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男人赚不到钱，要抛弃他吗
讲述：
我今年30 多岁,孩子6 岁,老公比我大8 岁.我认识老公时,刚结束了一段刻骨铭心的初恋,初恋的打击对我来说很大,所以就接受了现在的老公,觉得他挺可靠的.
婚后,我们和大多数家庭一样,平淡又幸福.2002 年,他们单位出了个政策,提前离职可以拿到一笔补偿,他跃跃欲试,并和我商量,说感觉银行在走下坡路,靠现在这点工资,日子什么时候能好.我同意了.
出来之后,他干过很多事,开餐馆,做工程等等,最后都因各种原因没有坚持下来,事没做成,钱也打了水漂.后来我生下儿子,他差不多也在家闲了快一年,说我需要被照顾,等儿子大些他再考虑工作.
我一直把希望寄托在他身上,但他却越来越让我失望,之后他又干了很多事,仍没一样干成的,这对他的打击很大,碰了太多的钉子,也尝尽人情冷暖,人颓废了很多.后来在朋友的帮助下找了一个开车的工作,但由于那家公司经营不善,所以经常好几个月发不下来工资.
这两年靠我一个人养家,感觉身心俱疲.他也觉得对我很内疚,回家后会承担很多家务,但我需要他做的不是这些,而是撑起这个家.
最近一年,我一直压制着自己想离婚的念头,我实在不忍心让孩子受到伤害.再想想他,我觉得再让他失去这个家,他可能就彻底毁了.我想过平静的生活,但一看见他就烦,我该怎么办呢？
——网友 小美
晚睡回复：
看了你的故事,我想起一个古代的笑话：一个人吃烧饼,吃了一个没饱,直到吃了第五个才饱,于是他很后悔,为什么自己不直接吃第五个呢？
说这个笑话不是为了讽刺你,而是想说过程与结果密切相连,不可分割.他是你当时最现实的一个选择,你可以否定自己当时的需要,但不能否定他对你的价值.人的和需求会随着时间环境的变化而改变,这很正常,并不应该受到谴责.
过去你需要的是他的温暖和宽厚,可以不计较物质因素在一起,但现在你需要的不仅仅是温情,还有一个男人撑起家庭的能力和责任.
平心而论,你要的不过分.中国人的传统思维定势和社会习惯分工依然是男人当大树,女人做小草.但问题是,如果让你们易地而处,你站在他的位置上,你希望你的丈夫怎么对待暂时失去经济能力的你,你能心平气和地面对他对你的嫌弃吗？你愿意自己的爱人就这样无情地丢下你吗？
如果你不希望自己得到这样的待遇,希望婚姻里可以互相搀扶着行走,而不是无情的优胜劣汰的过程,那么你就应该知道你丈夫的感受.他不是不努力的人,他也竭尽了全力,懂得回家多做家务补偿你,对你始终是愧疚的,但无奈受到性格、能力、身份的限制,他只能默默忍受着社会上和家庭中的巨大压力.
常言说：贫贱夫妻百事哀,物质的匮乏永远是婚姻最直接的敌人.但婚姻永远不能完全把物质放在第一位,婚姻的维系靠感情、责任,以及不断对自我的提升.婚姻意味着两个人要在一起苦乐共享,风雨同舟,婚姻不一定会让你的人生更加顺遂或者可以逃避人生的一些责任,相反,婚姻可能会带来更复杂的挑战和困难.
当然你可以说你们的婚姻缺乏感情基础,所以无法产生愿意和所爱的人一起心甘情愿恪守清贫的动力.可打碎一切重来,就真的比维持现状更容易吗？
看你的情况也不是生存能力很强的人,离异、有孩子、收入不高,依你目前的条件放到婚恋市场上,会很容易就找到你所希望的那种男人吗？不得不说,一旦要走出这一步,你面对的还是高风险的生活.那种生活并不见得就比现在的更容易.
你不是不爱他,你对他也有担心,这也是一种隐性的爱.
你只是太累,太焦虑,以至于失去了品味生活的能力,被烦躁和琐事磨光了一切细腻的情感,你以为生活不幸的根源是因为没有一个能够撑起家庭重担的丈夫,你越看他越生气,越无法平和地看待他和欣赏他.他呢,也就在来自你的巨大压力和责备得更加没有自信,更加颓废.这形成了一个糟糕的恶性循环.
好男人的确是女人塑造出来的,但前提是这个女人一定是坚强、乐观、自信的.
一个人能否幸福和Ta 衡量幸福的标准有关.每个人所能得到的东西都是有限的,你能不能用你所拥有的有限资源组合成想要的生活元素,就看你个人的智慧和心态了.
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