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跳出舒适区，你们可以更幸福
文 ︱刘琳琳
尔东和未央恋爱 6 年步入婚姻,婚后恩爱有加.但没想到,这令人羡慕的生活在孩子出生后发生了变化.
儿子出生后,面对手忙脚乱的生活,尔东决定让未央辞职在家带孩子,自己则努力打拼赚钱.本以为这只是短暂的过渡期,没想到,这样的生活居然持续了6 年. 尔东很忙,几乎没时间管孩子,和未央的话也越来越少.
孩子该上小学了,未央想找工作重入职场,两个人一起养家,一起照顾孩子,尔东却不乐意.他说 ： “我赚钱,你带孩子,这个分工多好.我的每一分钱都如数上交,你有什么不知足？ ”未央痛心又茫然.
你的偷懒,他的逃避
婚姻中,孩子的出现是一个重要的里程碑,也是夫妻双方角色身份大转变的分水岭. 想要胜任新角色,需要付出极大努力,不断学习,尤其要不断突破自己的舒适区.
改变,首先意味着痛苦.面对性格的缺失,你会震惊、躲闪 ；面对能力的缺失,你会无奈、抓狂 ；面对价值观的冲突, 你会迷茫、 质疑.想要给孩子最好的,却发现自己做不到那么好,对于伴侣的过高期望,也会让你常常心灰意冷.在这种巨大的冲击下,有的人就会“偷懒” ,比如把抚育孩子的责任让渡给伴侣,美其名曰自己要赚钱养家、工作繁忙、无暇分身……而被“单亲”的一方,刚开始可能并没有发现这个模式的问题,还会享受这种便利带来的幸福 — 一个人带娃会减少很多沟通的冲突与矛盾.斗转星移,等有一天你突然回过味来,发觉自己需要伴侣参与到育儿中,很可能对方早已习惯了这种“婚内单身”带来的轻松,并不愿意切换到正常模式.这时的沟通尤为困难.
心理学研究发现,每个人都有心理舒适区,在这个空间中,人们会感到熟悉、自在、放松.一旦离开这里,就会感到强烈的不安全、焦虑,甚至恐惧.对于熟悉了 “婚内单身”状态的伴侣来说,当他想到要面对三口之家长期、共同生活在同一屋檐下的新状态、新关系、新挑战,就会感到压力重重,从而本能地想要通过逃避来化解“危机” .
走出舒适区,拥抱心成长
提出改变的那一方,需要把握这段关系的主动权,不断给自己积极的心理暗示,来迎接一切可能出现的挑战.不能一边要求对方突破他的舒适区,一边放任自己蜗居在自己的舒适区.要时刻想着你的婚姻目标,并为之做出不懈努力,同时和伴侣保持密切的情感互动.
因此,建议想要改变的你们做好下面这两件事 ：
第一,从心相识,拥抱变化.
在彼此不同的生活中,你和他的生命里有了许多的新色彩、 新内容.你对孩子的付出他不懂,他的工作你也不懂,这时需要用欣赏的目光,从心去认识自己和对方,建立现阶段的熟悉感、亲密感,找到新的兴趣点和交流点,同时也熟悉对方新的生活习惯与思维模式,用更多的热情与耐心去拥抱与适应.
第二,分解目标,各个击破.
幸福的家庭不是一朝一夕建立的.不妨将你的目标逐一分解,在这个案例里,未央不必一步到位,可以先找一份轻松些的工作,给彼此以心理、时间上的适应,同时辅以夫妻关系、亲子关系的调整,必要时可以报课学习、参加成长小组,取得专业的帮助和团体的支持.
婚姻需要爱的持续滋养,家庭需要夫妻双方的智慧经营.改变我们的从来不是时间和距离,问题的出现也不代表重建亲密与幸福再无可能.只要你愿意放下懒惰与依赖,勇敢突破舒适区,以阳光的形象真诚邀请对方参与,幸福的生活就指日可待.
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