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不惩罚,孩子怎么管?

文/岸妈

作为心慈手软的妈妈,我一直对惩罚孩子的教养方式持保留态度,即便如此,也常常控制不了体内的洪荒之力.

一次与在国外定居好友Steve交流,讨论要不要对孩子进行“惩罚”时,他说他们那里不允许打小孩,如果老师体罚学生直接坐牢,连time out(面壁思过)都算冷暴力,但他本人却不以为然, “没有一点惩罚哪儿行?小孩会太任性”.

确实,“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用、最省事的杀手锏了,似乎身边所有的家长都是这么做的.那么,多数人认可的惩罚到底是不是科学的教育方式呢?

要不要惩罚孩子,听听大咖们怎么说

对于这个热点问题,我决定从读过的教育专著中寻找答案.

首先,我们来搞清楚什么是惩罚.不同的人,对“惩罚”的定义理解不同.我所理解的惩罚有体罚、指责、否定、威胁、冷暴力等方式.为了区分清楚教育、管教、惩罚、体罚等关系,我试着用一张图来说明.

惩罚和管教的区别是,后者的意图是教育,它是一整套的指导方针,目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性,以相互尊重和信任为前提的管教才能有效;而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人,受惩罚的人几乎不被尊重.

从这个意义出发,无论是国内还是国外,教育专家们对惩罚几乎一致持反对态度一一

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中写道:“要让孩子在行事过程中伴有愉快感、成就感和自尊感.”对照这个标准,惩罚当然谈不上愉快,剥夺了孩子的自尊,更无法激发孩子的成就感.

孙瑞雪在《爱与自由》中提出,如果父母不反省自己对孩子的权威,孩子的真正自由是不存在的,因为判断对错的标准掌握在你的手里,孩子唯有服从和依附于你,而非服从内在成长的动力和精神.

弗特兹·道森博士在《怎样做父亲》一书中旗帜鲜明地指出,惩罚是无效的管教方式,常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展.许多父母使用惩罚,是因为没有人教给他们更好的管教方法.”

儿童心理学奠基之作《孩子就是挑战》中也指出,很多家长没有意识到他们的管教方法根本不起作用,惩罚只能让孩子更逆反.

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的作者认为,惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深层次对自己错误行为的反省过程.不要把孩子看作是麻烦的制造者,要把他们当作解决问题的积极参与者.

《P.E.T.父母效能训练>作者、美国心理学家托马斯·戈登博士也认为,以惩罚为权利基础的育儿方式是有害的,父母要让孩子发自内心地体谅父母,并约束自己的行为,而不是因为害怕被惩罚,就表现出一副中规中矩的样子.

而作为常见的惩罚方式一一体罚,其弊端更是不容置疑.专家们普遍认为,体罚并非制止暴力,而是在助长暴力;体罚不仅给孩子带来痛苦,也树立了一个坏的榜样.

《魔法岁月》中指出,受体罚的孩子会误以为体罚可以抵消他们的“罪行”,从而心安理得地重复错误.不断用各种行为触发父母体罚的孩子,心里有一个背负罪恶的秘密:用父母的体罚来洗清自己的罪恶.

如何正确认识惩罚的局限,用什么办法代替惩罚?

既然如此,惩罚为什么还会被家长们追捧呢?《非暴力沟通》中提到的两个问题可以帮助我们厘清惩罚的局限性.

一是如果我们不喜欢孩子现在的行为.那我们希望孩子怎么做;二是我们希望孩子基于怎样的原因去做我想要他做的事情?

如果我们关注的重点仅仅是第一个问题的话,惩罚也许有效果的,因为威胁或惩罚确实可以对孩子们的行为产生影响;

然而,通过第二个问题,我们就可以清楚地看到惩罚的局限性.

例如,想让孩子出于上进心认真做作业,出于爱干净去打扫房间,通过指责或威胁显然是不太奏效的.他们即便从命,多半也只是为了逃避惩罚.

这一点,我自己也深有体会.有时我叫6岁的儿子做作业,可他更想玩玩具,就说:妈妈,我现在不想做作业.无论我怎样大声斥责和威胁,也无法让他静下心来,反而让他对更加抗拒学习这件事.最后的结果是两败俱伤一一他被我逼哭,我被他逼疯.

那么,用什么方法代替惩罚呢,《怎么听孩子才肯说,怎么说孩子才肯听》一书为我们提供了代替惩罚的七个技巧:

一是请孩子帮忙;

二是明确表达强烈不同意的立场;

三是表明你的期望;

四是提供选择;

五是告诉孩子怎么弥补自己的失误;

六是采取行动;

七是让孩子体验错误行为的自然后果.

自从了解这七个技巧后,我开始尝试尝试运用到实际问题中,有意思的是“提供选择”这一点已经被我儿子活学活用了,比如一天晚上临睡前,我对儿子说“今天太晚了,只能听半集《西游记>.”他回答:“妈妈,你有两个选择,要么给我听完整的一集,要么给我听一集半,你来选!”看来平时“让孩子自己做选择”的理念已深入人心.

当然了,不赞成惩罚并不代表孩子不需要规则意识教育;在亲子关系大体健康的情况下,小小的惩罚并不一定会给孩子留下什么心理阴影.

孩子论文范文结:

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1、家庭教育对孩子的影响论文