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平生多识趣，何故讨人嫌
参加朋友的婚礼,邻座是一位与我年龄相仿的姑娘,洗没洗过心不知道,但一看就是革过面的.
几句简短的寒暄之后,这姑娘的话匣子就打开了.从工作内容、婚恋情况问到星座、血型,再从个人收入问到家庭成员……要不是因为她递过来的名片上写着“某保险公司业务经理”,我真的会自恋地认为她对我一见钟情.
宴席开始之后,她的问题又来了.“你写什么类型的书籍？”“你平时喜欢什么运动？”“你有没有注意养生？”“你最近体检过吗？”聊着聊着,重点来了：“你要不要考虑再买一份保险？”
说这句话的时候,她还特别热情地给我夹了一只大虾.我赶紧把筷子放下,然后礼貌地微笑着说：“我不太习惯陌生人给我夹菜,谢谢.”
其实浑身上下都起了鸡皮疙瘩,感觉就好像全世界的乌鸦都在我的头顶上列队飞过.
我努力表现得客客气气,只想表明我不想跟她有任何关系.不幸的是,她并不这么觉得.
婚礼的第二天,这姑娘不知道怎么就加了我的微信.随之而来的是朋友圈里刷屏的保险广告,没完没了的险种链接推送,以及不计其数的“帮我投个票”和“帮我点个赞”.
更过分的是,在我不知情的情况下,她用偷换概念的方式将保险名称植入我的文章里,并以“原创”的形式发布.我让她删除文章,她却说：“你那么能写,不差这一篇嘛！”
抱着“少生点气,多活两年”的原则,我把她删了.谁知过了两天,她重新申请加我.附带说明竟然是：“你是不是不小心把我删了啊？”
我对天发誓,我真的没有不小心.
遇到一个热情泛滥的家伙,无异于揽了一件苦差.
一来,你需要装出热情来回应他,这会让人非常难受；二来,这种热情消失的速度和出现的速度一样快,这种巨大的落差会让人觉得虚伪.
最赔本的地方是,这种热情既不会产生友谊,也不能交换见识,它更像是一种骚扰,一种侵犯.除了增加联系人名单的长度、影响心情、瓜分时间和注意力之外,毫无益处.
热情泛滥的人往往是这样的.今天遇到陌生人A,就跟A 好得像是失散多年的亲人；明天遇到陌生人B,又跟B 好得像是久别重逢的老友.他跟谁都好得一塌糊涂,可好像谁都没拿他当回事.
为什么会这样呢？因为他只是看起来热情满满,实际上对每一段关系都是别有居心.
行为一旦越了界,就马上底线全无；热情一旦过了头,就显得厚道不足.
换个角度来说,当你发现有人故意把天聊死,故意听不懂你的暗示时,极有可能是因为对方不想和你发展任何关系.他不是蠢,也不是聋,只是对你没兴趣,别想太多.
毕竟,这个世界最稳定的关系,就是没有关系.
识趣是交往的安全阀.绝大多数关系的崩毁,罪魁祸首就是不识趣.
初次见面的时候,不要唐突地用过分亲昵的称呼、开自以为好笑的玩笑；不太熟的时候,不要贸然问别人的收入和家庭成员.
不要拿别人的兴趣、偶像、梦想开玩笑,笑完之后容易产生“恨意”；也不要拿自己的不幸来换取同情,靠同情得来的友谊容易滋生“瞧不起”.
去拜访朋友,未经允许不要随便进入除了客厅以外的房间；别人给你看手机里的照片,未经同意不要随便左右滑动；用别人电脑的时候,未经授意不要乱点文件夹.
做你的朋友,偶尔能为你免费,但如果“当你的朋友”就意味着“必须免费”,那你注定 会少很多人气.
好听的话,偶尔能当钱花,可如果你想用好听的话来为自己省钱,那你必然会少很多财气.
识趣的人既不会为难自己,也不会为难别人.他知道自己的身份,也知道自己在对方心目中的分量；并以此来决定自己说什么、做什么.
……
世界再怎么互联,也需要“朋友圈可见”,需要“申请访问”；生活再怎么开放,也需要“生人勿近”,需要“少来烦我”.
（摘自现代出版社《常与同好争高下,不与傻瓜论短长》 作者：老杨的猫头鹰）
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