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笑话段子
书名
小伙子逛图书馆,在“经典区”拿了一本书,书名叫《妈妈的我是谁》.小伙子怎么念都觉得像是在骂人,旁边的人听了一会儿,说：“那个年代的书是从右往左念的.”
信任
最近我在戒烟,老爸给了我一支烟,说：“这根烟一个月不抽,给你买个平板电脑.”
然后我就真的忍了一个月.昨天老爸拿来平板电脑的时候,我问道：“爸,你咋这么相信我没抽啊?”老爸笑道：“我在里面放了根炮仗.”
不是胖了
妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑.妻子很生气,大声吼道：“你是不是嫌我胖?”
丈夫收起笑容,一脸正经地说：“按你的体重来说,身高应该在一米八左右.你不是胖了,而是矮了.”
快递经验
小宋和老婆早上吵了一架,下班回家发现,老婆从里面反锁了门,喊了半天,她也不开门.
快递小哥来送快递,喊了半天,门依然没开.
小哥撇撇嘴,对小宋说：“哥,你要有心理准备啊.”小宋一脸不解.
小哥说：“根据我这么多年的从业经验,如果一个女人连快递都不收了,多半你今天晚上得另外找地方睡了.”
男女思维
最近我和老婆都胖了,就和她商量锻炼的事.我第一时间想到的是安排在什么时间比较好,而她率先下单买了套运动服.
私房钱
老姐打电话抱怨：“朋友来做客,我把家里的毛绒娃娃送给了她女儿,结果你姐夫下班回来发脾气,非说这是他送给我的礼物,倾注了感情,不能送人.我厚着脸皮讨回来了.”
我开玩笑：“也许他把私房钱藏娃娃里了.”过了一会儿,收到老姐200 元的微信红包,留言：小妹好样的.总有钱赚
某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩.一服见效,售价两千,生下男孩才付钱.于是,生下女孩的没付钱,也不找他,生下男孩的高高兴兴送钱去.他的药成本不过几块,按概率,有一半生意能赚到钱,平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗.
兑现承诺
结婚那天,丈母娘情真意切地跟我说：以后我闺女要是耍脾气、不讲理,你跟我说,我教你怎么对付她.结果,昨天老婆真的蛮横不讲理了,我便给丈母娘打了电话.丈母娘说：你看她像是一个讲理的人吗? 不要跟她讲理,要哄.
夫妻
我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净,贷款买车买房,用增加负资产的方式拴住对方,两人的债到60 岁也还不完.谁要是想拆散他们,得做好背几十年债的心理准备.什么海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法.
秘密
将军问：“木兰,听说你出征前,‘东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭’? 你是女扮男装吧?”
木兰惊问：“你怎么发现的?”
将军道：“男人是不会为了买这点东西逛四个集市的.”
老外学汉语
“一个外国人,兴致勃勃跟我学汉语.第一节课,我给他讲了一个词.”
“什么词?”
“妻子.”
“你是怎么讲的?”
“我告诉他,妻子这个词又可以替换为太太、老婆、夫人、爱人、对象、内子、拙荆、贱内、那口子、孩子他妈、我家领导……我告诉他四十来个词,以及这些词在什么情况下用比较合适.”
“后来呢?”
“第二节课他没有来,据说,他已经买机票准备回国了.”
特别
有个新员工和人事部的同事聊天.他好奇地问：“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天,说：“因为我们经理觉得你长相特别……”“哪里特别？”新员工更好奇了.同事低声说：“他说你长得像招财猫.”
群主
一男一女相亲,女的问男的：“有房、有车、有存款吗？”男的回答：“没有！”女的转身就走.突然,男的说：“我管理几百人.其中有很多律师、教授、企业家……”女的立刻回头抱住男的,满脸崇拜地说道：“死鬼,你不早说,这就够了！那你是什么公司的老总？”男的回答：“我是群主.”
不够专业
早上骑车时不小心碰到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神.车主下车蹲在我身边,失望地说：“小兄弟,你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害！”
我愣住了,问他为何懂这么多.他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
笑话论文范文结:
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