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学会拒绝
耶路撒冷有一个名叫“芬克斯”的酒吧,面积仅30平米.酒吧老板是位犹太人,名叫罗斯恰尔斯.酒吧的生意很兴隆,在当地声誉颇高.曾经,出访中东的美国国务卿基辛格来到耶路撒冷,完成公务后,这位大人物突然想私下光顾一下当地酒吧,在朋友的推荐下,他选择了“芬克斯”.
打电话预约时基辛格自报家门,之后以婉转的口气对老板说：“我有十个随员,将和我一起前往,届时能否谢绝其他顾客？”
按常理,基辛格这样的世界级政要,仅出于安全考虑,这一要求是可以理解的.谁知罗斯恰尔斯一方面礼貌地接受了基辛格的预约,另一方面对“谢绝其他顾客”的要求则表示无法接受.他说：“您能光临本店,我深感荣幸,但是,因您的缘故而将他人拒之门外,无论如何也做不到的,我不能将那些老顾客、老朋友拒之门外.”
对这一答复,基辛格感到意外,几乎怀疑自己的耳朵听错了.不过,第二天,基辛格又给“芬克斯”打了个电话,说这次只带三个随从,只订一桌,且不必谢绝其他客人.
罗斯恰尔斯说：“非常感谢您的诚意,但我还是无法满足您的要求.今天是礼拜六,本店例休.”
“但是,我明天就要离开了,您能否破一次例呢？”基辛格问.
罗斯恰尔斯说： “ 那不行,作为犹太人后裔,您该知道,礼拜六是个神圣的日子,在礼拜六营业, 是对神的亵渎.”
一名美国记者获悉此事后,在报纸上撰写了一篇很有影响的文章, 题目是《基辛格与芬克斯》.因为拒绝,罗斯恰尔斯经营的“芬克斯”酒吧的名声远扬,连续三年入选《新闻周刊》世界最佳酒吧前十五名.
判断一个人社交的心理成熟度,就看能否自如地对他人说“ 不” , 这需要自信和勇气.不会拒绝也不能自如地提出要求的心理形态,在心理学上称为“被拒敏感”.这样的人人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,可内心苦水只能自己吞.
惧怕说“不”的心理,是一种以自己心态看他人的心理投射.由于说“不”未必就能伤害到他人,实质上是自己内心受不了被人拒绝,其内心情结主要来自几方面.
1.被拒创伤.怕说“不”的人, 在过去经历和人际环境中, 一定存在“ 不许你”太多.“不许你”气氛下,人的思维和思想被制约,难有自主性,所作所为无形中被一种势力控制着,总是听到和遭到“你不能”“你不要”“你如果不就会”的指引,脑海容纳了与“不”相关的内容,为到达“ 不” 之要求和防止违犯“不”的惩罚,会渐渐构成对“不”的高度敏感,不得不听从权威,又讨厌和敌视权威的“不许你”,心里永远体验着“不也不是,是也不是”的焦虑.
2.厚重而软弱的自尊.中国人高度注重做人的礼仪、脸面,“人活一张脸,树活一张皮”是中国人的集体情结.做任何事情要顾忌他人的看法,这种文化构成的人际行为规范,让有些懦弱的人备受人际关系折磨.这种人是活在他人的印象中,其自我概念是建立在他人评价上的,其特性决定了他在人际交往时,会高度关注他人的行为反响,包括他人的需求.这种自我肯定来于他人肯定的人,是无法拒绝他人要求的.所以,他在对他人有求必应的讨好中,充分感到自我的存在和存在的价值.但由于“讨好”是以压抑自我为代价,肯定会逐渐觉得自己是在为他人而活,会逐渐发生拒绝他人的愿望,但欲拒不能.
3.依赖与分别焦虑.人都有依赖性,只是依赖的对象、性质和程度不同而已.人的依赖性与分别焦虑高度相关,如果对某人某物过度依赖,肯定伴有害怕失去的焦虑.所以,现实中惧怕说“不”的心理实质,是惧怕否认和被否认,是一种内心依赖他人认同和惧怕他人不接纳自己的焦虑,是用“有求必应”的行为而实现受注重、被接纳的心理需要,同时也能逃避被否认的焦虑.
怎样才能学会说不？专家提出几条思路,可以通过一些小技巧去拒绝.
1．耐心听完对方的要求,即使在中途就知道应该拒绝,一方面表达自己对他人的尊重,另一方面可以更清楚地了解对方的需求.
2．要明确告诉对方自己需要考虑,如果不想当面立刻拒绝,一定要告诉对方你考虑的时间,表示自己的诚信.
3．说明拒绝的原因,如果有真诚的并且符合逻辑的理由是最好.发现拒绝的理由不够充足时,就直接拒绝,不要说明原因.
4．态度要坚决,不能因为对方的再次阐述而被说服.因为这样会让对方以为还有回旋的余地,如果有能力帮忙是好事,最怕没有能力帮忙,这样对人对己都不负责任,有可能还会耽误对方的事情,播下不愉快的种子.
学会论文范文结:
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