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你说的起跑线，它到底该是一条什么线？
随着时代的进步,教育环境也变得越来越优越,但本该更轻松的育儿环境却被一种叫做“起跑线焦虑”的情绪笼罩着,不仅困住了家长,也剥夺了本该属于孩子的欢乐童年.但是,起跑线上的输赢真的就那么重要吗？在新的时代,我们应该如何看待“起跑线”这个命题呢？
多大牺牲都值得,就怕孩子输在起跑线
“真要卖”？老公盯着购房协议,犹豫地问我.我看了一眼院子里的小花园,那里的花正郁郁葱葱地开着,想到以后再也没有地方让我养这些花了,不禁有点难过,但牙关咬了咬,还是挤出一个字“卖”！
拿一楼带院150平方米的房子,去换5楼80平方米的小屋,这不划算的买卖,还不是为了买一套学区房？市里最好的小学周边房价一向是水涨船高,不卖掉原来的房子,我和老公根本买不起.
“妈妈,为什么我不去上隔壁晓雪姐姐的学校啊？”琪琪一脸不解,本来这会儿我就不高兴,听到这个不自觉地声音抬高八度：“妈妈还不是为了让你有更高的起跑线吗？你晓雪姐姐上的小学,到三年级才开英语课,你这个学校,刚入学就有,你以后不好好上学都对不起我和你爸做出的牺牲……”
折腾了两个月,我们总算搬进了新家,虽然小一点,但能让琪琪进入本市最好的小学,我觉得也值了.我又托关系帮琪琪进了最好的班级,连座位都是中间的黄金地带,本该出类拔萃的琪琪,却在关键时刻掉了链子——第一学期过去,老师打电话说琪琪学习不认真,英语考了倒数,总分在班里也只是中等.
我顿时觉得两眼一黑,我的孩子在小学一年级就掉了队,随着学习内容的增加,不是越落越远吗？那天回家路上,我看到附近的补习班,一咬牙,给琪琪报了个全科一对一辅导,这个课程,整整花掉我和老公一个月的工资.
从此,我家周末变成了单休,周六我和老公轮流陪琪琪去上辅导班,晚上轮流辅导她做作业.听说隔壁小孩5岁就开始学钢琴,我唯恐琪琪的艺术细胞被埋没,又赶紧给她报了个古筝课程.我不指望孩子以后能靠艺术讨生活,至少别在起跑线就落后别人家孩子就行.
就这样,全家都在“紧急战备”状态下过了一个学期,可是琪琪拿回来的,却是倒退了好几名的综合成绩,就连全力恶补的英语,也仍然徘徊在及格线之外.
挂了老师的电话,我没出息地哭出了声,举起巴掌,看到琪琪被吓得缩在一旁,动也不敢动,我又气又心疼,脱口而出：“以后妈妈不管你了,你不是妈妈的好孩子！”
那天晚上,老公默默地替我去开了家长会,回来的时候满面愁容,他说：“你知道吗,琪琪在课堂上非常顽皮,根本不听讲,还总是跟同桌说话.可是我了解咱们琪琪,本来不是这样的性格啊.”我无语地看了一眼满脸泪痕的琪琪,心里何尝不知道她是因为周末都在学习,玩耍时间少得可怜,才在课堂上懈怠的,就连喜欢上课讲话,很大程度上也是因为周末我没有给她和小伙伴玩耍的机会……
可是,我真的没有办法容忍我的孩子不优秀,我现在给她一个轻松的童年,谁能保证她将来敌得过一个残酷竞争的成年世界呢？
i点评：
起跑线这种说法是否有科学依据还有待考证,而因它产生的焦虑已经蔓延到了很多父母当中.这种焦虑忽视了孩子的情感,让他们的精神长期处于紧张不安的状态中,实际上对孩子身心健康的成长是一个巨大的阻碍.
我宁愿在起跑线上,让孩子从容地走
“老周,这么急上哪儿去啊？”周末清晨我正在浇花,看到隔壁老周推着他的招牌坐骑——电动三轮车,带着小孙女急匆匆地走出来.
“给她报了个舞蹈班,我送过去.”老周一面说一面跨上三轮车,“唉,现在的孩子比咱那时候难养啊,个个都恨不得琴棋书画样样精通,你说你要是不让孩子学,以后还咋跟别人比？”
我知道老周这话是说给我听的,但我还是嘿嘿一笑就过了.
要说现在年轻一代教育孩子,别管时代怎么变,其实观念还是受老一辈影响的.就说老周吧,从小对他儿子要求严格,考试但凡发挥失误一点,就不给好脸色,有次大冬天我看到他儿子在雪地里跑步,说是考试成绩退步,他爸罚他跑10圈,看着怪可怜的.
虽说那孩子小时候没少跟我吐槽,说老周管得严,自己压力大云云,但现在当爸爸了,反而对自己女儿愈发严厉,虽然不至于考试不好就罚跑步,但望女成凤那个焦虑的样子跟老周当初是一模一样.我就不同了,从小对儿子就比较宽松,讲究因势利导,现在儿子也算小有所成,对我孙子的教育上也没那么焦虑.
其实像老周这样的老人很多,孙子孙女一出生,他们就规划好了要上什么幼儿园、上什么小学和中学.有的花高价进有名的幼儿园,再一路花高价进有名的小学、中学.我们小区里有一拨跟我孙子一样大的孩子,在一起牙牙学语、摇摇晃晃学走路,很是热闹了一阵子.到了上幼儿园的时候,小玩伴们忽然四散开去,见不到面了,原来纷纷报考优质幼儿园了,就剩下我孙子和另一个孩子进了附近的民办幼儿园.
然而在我看来,给孩子提供自由而安全的环境更重要.上幼儿园期间,我们也没有打算让孙子去上什么钢琴、美术之类的辅导班.只是到了升大班的那个暑假,小家伙喜欢上了架子鼓,那就好好报个班练练吧.谁知他如鱼得水般地越练越欢,一年下来,大部分歌都打得出来.这个暑假音乐班选他去参加比赛,我们想就算去开开眼界也是好的,没想到他得了幼儿组第三名,拿到了一块铜牌,真是意外之喜.看到孙子能专注地发展自己的爱好,变得越来越有自信,我打心眼里感到欢喜.
所以说,什么起跑线不起跑线的,人生不是一场竞速,而是一个过程,在这个过程中,我宁愿让孩子自己慢慢地探索,我们只负责在他找到心之所向的时候,给他提供最适宜的环境,让他能在自己的道路上走得更加从容不迫.如果看到别人家孩子会这个懂那个,就逼着自己的孩子也去学,跟狗熊掰棒子又有什么区别呢？
i点评：
揠苗助长式的比拼,不仅是对家庭财务资源的浪费,也容易造成孩子的逆反心理,而因势利导,以孩子自身兴趣和特长为出发点,有针对性地进行培养才是科学的教育方式.
如果有起跑线,它应该意味着孩子的身心成长
如果按照现在的观点来看,我对孩子可以说是“溺爱”了：不逼他学习,不给他报辅导班,除非他愿意,否则不强制他参加任何兴趣班,一到周末就带他出去到处游山玩水……
但是我知道,至少在我怀着他的时候,我是有野心的.这可能与我和老公都是教师有关,孕期里我们雄心壮志,给他规划了一条通向精英阶层的道路,希望他在起跑线上就能遥遥领先.
但天不遂人愿,儿子是早产儿,刚生下来就抢救了4次,可以说是勉勉强强才活了下来.五六个月的时候逗他,他都不会笑,而且总是生病,去医院更是家常便饭.我多少次趴在老公怀里痛哭,说只要他能健康地活下来,哪怕是个傻子,哪怕不爱读书,我都无怨无悔……
终于到了上幼儿园的时候,儿子体质好了许多,不再容易生病了,但是他胆子很小,一去幼儿园就哭,婆婆就在班级门口陪了他一个多月.那段时间我也一直在鼓励他,亲自带着他去别的小朋友家里做客,慢慢地他就克服了“怕生”的弱点.
那时候,幼儿园也教简单的课程,别人都考100分,跑回家跟家人“报喜”,他考了50多分,也笑着跳着跑回家,一进大门口就喊：“妈妈,我考了50分！”把邻居都逗乐了.但是我和老公却一点都不生气,也不觉得难为情,因着他小时候的病,我耐心了许多,也更加关注他的身体和心理健康,所以学习上我们不会给他很大的压力.答得不好没关系,我们耐心地跟他讲解错题,直到他笑着说听懂了为止.
虽然我不对他的学习做要求,但是我非常重视他的品德教育.我教会他去别人家做客的礼仪,跟小伙伴相处的时候要学会尊重和体谅,我还鼓励他自己动手做一些小礼物送给他的好朋友们,因此他在班里的人缘很好,小朋友和老师都很喜欢他,他也变得越来越谦和,越来越自信.
有一次我跟老公带儿子去游乐场,他想要那种园里卖的很贵的小玩具,我买给了他,结果在过桥的时候他失手把小玩具掉在了桥下面.我以为像他这么大的小孩子丢了心爱的玩具,会哭闹,或者要求父母再买一个,没想到他第一句话就是“妈妈,对不起”.我当时真的感到很自豪——瞧瞧,这是我的儿子,多么懂事和体谅！
去年儿子上了小学,第一学期就考了全班第十名,我和他爸爸都觉得是意外之喜,我们不对他的学习做要求,也从没说过“你不好好学习就对不起父母”这种话,但是他自己懂得听课、写作业,因为他心里认为这样做是正确的.有天他跟我说：“妈妈,如果我没考好,你会把我关在门外吗？”我很诧异,一打听才知道原来是他们班的同学没有考好,被妈妈关在门外,哭了一个小时.我摸摸他的脑袋,跟他说,只要他尽力了,没有考好也不会怪他.
现在儿子已经升入二年级,成绩一直稳定在前十,前阵子他看到班里同学都在学乐器,说也想一起学.我跟他爸爸立刻带着他去找音乐教师,十八般乐器摸遍试遍了,他最后选择了钢琴.因为是他自己选择的,我们也没有逼着他练,他反而练习得非常勤奋.
我不知道我的儿子算不算是优秀,在人生的起跑线,他又处于一个什么样的位置,但我知道的是,我儿子是一个品行良好、懂得上进的孩子,这就够了,我希望他拥有一个健康轻松的童年.而对于那些总是批评责骂孩子的家长,我也想说一句,要允许孩子比别的孩子稍晚一点懂事,每个孩子的情况都是不一样的,不能看着别人的蜻蜓飞就拖着自家的蚕蛹跑,把重心放在孩子的德育教育上,总有一天孩子会破茧成蝶.如果起跑线这个命题真的成立的话,那也应该是努力不让孩子在德行方面输给别人.
i点评：
人生的起跑线并不是成绩和才艺,这些是可以通过后天的练习而被掌握,但童年则一去不返.此外,真正的起跑线应该是孩子的品行教育,一个善良、上进的灵魂,就算在年幼时籍籍无名,在成长之后的许多岁月,也会熠熠生辉的.
摘自《女子世界》
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