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父子俩的战争
早上5 点,老公敲着儿子的门,“起床,起床！去跑步！”儿子迷迷糊糊答应着,却似乎没有动静.
老公每隔5 分钟就敲一次门,伴随着敲门力度的增加,能明显感觉到他情绪的变化.
20 分钟过去,儿子终于起来了,嘟着嘴、冷着眼,一副愤世嫉俗的样子.走到客厅的时候,不知道是有意还是无意,他踢倒了小凳子.
老公一看,怒吼起来：“你还有理了？”
儿子的情绪也爆发了,开始摔东西.
我将老公推出门,“ 你去跑步,我来谈.”
老公吼道：“ 都是你惯的！” 然后出门了,儿子却蹲在地上哭起来,那一刻我在想,这个1.76 米的大男孩,心里藏着多大的委屈？
我将儿子拉到沙发上,左手握着他的手,右手轻拍他的后背,心里想着：我能说什么？指责儿子？痛批老爸？可都不合适.
儿子带着哭腔说：“我说6 点起床,可他偏要我5 点起床,为什么要听他的！”
我顿时明白了：儿子的委屈不仅是少睡一小时,还有自主权的被侵犯！
说实话,这件事我是站在儿子这一边的：5 点还是6 点起床又何必计较？让儿子做个主,不行吗？
可我不能轻易否定老公的权威,只好继续轻轻拍着儿子的背,什么也没说.
儿子继续控诉：“他什么都管我,什么都要听他的！为什么他一定是对的,而我就是错的？难道我就不能自己做主吗？”
我轻描淡写地回应：“父母嘛,都这样的.”
儿子说：“你就不是这样,你总是征求我的意见,你对我是建议,他对我是命令.”
我愕然.儿子是如此理智,他的控诉并不只是情绪发泄.
好吧,我不得不承认：“你爸是有点儿严厉.”
儿子咬牙恨恨地说：“不是有点儿,是非常！”
看来,儿子的意见不是“有点儿大”,而是“非常大”.
怎么办？是和儿子一起对父亲“同仇敌忾”,还是坚持维护父母权威,打击这小子的“自以为是”？前者,会从内部瓦解父母同盟,后果可想而知；后者,则会让儿子抗争的情绪更高昂.
老公对儿子高标准严要求,当然是为他好,这个道理,对于16 岁的孩子来说,不必多讲.但现在的问题是,儿子对老公的方式方法已经非常不满了,理顺他的情绪,就必须承认那些欠妥之处.
我想了想,说：“你爸是有些严厉,甚至过于严厉.做父母的,也是人,是人就有很多不完美的地方,比如,爸爸严厉粗暴,而妈妈又比较情绪化,你要学会接受父母的不完美.”“为什么要我接受？你们就不能改？”儿子满是不解.
“当然改,谁都不能做块顽固的石头,但需要一个过程.就像你不完美,我们无权选择谁来做孩子,也只能接受你.”
儿子不作声了.
我在心里想：儿子,父母有时候也是个孩子,他们也需要被肯定被接受被认同,你越抗争,他越坚持；儿子,原谅妈妈没办法替你摆平一切,没办法许诺,让爸爸以后不再对你那么严厉粗暴.你长大了,这个世界需要你自个儿去适应.
那天,老公回来问：“你怎么安抚他的？”
我没有告诉他,依他以往的作风,怎么肯承认自己的不完美？
但我和儿子都知道,这次早晨对话具有重要的历史意义：我认可了一个16 岁少年的理智,并向他坦承父母的不完美.我还想跟儿子说,希望他能多多包容父母的不完美,别拿自己的身体和情绪来对抗,更别拿自己的成长和未来来抗争.偶尔顺从,比抗争付出的代价更小,是不是？毕竟父母不会害你.不过,儿子也说了,我们都要改.
那天,我对老公说：“你要相信儿子,他已经16 岁,比我们想象的更理智、更明白.”
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