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在熊孩子身上，我看到一个熊自己
◎文／李爱玲
吃完八月十五的月饼,第二天我就拖着行李箱出发了.我一个人跑去威海海边的山里定了间民宿,抛夫弃子隐居了两天.
不是标榜大隐隐于市吗？我这次简直就是给自己打脸——直接对朋友们坦白：我被熊孩子气得离家出走了.
开学不到一个月,孩子缓慢地适应着小学生活,而我这个当妈的,状态却始终没调整好.起了一脸痘,憋了一肚子火.这熊小子,斗大的字不识几个,本事和脾气倒是天天见涨.
外面疯回来一身臭汗,喊他洗澡,就会一个字：不！
晚上九点,催他上床睡觉,还是一个字：不！
几次之后我就抓狂了：不不不！你就会说不！是不是打算改名叫刘不！
他昂着头,侧着脸,斜着眼,那神情让我恨不能抽自己两个嘴巴——你不是把“就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子”挂嘴边吗？现在,这个熊东西青出于蓝胜于蓝了.
出来混,果然都是要还的.
教育理论我真心读过,育儿书我也认真看过,我知道教育孩子就是牵着蜗牛散步.我也知道每个孩子都会有七岁八岁狗也嫌的时候,可问题是,我是狗,他是蜗牛,你见过狗牵着蜗牛还能心平气和地散步吗？当狗在气头上的时候,真是恨不得想把蜗牛吃了啊！
几次气急败坏之后,我越发觉得自己像个穷形尽相的小丑.白白生气,无济于事.只会发火,解决不了任何问题.我决定利用休假这两天换个地方.不是负气出走,而是静心思过.
这两天,我坐在海边的长椅上,一本书,一杯茶,一台电脑,望着海面波光粼粼,一点点地,从他每个叛逆的动作里,从他每次反抗的表现中,去反观我自己的小时候.
我曾经讨厌洗澡.儿时没有条件在家中淋浴,洗澡都要去公共浴池,一周一次.我妈特别喜欢用热水洗,总觉得烫烫才解乏.我痛恨这种方式,每次都叽哇乱叫,然后必定得到一通训斥：叫什么叫？哪那么娇气,水不热点怎么能搓下灰来？大约是那时候实在太穷,周围全是我妈这样的人,恨不得搓下三层皮来,才不白花了五毛钱的洗澡费.
我讨厌叫人.无论大人怎么催促,我都紧闭双唇,像咬紧牙关的员.我讨厌被推到一群不认识的孩子堆中,让我跟他们一起玩.我不是自来熟体质,无法跟初次见面的陌生人瞬间熟稔.我总是独坐一隅,小心翼翼,直到快要散场离去才能跟一两个小孩开始熟悉.然后,就被大人扣上“慢热”的帽子.
我讨厌被比较.每当我妈说“看人家某某某,不知比你强多少倍”的时候,我都会在心里回她一万句“那你去给他当妈啊！”可我天性胆小,在我妈的强势面前我丝毫没有勇气说出口,只得愤懑地埋在心里,不说话,就是我全部的报复和反击.
我还很爱哭.一点挫败、不满、指责、忽视,都容易被我放大成天大的委屈,泪如雨下.我妈总是训我：哭什么哭？多大点事就哭哭哭！结果就是越骂越哭,越哭越骂.
当妈六年,修炼六年.与过去那个矫情拧巴的少女相比,我已进步太多.被磨圆了棱角,磨好了脾气,磨平了凌厉.
可我至今还是经常控制不好自己的情绪.
洗澡时他嫌水烫,我嫌他毛病多.他不主动跟别人玩,我怪他不合群.他牙尖嘴利跟我开口水战,我怪他爱抬杠.他发火生气大哭,我嫌他不坚强.
每当气上心头,被暴躁冲昏大脑,我就全然忘记了,他只是一个儿时的我.他倔强、好胜、敏感、脆弱,他渴望被关心,又故作高冷.他嘴硬心软,明明怕失去,偏要装作无所谓的样子.他所有的问题,都是我的翻版.
我在这个熊孩子身上,分明看见了另一个熊自己.只是,比起我儿时的怯弱,他更敢于反抗和表达.他敢于反抗和表达,是因为他更忠于他的自我.那么,他已经比我勇敢了,不是吗？
有一次他发脾气大声叫喊,我极不耐烦,对他怒吼：“喊什么喊！”
他当即反驳：“你看你也喊了！”
我哑口无言.
有一次跟老公通电话,我心中不爽,说了几句就直接挂断.儿子不知从哪个角落里冒出来：“你挂电话没说再见,没礼貌！”
我只得承认错误,并承诺一定改正.
孩子哪是小棉袄,分明是一面照妖镜,让我们这些伪装之后的成人,无处逃遁,分分钟现原形.
前几日看到同班家长的朋友圈里,各家孩子十八般武艺的展示,我心掠过些许恐慌.每个妈妈,都生怕自己的孩子输在起跑线上.
可我现在醒悟了.那些才艺、特长、加分项,都不是孩子的起跑线.一个趋向成熟、拥有智慧的母亲,才是他真正的起跑线.我的童年有太多阴影和忧戚,我深尝其苦,便不能再让我的孩子去重复.也许真正的教育,首先就是让我们经历过的错误,止于我们.
要教育熊孩子,就先教育熊自己.
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