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你不能去学坏，你可以不太乖
文 愈姑娘
1
你是那种世俗意义上的乖孩子吗？我是！
那些年,村里人看到我爸,总是说“你家女儿很会读书”“听说你家女儿又考了第一”诸如此类的话语.老师家访,在饭桌上说尽了好话,给爸妈赚足了面子.
从此, “学习好”“懂事”成了我身上怎么也撕不掉的标签,那时的我也对这些标签乐此不疲,它们甚至满足了我对这个世界所有的虚荣心.为了让这些标签可以更加持久,我必须付出更多的努力来维系.
于是,我拼了命地学习.别人放学去河里抓鱼、去山上偷桃子、去小伙伴家看动画片,而我对这些游戏是嗤之以鼻的,因为在我心中,这些都是坏孩子才做的,好孩子应该在家看书写作业.
我做到了,并且做得比任何人都好,老师布置生词写五遍,我常常写十遍.
有时候老师没有布置作业,我也会乖乖地给自己制订计划,比如今天看十页书、背两首古诗、做两页数学题.我的高度自律,让家长老师格外放心.
就这样,在日复一日的算题背书中,我度过了六年的小学生活.
2
初中,课业负担加重,我更加用功,常常看书到深夜,成绩依然名列前茅.
而身边同学,有人去网吧通宵,有人会逃课出去玩,有人敢和老师吵架,有人给喜欢的人写情书,有人偷偷摸摸地“早恋”,有人化妆打扮得漂漂亮亮……
那三年,有人在逃课、打架、不及格中度过,有人在恋爱、情书、打扮中度过,而我依然在书本、考试、习题册里度过.
高中,学校管理严格,齐耳短发、蓝白校服是标配,很多人说上了这所高中,一只脚就踏进大学的门槛了.
这里学习氛围浓厚,处处是抱着书本、面容疲倦的学生,自习室、图书馆无论何时都是满满当当的人.学习是追求,成绩是信仰,大学是目标.所有人都拼了命地学习,没有最用功只有更用功.
我当然也投入了这场学习的大潮中,紧张的学习氛围常常压得我喘不过气来,成绩却迟迟提不上去,我甚至产生了厌学情绪.
可是我不能放弃,我不能辜负父母老师的期望,我要维持我作为一个好学生的尊严.
这三年,我还是在书本、考试、习题册里度过,只不过一半海水一半火焰,一边是坠落一边在升腾,最后挣扎着迷茫着考上了大学.
虽然对高考成绩我千百个不满意,可是在外人眼里,终究也是个大学生了,也算圆满了.
3
小学六年、初中三年、高中三年,整整十二年,我的生活只有考试、习题册、课本,单调得就像一张白纸,我乖得不需要父母为我多操一份心,我懂事得不像青春期的孩子.
那天,看到电视里在讨论孩子青春叛逆期的教育问题,我问了问自己：我有过叛逆期吗？我做过最叛逆的事情是什么？我在记忆长河里捞了很久,依然两手空空.
我幡然醒悟,原来我的青春一无所有.这么多年,为了做个乖孩子,我就像一个装在套子里的人,战战兢兢,唯唯诺诺.为了迎合父母和老师的期待,我忘了自己的存在.
我永远在考虑别人的感受,却无暇顾及自己内心的想法.
那十二年就像一个牢笼,拴住了我对世界所有的好奇和期待,锁住了青春年少本该有的悸动和叛逆.
4
假如时光可以倒流,青春可以再来一次：
我不要只顾着算数学题,我要和小伙伴一起去河边嬉戏；
我不要一直背古诗词,我要去同桌家看两小时的动画片,我要坐旋转木马一圈又一圈；
我不要只想着没做完的作业,我要染—次头发、化—次妆,脱下土得掉渣的运动装,换上漂亮的裙子；
我不要只忙着期末考,我要加入元旦的舞蹈排练团,在舞台上绽放一次；
我不要一直待在自习室,我要和同学一起去郊外野餐,把欢声笑语洒满整个山间田野；
我不要在意别人的眼光,我要勇敢地向那个我暗恋已久的男孩表达心中的爱意,而不是怀揣着心事等到两年后高考结束的那天才说出口；
我想吃遍学校附近的路边摊,我想留长发,我想穿漂亮的裙子,我想谈一次不敢让家长和老师知道的校园恋爱；
我不要活在父母老师给我编织的套子里,我要尝试所有想做的事.
可是时光不会倒流,青春也不会再来一次,24岁买得起18岁那年想要的所有漂亮衣服,可以尝试所有曾经想做的事,那又怎么样呢？
我早已没有当年的那份对所有事情都充满好奇的心情,我早已没有了当年不可一世的骄傲.时光渐渐磨平了我的棱角,也渐渐带走了我的叛逆和悸动.
5
那天,偶然听到王菲的歌《童》,有句歌词这样写道：“你不能去学坏,你可以不太乖.”这句话,像离开了一样击中了我.
如果我当时不那么乖,我的青春会不会有更多好故事可以说,我的青春会不会有更精彩的瞬间,我的青春会不会有更多的欢声笑语……
当然我不是要你不好好学习,为了叛逆而叛逆,而是希望除了学习之外,你可以尝试更多元的世界,毕竟美好的青春年华转瞬即逝,我希望你可以在那些青葱的日子里过得如花般灿烂.
谁途经了你的盛放,你路过了谁的全世界,都不会可惜,毕竟尚好的青春,你那么骄傲地走过.
多年后回想起那段日子,不是黯然失色,而是可以眉飞色舞地讲述当年一段又一段的糗事,像赢了一样.
这世界上除了当个世俗意义上的乖孩子,还有一种活法叫作：你不能去学坏,你可以不太乖.
编辑／粱宇清
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