一段时间,我开始害怕从同学或朋友口中听到“你一定可以的”“你复习了这么久这么认真一定能考上的”这类话,在内心最绝望的时候,一句赞扬的杀伤力远胜于千万句嘲讽.直到临近考试的最后一个月,我才慢慢调整了自己的心态,甚至抽空追了一部电视剧,虽然有时依旧焦虑至梦里仍心系“党的道路关于国家命脉”的政治题,偶尔却又随心放纵赖床到早上十点才起床,那时我好像预知到了自己最后的结果,却也觉得自己坚持到了最后已然收获不少.两年过去了,如今我依然记得考完最后一场英语我从考场走出来的样子,没有想象中的激动,万千感慨来不及倾吐,虚空疲惫已先席卷全身.无声长叹过后,我只是平静地转身,背起书包混入拥挤的人潮,像个沙场归来的战士.回到学校,我第一时间把个性签名换成了“久在樊笼里,复得返自然”.最后的成绩离目标院校差了十多分,没想到的是最后政治考得奇差无比（大概我不是一个合格的社会主义接班人）,索性也没选择调剂,心虽有不甘,我亦输得心服口服.我知道自己尽力了.来了魅丽后我也想过,如果当初再坚持一年,此刻的我是不是有可能依旧在大学的校园里徜徉漫步,或许结果不一样,却也不一定比现在好,就像有句话说的一样：“更多选择,更多欢乐.”
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