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有效惩罚，让孩子更优秀
薛 璟
冲动惩罚可能让孩子暂时服从,但长期来看却是坏处多多,让孩子不自信、幼小的心灵留有创伤、伤害亲子关系、为青春期的叛逆留下伏笔等.但这并不意味着不能惩罚孩子,相反惩罚孩子是必要的,并且也是可以促进孩子健康成长的,关键是如何惩罚.
事先跟孩子商量如何惩罚
放假了, 妈妈和天天约定, 每天可以玩1 0 分钟i P a d , 可是每次天天虽然都答应,但到时间总不是很爽快地把iPad还给妈妈.有的时候妈妈在做别的事情,天天就乘机多玩一会儿,或者妈妈设定的时间到了来问天天要,天天总是说再玩一局,跟妈妈讨价还价,每次要回iPad总成为母子间的拉锯战.妈妈实在受不了了,决定跟天天约法三章,在给iPad的时候就事先约定,只能玩10分钟,如果超过规定时间,妈妈提出取消下周玩iPad的时间.天天不同意,妈妈于是问天天的想法是什么,天天想了下说下周玩的时间可以减掉这周玩的时间,妈妈觉得这个主意也不错,立刻执行.
相比于服从家长的规则,让孩子来制定规则这样的做法有利于发展他的自制力,因为他遵守的是自己提出的规则,但要注意的是一定要严格执行事先约定的规则,以免孩子养成钻空子的习惯——原来规则只是用来得到iPad的,并不是约束自己的.
通过提醒给孩子机会改正
有的时候孩子们事先说到并不一定真的就能做到.为了逐渐培养孩子的责任意识,妈妈决定给萌萌三次机会,如果三次以后萌萌还是做不到,只能严格按事先的约定执行.这不,吃饭的时候萌萌又不遵守“吃饭不离开桌子”的约定,吃着吃着就走开了,妈妈这次没有发火,只是平静地提醒萌萌：“你只有三次机会哦,已经用去一次了,如果三次都用完,你就不能吃饭了.”鉴于妈妈说到做到的作风,萌萌赶紧跑了回来,可是过一会儿又跑开了,妈妈又平静地提醒他,这次他才开始认真规范自己,不再从餐桌旁跑开.
妈妈没有一刀切,要求孩子立刻一步到位,对于有些陈年陋习来说,改掉也不是一件容易的事情,与其孩子做不到而哭闹,影响效果的执行,还不如给孩子机会逐渐改正,一步步强化新的行为.
惩罚多样化
对于孩子做不到的后果,妈妈和孩子可以一起脑洞大开,提前头脑风暴,做些什么来补偿,可以是扣除零花钱、分担一些家务,或者是剥夺一些本来有的权利,比如吃冰激凌、周末出去玩、妈妈送宝宝去上学等.注意这样的权利必须是孩子在乎的.
妈妈和闹闹的约定是,如果闹闹做到每天洗澡,妈妈就给他买一套他渴望的足球服,如果做不到的话,就取消周末的野餐.如果闹闹把饭菜掉到地上一次,就得拖地一次.
这样的惩罚比较好玩,不会让孩子对惩罚产生反感进而可能产生逆反心理,又能帮助起到规范孩子行为的作用.在这个头脑风暴的过程中,还能培养孩子主动解决问题的意识,培养孩子的创造力.
在惩罚过后,还要让孩子理解前因后果
虽然通过以上方法我们已经尽量避免惩罚的不良后果,但毕竟是“惩罚”,孩子终归会有些情绪.这时候就需要我们在事后,孩子情绪比较平静的时候给孩子解释这样做的原因和目的,让孩子理解父母的行为并不是针对他,而只是针对他的行为,是为了帮助他做更好的自己,而不是单纯的惩罚.这样交谈的好时机可以选在放学接孩子回家或是睡觉前,这是孩子最愿意说话的时间,也是亲子情感比较亲密的时间,这时候可以和孩子谈谈心,让孩子更理解和了解父母的心思,从而更好地与父母合作.
（摘自《亲子》）
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