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我不允许自己失败
从小到大,经常听到父亲对母亲说：“你这人怎么一点都说不得呢？”年轻的时候,我对这句话的理解是：一、父亲表达方式上不够温和；二、母亲对“他人指责自己”这件事过分敏感.等到自己为为人母,我开始有了更多的理解：其中一点就是母亲对于指责过分敏感的背后,是自己不放过自己,她不允许自己做得不好,任何时候、任何事情.
记得有一回母亲连续蒸了3天的青菜包子,我随口说了句：“怎么又是菜包啊？”她一下很激动地连忙说：“哎呀,也没有什么别的,就剩今天这一些了,明天就没有了……你要是不喜欢,那就买点豆浆油条什么的.你上回体检已经脂肪过剩了,还要吃什么肉包吗？现在肉馅的包子也不敢买啊,谁知道他们用的什么肉啊？有现成的早饭吃就别挑三拣四了,你爸不是说……”她的回应,内容部分没有问题,不过略啰嗦了些,但是语气部分,你能明显感觉到她生气了,生我的气,更生自己的气.她无法容忍自己的错误,别人的抱怨和建议,就等于自己的失败.
总之,你错了我没有错,我都是对的,我不允许是自己的错,不允许自己失败.
母亲这一生过得很累,更多是精神的紧张和疲倦,而作为她亲密的人,也会被影响到,总想要逃离她,至少保持一定的距离,因为谁也不愿意时时刻刻都被弄得很紧张,充满压力.
对每个人而言,最大的敌人其实都是自己.那些懂得幸福的人,往往都是和自己相处得很和谐的人：相信疼爱自己、不为难自己、欣赏和接纳真实的自己,他们生活得坦然、放松和自在；而有些人则活得很累,遇事思虑过多,行事也太过用力,他们容易紧张、担心、害怕,在内心深处有一个声音：我不允许自己失败.
有一种“罪过”叫“过分高要求”以前听过一个笑话,说人生的痛苦莫过于：有个当教师的母亲和一个当心理咨询师的太太.后者可能与做心理咨询师的太太的过分敏感猜忌有关,洞察一切谎言和秘密也是相当可怕的,而前者则因为教师往往有一个职业病：严厉.
身边恰好有一位宝妈是初中老师,大家常在一起聊孩子和家庭的事,也会互相邀请到家里做客.有一次去这位初中老师家做客,她非常热情地招呼着我们,两个孩子也能玩到一块儿,但不一会儿,两个小丫头就闹起别扭来,抢着要玩一样东西,谁也不让谁.
她马上走过去,很严厉地对女儿说：“我怎么对你说的,妹妹是客人,你是主人,要学会分享的.”同样,内容没有问题,只是她那严厉的眼神和语气,连我都被吓到了,顿觉尴尬,那一刻似乎我应该也跟着她,严厉地训斥女儿一番：“你怎么回事呀,怎么能抢别人的东西呢,这不是你自己的呀！”但是,我的职业病只能让我对女儿说：“宝贝,你是不是很想要这个(女儿点点头,眼泪都要溢出来了)……你想要,姐姐却不给你,你觉得有一点生气和难过,是吗？”
宝妈还在那里严厉地训斥孩子,孩子已经哇哇大哭了起来,原先的一点委屈已经被点燃成了愤怒.那一刻,我不认同她对孩子的态度,像是一个严厉的老师对待犯错的学生,训斥、指责、过分高要求,她希望孩子说出那句最经典的道歉：“我错了,下次再也不会这样了.”
在大学做心理咨询,我常遇到那种学业优秀的大学生,却在每次考试前无比焦虑,甚至啃自己的手指,掐自己的身体,为什么？他们说：我需要高要求（折磨）自己,才可能考得好,我不允许自己失败,不允许自己平庸,不允许自己犯错,不允许自己掉以轻心（放松）……
咨询过几次,我和来访学生建立起了信任的关系后,常会引导他们根据最痛苦的情绪,做一些自由联想,回忆起来的往往是一些小而平常的事情：弹钢琴的时候,老师打骂自己,妈妈也在一旁看着；练毛笔字的时候,写了一张又一张,手都快麻木了,老师和妈妈才说,好了就这张吧……回忆起这些经历时,他们露出和大学生年龄不相称的神情：像个孩子般委屈地流泪,痛苦、害怕、愤怒、无助.
生活本已经够多磨难和考验,何苦还为难自己,岂不是罪过.
到底谁不允许你失败?
我问那个年年拿一等奖学金却每次考试前还是把自己折磨得失眠、没胃口的女孩：“谁不允许你失败？”
她说：“我自己啊！”我观察到她本应纤细白皙的十根手指,被自己咬得面目全非,有一种触目惊心的疼痛.
“到底谁不允许你失败？”一次咨询中,我又问她这个问题.“这种紧张、疲倦、害怕又有些生气的感觉,最早什么时候有的？”她回忆起了小学时有一次要参加毛笔字的比赛,一张又一张地写,她觉得写得很好,但是老师和妈妈却不满意,她只能一直写一直写一直写……似乎一切都不是自己能控制的,只能永无止境地写下去,疲惫、无助、生气、害怕,直到自己麻木了,老师说：“好,就这张吧！”但是她并不觉得这张写得多好,自己的命运似乎并不在自己手中.
“到底谁不允许你失败？”她看看我,垂下头,幽幽地说：“是他们,是我的老师,是我的妈妈,是他们.”她那个美丽又好强的妈妈,似乎样样都那么光彩照人,高考状元、校花、擅长交际、最年轻的主任医生……她说自己没有妈妈漂亮,也没有妈妈聪明.
妈妈的光芒让女儿黯然失色,每当听到这样的故事,究竟有那么自豪的妈妈,是幸运还是不幸呢？她们是那么成功,成功到不允许任何失败,任何瑕疵,而讽刺的是,孩子往往会成为那个完美妈妈的不完美！
如果说早年是过分完美的严厉父母,鞭策着孩子更好更优秀,那么当孩子长大后,他们认同父母,包括认同他们对自己的鞭策,内化成了他们心中对自己的鞭策,甚至比幼时的父母还更残忍、更用力！
咨询进行到后来,我再问：“现在,谁不允许你失败？”她沉默了,想了许久,平静地说：“是我自己.”这次的回答虽然还是“我自己”,但显然已经与以前的那个答案,看似内容一模一样,但本质上却完全不同.这个时候的她,已经意识到虽然今天的种种,受着昨天的影响,但只要她愿意,她可以选择全新的,自由地选择自己真正想要的.
放下父母对自己的苛责,停止自己对自己的严苛,让自己真正自由.
找到自我
那么,如何才能让自己真正自由呢？
首先,停止为别人而活.
小时候,我们可以说是为父母的期望而活,久而久之便失去自我,长大了也不知道什么是自我意识,事事都在乎别人的评价和眼光,我们哪能凡事达到别人的要求呢,所以你必然活得很累很累,小时候让自己满足父母的要求,长大了,不断地苛求自己去满足他人的期望,丝毫没有把事情的出发点起始于自己的诉求.当你遇到困难就心烦,想去逃避,唯恐失败,实际上不是在逃避事情本身,而是逃避面对困境的那种无助感,恐惧一旦未能完成难题,将面对各种别人异样的眼光,尤其是父母的失望,害怕会失去父母的爱.
其次,寻找自己活着的意义.
自己这一生,究竟要想做什么,这是所有事情的出发点.此刻,你真正想做的是什么？
知道吗,当找到自己真正想要的,就不存在所谓失败和成功了,成败是非的判断只是给别人看的,而做了自己真正想做的事情,你就跳脱了评判的体系,内心充满宁静,每做一点,幸福都如影随形.
我要 ……
“我要,你在我身旁,我要,你为我梳妆,这夜的风儿吹,吹得心痒痒,我的情郎,我在他乡,望着月亮.”
《驴得水》中的这首《我要你》吟唱起来的时候,唱的绝不仅仅是一个女子对爱情的向往,而是唱着我们每个人内心最自由而真挚的渴望：金钱、爱情、尊重、正义、教育、事业、自由……过往经历不一样,我们渴求的也会不同,但找到最深的渴望就好比找到一座灯塔,从此找到光和方向.
平凡的你我,渴望的究竟是什么呢？
它不容易参透,却最值得我们花时间每天都去问问自己,至少此刻你可以问问你自己：
我渴望的究竟是什么呢？
推荐书
《追寻生命的意义》
维克多·弗兰克（著）
“懂得‘为何’而活的人,差不多‘任何’痛苦都忍受得住.”
——尼采
本书虽小,结构却十分巧妙,读来扣人心弦.本人两度拜读,皆一口气读完,直如中了魔咒.在故事部分,弗兰克医生曾介绍他个人对“意义治疗”的体会.由于他是在故事行进当中以温和含蓄的笔法引介的,所以读者只有在全书读毕之后,才会领悟到那一段原来别有深意,而不只是集中营里另一个残酷插曲而已.
这个自传式的段落,十分发人深省.读者从中可以窥知：一个人在恍悟到自己“除了这寒伦可笑的一身之外别无余物可供丧失”之时,会有怎样的表现.在弗兰克笔下,这种既感叹又超然的心理,最是扣人心弦.要活下去,便要由痛苦中找出意义.如果人生真有一点目的,痛苦和死亡必定有其目的.可是,没有人能告诉别人这个目的究竟是什么.每个人都得自行寻求,也都得接受其答案所规定的责任.如果他找到了,则即使受尽屈辱,仍会继续成长.弗兰克特别喜欢引用尼采的一句话：“懂得‘为何’而活的人,差不多‘任何’痛苦都忍受得住.”我由衷地向读者推荐这本小书,因为书中戏剧般的故事,其实就是在探讨人类最深切的问题.本书富有文学与哲学的双重价值.
闻锦玉
● 南京师范大学心理学硕士,西交利物浦大学心理咨询师
● 八年多的个案、团体咨询经验,翻译多本心理学专业书：
《投射性认同与内摄性认同》
《性治疗—客体关系的观点》
● 咨询领域：婚姻情感、家庭关系、焦虑症
● 咨询寄语：“心自有其所在,天堂与地狱,一念之间.”
● 微信公众号：闻老师心理工作室.
失败论文范文结:
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