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隔着山海的爱

某个平凡无奇的清晨,接到父亲打来的电话.在嘈杂熙攘的氛围里,我下意识地皱起眉头,问父亲：怎么这么早打来电话？

电话那端,他沉默了几秒钟,用低哑又疲倦的声音回答我：你妈妈的心脏病又复发了,现在正在手术室里抢救.医生说,情况不太乐观.

我静静地握着手机,认真听父亲把话说完,然后用最为平常的语气对他说：我知道了,我想办法尽快赶回去.

挂掉电话的一瞬间,我很努力地深呼吸,却仍然抵不过胸腔里弥漫开来的无力感,终究落败垂眸.

长大以后的世界里并无童话.我找不到那扇穿梭时空的任意门,也因此,无法在一瞬之间飞越山遥水远的距离,回到父母的身旁.

我想,这是我最大的失败,亦是我最深的悲哀.

年幼之时,我时常盼望着长大,想要离开我所熟悉的小城家乡,去寻找另外一种海阔天空.父母总是支持我的决定,并且期许我能拥有极为曼妙的未来.

我曾任性而无知,只将他们的支持视作理所应当.

然而,当时光流逝,我逐渐经历了更多的人和事,才终于体察到父母送我远游时的爱与决心.也因此更加明白,我所无力给予的那份陪伴,于他们而言,将是怎样一种难言的遗憾.

不知从何时起,我开始一次又一次地幻想——若这世上真的存在时光机,我一定用衣兜里最甜美的糖果与之交换,只盼它能将我带回到过去.

儿时记忆里,父母和善而健朗,岁月天真且无忧.生活中没有病痛与医院,甚至也没有纠结与争吵.整个漫长的青春时期,我曾面临过的最夸张的烦恼,不过是书包里的作业比昨天又多了一些,以及我暗恋的高年级男生总是看不到我的存在…,

可惜岁月如流,终究没有人能回到过去.

一旦踏入都市的灯火丛林间,我们便只能凭借一腔孤勇奋力前行,努力去适应这个纷繁复杂的社会,去面对那些不断上演的困顿与忧愁.

记不得多少个华灯初上的傍晚,我行走在车水马龙的路上,心头始终弥漫着空茫无依的孤单.我会给家里打电话,却只想听听父母的唠叨,从未提及自己的辛苦.然而我明白,即便我什么都不曾说,父亲与母亲仍然是懂我的,一如我懂得他们寻常话语间的关切与担忧. 这些年来,每当我想远行,他们都会宽容地送我到站台；每当我努力不让他们担心,他们都会隔着遥远的无线信号,仿若无事地与我闲话家常.我多庆幸,能拥有这样的父母,爱我所爱,疼我所疼,亦懂我所想.

岁月诸多烦扰,而亲人之间固不可破的惦念,其实是最长久的解药.

那天下午,我订了一张机票.我动身前,父亲再次打来电话,说抢救还算成功,叫我不用担心.母亲虽然住进重症监护病房,但生命体征总算是基本稳定下来.得知这个消息,我鼻尖酸楚,差一点落下眼泪.

我想,这不单单是上苍对她的眷顾,更是命运对我的仁慈.它给予我机会,让我得以尽一份心意,陪伴在母亲的病床前,轻轻牵着她的手,对她说一声：我回来了.

隔着电话,父亲对我说：如果很忙,就改天再回来看看.家里没什么大事,不用惫着当天就往回赶.

我不愿再耽误一时半刻,只好编造一通善意的谎言,故作无奈地骗他说：机票都已经买了,退掉要浪费好多钱.

四个小时之后,我抵达熟悉的家乡.分明是零下十几度的气温；却令人觉得莫名温暖.我迎着北国冬天所特有的凛冽风雪,急不可耐地打车去往母亲所在的医院.

病房里有刺鼻的消毒水味道,母亲躺在崭白的病床上,面容苍白而憔悴.她听到开门的声音,缓慢而吃力地转头朝这边望过来.只这么一个细微的动作,落入我眼中,就生生割疼了我的心.

那一刻,我终于忍不住泪如雨下.

曾经,我尚在咿呀学语,蹒跚学步.那时候,我总也离不开父母的照顾,因而从心底最深处依赖着他们.后来的后来,我从稚嫩的孩童一点一点成长为如今的模样,竟误以为自己与父母之间的情分已不似从前那么强烈.如今我才明白,这种淡漠是多么深重的罪过.

血浓于水,父母与我之间的爱与依赖,从不会随时光而流失,亦无关年龄与经历.亲情如饮水,虽冷暖自知,却从来都是生命中不可或缺的存在.

我走上前去,哽咽着握住母亲的手,小心翼翼地对她说：妈,我回来了,以后我也经常回家. 她没有说话,只是轻轻、轻轻地对我笑了一下. 母亲的眼角已有皱纹,然而她看我的眼神,却仍和旧时一样,宠溺,纵容,慈爱无双.也许对母亲来说,经历再多的苦淮都没关系,只要听到女儿一句宽慰之言,一切就都值得.

人世间有太多无奈,然而再遥远的路途,都无法阻隔真切的爱与温暖,恰犹如空中阴云永远无力分割完整的天空.我与父母,是河流两端的陆地,即便隔着山海,却依然连在一起.