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你该有点儿界限意识
著名作家毕淑敏曾说过这么一句话：在自己的界限里,睡着你的秘密,醒着你的自由.
界限这种东西,是古老和神奇的.动物会圈定自己的势力范围,没有现成的界桩,就用气味标出领地.界限也是富有权威和统治力的.国与国之间如果界限不清,就可能有战争隐患.人与人之间如果界限不清,就潜藏着冲突.
界限,是不同事物的分界.放到人际之中,就是我和你不同,我是我,你是你,我活出我的人生,你过你的日子.
在中国的集体主义文化中,要保持清楚的“界限意识”不太容易,我们常常看到生活中各种纠缠的人际模式,模糊的界限状态：父母说：“我做这一切还不是为了你？！你这么做,对得起我吗？”
孩子说：“如果你不给我钱,我就离家出走！”
妻子说：“没有你,我活不下去！”
丈夫说：“你的手机为什么改了,是不是做了什么见不得人的事啊？！”
雇主对保姆说：“你就把我当家里人好了,有什么需要尽管说出来！”
万般纠缠,真是剪不断理还乱.
界限的起源
当我们还在母亲子宫里的时候,与母亲的关系是一种“共生”关系,营养需要靠一根脐带维持,同呼吸,共命运.这时候,几乎没有个人界限的.
随着我们呱呱落地,脐带被剪断的那刻,我们就开始与母亲渐行渐远了,从生理到心理到灵魂.足够好的养育关系,会让一个人的内心越来越独立、丰润,然后穷尽一生去探索自己,也去理解他人,这样就会清楚地看到人与人之间的界限,所谓“我不同意你说的话,但我誓死捍卫你说话的权力”.界限在礼节上的表现,就是我尊重你,尊重每一个人独立的人格.
然而,也有一些人,在他成长的过程中,与母亲的关系是不完全的分离,因为焦虑（根本原因是生命最初的养育过程中,养育者的情绪不稳定,从而让婴幼儿内心不稳定,缺乏安全感）.焦虑即担心,担心与母亲分离,自己就会被抛弃；担心与母亲分离,自己会陷入危险……
这种焦虑的依恋关系,会蔓延到他成长后的所有人际关系模式中,表现出依赖、缺乏自我、没有“界限意识”.
“界限意识”的人际表现
一个人是否有“界限意识”,会在各方面人际关系中表现出惊人的一致,比如：
1 家庭中
→有“界限意识”的家庭—关系亲密而自由所谓亲密,一起吃饭,一起聊天,一起睡觉.能感受到来自家人的支持,快乐可以分享,困难可以分担.
所谓自由,如果想要安排自己独自或和其他人一起吃饭也可以,只需要提前告之；我不想说的,不想做的,家人也能够理解,不想被打扰的时候,绝不闯进来,而给你独立的物理空间和心理空间.
大家像两个有交集的圆,有亲密的交集,更是独立分开的圆.
→无“界限意识”的家庭—关系纠缠而压抑
所谓纠缠,什么事情都是大家的事情.你的一举一动,似乎都会掀起家里其他人的异常反应.家里每个人之间的关系,似乎像缠在一起的线,牵一发而动全身.大家都有被束缚的感觉.
所谓压抑,因为彼此靠得太近而压抑和窒息,如你做什么他都要管,你说什么他都在观察你.有时候,就想推开对方,因为觉得离自己太近了.
大家像是被捆绑在一起,充满大大小小的冲突,没有人可以完全活出自己,否则被视为对家庭的背叛.
2朋友中
朋友关系,相较家人关系,更容易有较好的“界限意识”,但“界限意识”的强弱还是会有不同的表现：
→有“界限意识”的朋友—分享
他们彼此信任、依靠,在需要支持的时候,给到最有力的帮助,但同时,又会明白尊重对方的选择自由,哪怕无法真正理解,也会充分尊重彼此.
→无“界限意识”的朋友—占有
他们的友谊有排外的特质,彼此占有,且有一方更强势.强势方,总是希望另一方和自己高度一致,做什么事情都一起,遇到选择的不一致,就会有较强烈的冲突,甚至会像情侣一般大吵大闹.
3工作中
→有“界限意识”的人—做好自己的、相信他人、有所回应他们会清楚自己的工作职责,做好自己分内事；对于他人的工作,一方面充分信任别人能做好,就像自己一样；同时,当别人有所请求的时候,会有回应：能帮则帮,但若超出能力所及,该拒绝就拒绝.
→无“界限意识”的人—讨好他人、过度负荷、极力帮助
他们在工作中过分投入,弄得自己疲惫不堪,就像手机电量耗尽到红色警戒状态；他们极力地想讨好别人,常常在自己本职工作还没弄好的时候就帮助别人做事,结果往往两头都没弄好,或者自己被耗竭.
缺乏“界限意识”的原因
1 缺乏安全感
首当其冲的就是“安全感”的问题,用心理学专业术语说,是依恋类型.缺乏“界限意识”的人,是没有安全感的,他们会用失去自我,与对方融合,以讨好对方的方式,来索要爱和信任.
打个比方,在社交的时候,还不算熟悉,就过度自我暴露,以此来拉近彼此的心理距离；同时,也诱惑着对方不得不做一些自我暴露.这便是焦虑型依恋最常见的社交模式,讨好别人,放低自我,这本身就是不平等、不自然的社交,哪怕看起来和和气气,也是假的.
有安全感的人,会逐渐自我暴露,在没有熟悉之前,保护好自己的界限,所谓防人之心不可无.社会交往是逐步深入和相互理解的,自然而稳固.2不稳定的自我
缺乏“界限意识”的人,往往因外界评判来看自己.如果有人喜欢自己,夸赞自己,就自我感觉良好,内心愉悦；如果有人讨厌自己,攻击自己,就自我攻击,内心痛苦.他们缺少一个稳定的自我,不因外界评价而有强烈的波动.所谓,不以物喜,不以己悲.这也许是太理想的境界,但差不多就是这个意思.有“界限意识”的人,因着那份清晰的界限,而对界限里的自我有充分的意识,不过分夸大也不妄自菲薄.待人处事上,不卑不亢.
3害怕分离、孤独
界限,意味着分离.
你和别人的分离,和自己父母、配偶和孩子的分离.这个分离,不仅指最后难免的生死分离,还有内心世界的分离,我们注定有难以理解彼此的地方,每个人都是孤独的一座岛.
提高“界限意识”之路
内功篇
1 培养“稳定而积极”的自我
准备一个小本子,写上自己的优点,每日阅读.自己几斤几两,一定要了然于胸.尽可能多地看自己的长处,别成天盯着问题看,谁能完美呢？
现在就开始思考,我有哪些优点,至少写1 0条：1.有想法；2.性格纯真；3.做想做的的事情时很认真……
稳定感的培养,从每天都自我鼓励、自我肯定开始.当你越来越看到自己,欣赏自己,就会在与他人交往中,捍卫自己的权利和界限,无论什么人都不能来侵犯,哪怕是亲妈！
2学会享受独处
每周都可以刻意安排一两天,让自己独处,不和别人一起吃饭,少说话,更多地和自己呆在一起.问问自己想要什么,想怎么安排休息时间,做自己的主人.
在独处的时间里,更容易看到自己的界限,独处的时间越多,越能明白和别人一起时,自己的心理界限在何处.
3 学会说“不”
每个人从说话开始,最动听的应答言语,绝不是“好的好的”,而是“我不”！从两三岁我们有自我意识开始,说得最多的就是“我不”！用直接的拒绝,来告诉别人,哪些可以哪些不可以,哪些是自己的,哪些是别人的.
允许孩子说“不”,并且向他们学习,在生活中,学着和家人、朋友、同事说“不”！委婉一点的话就是：“实在不好意思......”“抱歉啊......”但记得,说的时候婉转,但内心最好别内疚自责,一个人成就自己的必经之路就是：对自己说是,对别人说不！
当然,我们的最终修炼之路是：对所有人都说“是”.
外功篇
所有界限,一定是基于两个以上的人,所以这个“界限意识”要在关系中实践,前面讲的独处、培养稳定积极的自我都是打好内功,检验内功练得如何,还需要在关系互动中去检验.
我们常见的关系是：家庭关系、朋友关系、同事关系.其实,我们可以从私密性程度入手,分为四个级别的“界限意识”：
零级界限：熟人,明确第一关系是什么
与这个还算熟悉的人相处,谨记你们的第一关系是什么,比如雇佣、同学、同事……让关系都单纯一些,不要多重.
杭州纵火案的主人对于那个赌徒保姆,可能有了超出雇佣关系的关系,而这份关系（类似朋友、亲人）也许并不真实和不对等,所以才有了最后的悲剧.在这个界限层面,一切关系单纯些,明确最主要的关系,不要过分带入私人情感：是同事,就是共同做事,挣钱养家；
是同学,就是一起学习,增强本领；
是雇佣,就是你帮我干事,我付你报酬；
如此单纯、干净,简单点好.
一级界限：家人可进,但也需有界限意识
（我们住在一起,但……）
√按照每个人的归属安放东西,最好不要两个人的混杂在一起,用的时候要告之,并放回原处；
（我们可以进入彼此房间,但……）
√进入前,请先敲门,而不要直接闯进去；
（我们可以共用一个卫生间,但……）
√上厕所时请关门,家中也要上锁,这个上锁就是“界限意识”的培养和训练；
（我们可以拥抱、亲吻,但……）
√私密的身体部位—如胸部、,不可越界,哪怕是亲人.
二级界限：老公、知己可进,但也需有界限意识（我们可以,但……）
√对于彼此的身体不可伤害,不可言语、肢体攻击.（我们可以分享人生意义,但……）
√彼此尊重各自的选择,不横加干涉,说到底,每个人的人生还是自己过.
（我们可以谈非常私密的话题,但……）
√严格保密,哪怕对自己的父母、子女、其他好友也不要说,否则辜负了TA的信任.
界限：无人可进
√手机、电脑有,只有自己知道；
√日记只有自己可以看；
√沐浴时,享受一个人安全的时光；
√有些秘密,只有自己知道,实在承受不住,可以花钱找专业的心理咨询师说出来；
√有属于自己的“秘密花园”,也许是一个幻想的内心空间,也许是周末到宾馆租一个房子,也许是假期里一次远游……总之,在那里,只有你,最纯粹的自己,得到宠爱和滋养.
最后记得：当自己的界限被严重侵犯,愤怒、攻击也不失为一种好方法,让对方有痛点,从而学会尊重你的心理界限.
编辑/王怀周
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