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妈妈．再见
文／不良生
人生是有“永远”这回事儿的.比如,你走了,就永远不会再回来了.
母亲病逝的那天中午,我俯身浅浅地抱住她,小心翼翼地问：“妈,我可以亲亲你么？”她点点头,然后把嘴唇撅起.我吻她布满皱纹干涩的暗红色的唇,就像小时候,她满含爱意地亲吻我一样.
这是今生今世与最亲爱的人,温柔的、痛楚的、告别的吻.
告 别
母亲躺在灵堂中间,寿衣穿戴整齐,像个安详睡去的大红胖子.我木讷地望着白色挽联,心想：这毛笔字真丑,她看了一定也不喜欢.
守在母亲身边时,亲戚们不让我触碰她的身体, “会让她走得不安稳.”他们说.可与舅舅轮流守夜的那天晚上,我还是偷偷摸了一下她的手,触感冰冰凉凉.
母亲临终前,由于器官衰竭,血液循环变缓,手脚低温已是常态.此刻再摸着她的手,倒也不觉异样.只感觉她还在我身旁,还会用手温柔地摸摸我的后脑,像往常一样.
她走后的第三天,出殡.长辈叮嘱要穿白鞋子.我临时跑遍附近商场,最后买到一双白球鞋.我从不知道关于出殡会有那么多的规矩, “捧着遗像走出家门后,要一直走,不能回头.”长辈说.
出了家门,车直接开往殡仪馆.“快点,快点”,工作人员催促我们,他们的火化时间表排得满满当当.一个小时后,我目送母亲的遗体被缓缓送入炉内,脑子里像一道闪电炸过,我莫名大喊：“妈妈,快些跑啊,快些跑.”快些跑,少受点火炙的疼痛.
只穿过一天的白球鞋,按照规矩,葬礼结束后要扔掉.可我将它用纸盒打包好,藏在了家中的鞋柜深处.
我就是穿着这双鞋,陪妈妈走完了最后一段路.
第六天,我在酒店里办告别答谢宴.来客中大多是我的亲友同事,父母那边的亲戚们早就回了老家.
她一生节俭,从未舍得这样去酒店用餐,可她走后,我却要以她的名义来宴请.宴席很热闹,可真正与她熟识的,寥寥无几.
宴席开始前,我发表了一篇简短的致辞,我说：“那就借这样一个大多数出席者都在打牌唠嗑、敬酒恭维、谈天说笑而其实没什么人伤心、没什么人真的在乎主题的时刻,让这个世间记得,这一晚,是为了我的母亲.让这个世间记得她来过,爱恨过,挣扎过,无悔过.”
遗 物
仪式、人情,一切都结束,我终于要面对家里的后续工作.
还是那些规矩,逝者的遗物,该烧的要烧,该扔的要扔.我照做了.牙刷、毛巾……扔那些小物件的时候人有点木木的.而衣橱里的衣服,想了又想,我收回了手.
工作后,我只给母亲买过很少几件衣物.每次看到她都会生气,嘀咕我又花了些不必要的钱.她很少穿,却都件件细致地储藏在衣柜鞋柜里.
买的衣服里,她唯独最喜欢那件唐装棉衣,有好看的盘花纽扣、传统的牡丹花图案.那年大年初一早上,母亲将它穿上了一会,然后又不舍地换下了.“等你将来婚娶时我就穿这件棉衣参加你的婚礼”她喜滋滋地说.
母亲走的那天,我将这件棉衣给她穿在了寿衣里.
我把给她买的几件衣物偷偷留了下来,藏到了我的衣柜里、发肤里、灵魂里.
母亲走后,我写东西时听得最多的歌,是赵雷的《妈妈》.
几个月前我整理放小电器的抽屉,翻出了几年前送给她的一只MP3播放器.只是个劣质的小玩意儿,但她很爱惜,一直未损坏,里面存放了许多她那个年代爱听爱唱的歌.我听着听着,却猛然跳出几首孙燕姿、梁静茹的歌曲.那是我曾经喜爱的.
我想起第一次把MP3递给母亲时,教她插上耳机线,摁下播放键.我说：“快,开始唱了,可以听了.”她手忙脚乱,用两只手抓起耳机歪歪斜斜地塞到耳朵里.
音乐让她露出轻快的表情,苦难的人生中仿佛唯有此刻,可以只存留美好.
回 忆
母亲离开后的第60天,恰逢母亲节.
我早起出门,去以前常和母亲一起蹓跶的小超市买了些水果,再过一个十字路口,去花店挑了束百合.我决定去看她.
不是传统的扫墓日,陵园里十分安宁,我一块一块墓碑寻找过去.她住院时,我也是这样从病房间穿行过去,走着,望着,找到母亲的那间.
叩拜之后,我擦拭干净碑身,然后坐在母亲身边与她聊聊天.陵园里有鸟语声,初夏的阳光从天空铺下来,有的折射进树林,有的沐浴着我和她,就像前尘旧事从未远离.
我和她聊起了鸡蛋.
她生前最后一周,我不知道她将要离开我,那一个星期居然还每天去上班.母亲奄奄一息地躺在小房间,对我说：“去煮些鸡蛋吧.”
我煮了好几颗,端到小房间想剥给她吃.她虚弱地叹气：“我哪里还吃得了鸡蛋了呀,你每天早晨上班前都要记得吃一个.”
从前那么多年,每逢周末,她都要把供我下周吃的鸡蛋煮好.如今她病成这样,还只惦记着我,怕我嫌麻烦不给自己煮,才用这样“哄骗”的方式.
“早餐啊,无论吃什么,都要记得给自己多加一个鸡蛋.”
6月17日,是母亲走后百日.
走在大街上,路过从前与母亲一起吃过饭的餐馆.火锅店、鸭血粉丝汤馆、吉祥馄饨、富春早点,都是些平民的小吃店,但当时母亲总舍不得去花钱.我哄骗她说有折扣券,不用可惜了,她才肯乖乖跟我去.
我从这些店门口路过,路过我们一起靠窗坐过的位置,路过她等我去锁电动车时,驻足停留过的树荫.
这么多承载回忆的店铺,却只剩下我独自记着.我矫情地想：我不会再光顾你们了.
我渐渐不再执着于回忆.时间无法抚平伤痛,但可以淡去.可有天晚上我做梦,梦见她走的最后那天,凌晨三四点,她躺在医院急诊室里,说：“我想喝点儿粥.”
那个时间点哪来粥呢？我便让大舅开车去肯德基,买碗搁了食盐和各类调味品的皮蛋瘦肉粥.可这一时慌张,我竟忘了母亲胸腹水严重而不能吃盐.喂母亲吃了两口,她就嗫嚅着说：“咸,太咸,不吃了.”
母亲生命的最后时刻,想喝点清淡稀粥.我为什么没有跑回家煮粥呢？这个问题,我其实不那么想知道答案.
永 别
母亲离开一周年.在那天清晨我告诉自己：从今天开始,我不要再那么想念她了.
思念是双向的电波,我这么天天想着她,生者的执念会打扰到逝者的安宁吧.
我不想母亲像我念叨她一样,念叨着各种对未来的担忧.她该从亲情的枷锁中挣脱,得到自由了.
关于“永远”,从前有句话很文艺腔, “永远有多远？”其实我们都知道这个世界上没有什么是永远的,爱啊、恨啊、相聚啊、离散啊,都不会是永远的.
但我现在觉得人生是有“永远”这回事儿的.
比如,你走了,就永远不会再回来了.妈妈,再见.
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