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无所不吃
本栏责编／李丹 E-mail：banlvld@163.com
减肥
“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知不知道？”
“我知道啊.”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊.”
报仇
昨天我把我妈从广场舞队伍里拉了出来,不为别的,只为报15年前游戏机房之仇.
无所不吃
小红：“小明,我觉得你应该像贝爷一样,参加荒野求生节目！”
小明窃喜：“小红,你的意思是说,我懂的求生知识多吧？”
小红白了小明一眼：“全天下没有你不吃的东西,不参加荒野求生真是可惜！”
秒困
有次和妈妈一起睡觉,我撒娇：“妈,给我讲个故事吧,睡不着.”
妈妈：“从前有只小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”
我：“行了妈,我有点困了,先睡了. ”
生错时区
地理课后,一个喜欢上课睡觉的同学嘀咕：”同样是睡7个小时,0点睡7点起,整个人就跟废了一样；5点睡12点起,却总能精神饱满.不知道我是怎么了？”旁边一个同学说：“可能是你生错时区了吧. ”
家长会
上初中时开家长会老师总让我妈来,我很纳闷地找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼镜：“不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了. ”
老年人带狗
那天上课,老师问,为什么小区里碰到的老年人带的狗都很温顺,很乖地跟在旁边？我们不知道,老师解释说,因为老年人太能走了,狗狗真的很想回家……
十年
2007年的爸妈：别信网上那些东西,都是骗人的玩意儿！
2017年的爸妈：朋友圈都转疯了！黑心商家居然用它造大米！
涨价
青年：大爷,您这包子怎么涨价了？
大爷：因为猪肉涨价了！
青年：可这是素馅儿包子啊！
大爷：嗯……我爱吃猪肉……
拔牙
病人对牙科医生说：“你真厉害,只用3秒钟就赚了100元. ”
医生回答：“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔. ”
赚钱
我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了,你去别的地方停！ ”
他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去.
后来我又如法炮制,效果惊人,一上午赚了两万多.不说了,有辆兰博基尼开过来了……
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