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让爱更有智慧对家庭教育的再认识
纵观以往的研究成果,对家庭教育的界定有许多,仁者见仁智者见智.如《中国百科全书·社会学》认为：家庭教育包括父母教育子女和家庭成员之间相互教育两个方面,其中主要是父母教育子女.佐君主编的《家庭教育学》认为：家庭教育是在家庭生活中发生的,以亲子关系为中心的,以培养社会需要的人为目标的教育活动.但总的来说,家庭教育是家庭中发生的以亲子互动为中心的教育活动,是成年人按照期望的目标在家庭生活的各个方面,持续不断地教育和影响儿童的过程,也是家庭成员相互学习和影响的过程.
比如说我女儿的室友,在大一时谈了一个男朋友,男友比她高一级,升大二时,因为那个男孩出国了,她留在国内,他们因为种种原因分手了,但是那个室友就此耿耿于怀,历经暑假三个月的时间都接受不了分手这个事实,甚至变得有些抑郁.她能跟我女儿谈,但她不愿意去跟她爸爸妈妈说,她跟她父母的交流仅限于“是否吃饱了,穿暖了”,要不就是“要认真读书,要考研”.虽然听起来挺荒谬的,但很多大学生和父母的交流真的仅限于此,甚至,那个室友意识到自己有轻微的抑郁,可能需要找一个心理医生时,但她依旧不愿意告知她的父母.这就意味着,当她意识到自己有抑郁倾向的时候,她想要去寻找帮助,但是她既没有物质能力去找正规的心理咨询中心的心理医生,也找不到一个在心理上可以依靠的对象（比如父母）.这样的话很容易发生特别悲惨的事情,甚至当悲剧发生时父母都不知道为什么会这样? 每个大学每年都有学生跳楼自杀的事件,甚至初中生跳楼事件也频频发生,这是我们成人最不希望最不愿意看见的.追根溯源,为什么会产生这样的社会现象,你说是不是父母不注重家庭教育,肯定不是.就这个室友的父母我接触过,非常友善,很注重女儿的成长,很注重女儿的学业,可以说女儿成长的每一个步骤,父母都有关注,但为什么最终还是会造成这样的一个结果呢？就说这个女孩（室友）,平时看她就是很阳光,很上进,知书达理,对自己的未来也很有规划……但是,我们可能或急略了一点,有研究说：对儿童而言,好与坏不是单一光谱的两个极端,事实上,他们彼此独立,也就是说在儿童身上积极特质不一定与消极方面截然相反,儿童的发展看起来是极其矛盾的,这个室友的表现也是如此.所以,我想说,我们很多家长就没有把家庭教育作为一个体系去建设,事实上,家庭教育对于每一个初为人父、人母的家长来说是一个很空的东西,没有模板,无法复制,每一个家庭的家庭教育都是不一样的,每一个家庭的家庭教育都有自己的特异性,就像一座房子一样,需要父母一点一滴去搭建,如果搭建好了,就能为儿童遮风避雨.如果没有盖好,有很多漏洞,最终才会发现,而发现时已经没法弥补了,因为房子已经盖好了,时间已经过去了.那么,我们该怎样来经营我们自己的“家庭教育”呢？
首先,父母要放低姿态,站在孩子的立场上思考问题.我们需要认识和面对许多家庭教育的新问题.对于家庭教育,很多父母认为 “我知道它是什么”,但事实上是“你不知道它是什么？”很多时候,我们认为“父母要持证上岗”,事实上,对父母而言从孕育孩子那天起就上岗了,至于“持证上岗”一说,只能证明父母学习了多少家庭教育的知识,并不能判定一个父亲或者母亲是否称职,是否优秀.所以,父母加强学习是必须的,我们需要打破我们原来熟悉的模式,传统的经验,长者的地位,教育孩子的想当然,从一个全新的角度去学习、感受怎样做父母,此时的家庭教育对父母而言是一个全新的世界,每一个父母需要去构建自己的家庭教育观,第一步当然就是思考我们把孩子当作是什么？把孩子看成自己的附属品？自己的延伸？自己压力巨大时的出气筒？错误.有些家长觉得孩子是“我”的,但孩子其实生来就是他“自己”的.儿童是活生生的,有灵性的生命体,不是任人摆布的娃娃,也不是想怎么捏就怎么捏的橡皮泥,更不可以被粗暴的管教,我们要以儿童权利的视角认识当今的儿童,因为生活在父母理想下的儿童,很容易为着父母的思维,父母的需求,成为那个父母需要的人,去获得父母的认可和表扬,去发展父母的兴趣,实现父母的愿望,最终丢失了自己.
日本作家佐佐木赫子的幻想小说《遥远的声音》,描述了无法自己掌握时间的主人公正彦,想游玩得请示妈妈.假期里,表哥悠闲地去钓鱼,而他却每天坐一个小时的电车去上辅导班.一天,由于妈妈记错了时间,正彦白跑了一趟,他就在路边给妈妈打电话请示可不可以去玩时,不幸被汽车撞死.在惨剧发生的那一瞬,表哥正好路过,听见正彦对着电话里的妈妈说：“……玩……好吗？”后来正彦家里总接到死去的正彦打来的电话.一天,表哥去他家,电话铃响了,果然是正彦那无措的声音：“……我玩什么好呢？”表哥对着话筒悄声而又坚定地说：“你去找小伙伴,一起去踢足球、骑自行车.”此后,死去的正彦再也没来电话.这个故事虽然是虚构的,但揭露了一个残酷的事实：成人们往往站在自己的立场上,以为了儿童的名义,去要求儿童、教育儿童,但结果却伤害了儿童,甚至牺牲了儿童宝贵的生命,这样的故事真切的发生在我们身边,震撼着我们的心灵.
儿童成长的过程中总是会出现各种各样的“问题”,家长的应对措施常常是把主要精力都放在盯着孩子、纠正孩子的“错误”上.如果我们以孩子的视角去观察、分析孩子的问题,也许一切就都不一样了.
比如我们都耳熟能详的故事《狼来了》,几乎每个家长都会以此故事教育孩子不能说谎,说谎的孩子没有好下场.没错,诚实是美德.我们以此教育孩子也成为了家庭教育的经典,谴责那个说谎的孩子,以可怕的结果（下转第90页）（上接第34页）警示自己的孩子.但是,我们可以想一想：为什么这么小的孩子会一个人到山上去放羊？大人为什么没有陪着他？孩子是否出于童真,喊“狼来了”只是觉得这样做很有趣？为什么孩子明明没有见到狼却偏偏要喊“狼来了”,是不是想以这种方式来引起别人对自己的关注？他喊过两次“狼来了”,却没有一个成年人会想到详细询问他为什么这么做？没有一个成年人去关注、去安抚、去教育和引导这个孩子,最终他被狼咬死了,大人们会在道德层面指责孩子,对他的行为做对与错的评判,但谁也没有弄清楚他说谎背后的真实的动机与原因.假如,我们可以站在儿童的立场上,尊重儿童的特点和需求,把儿童当作一个权利的主体来看他们的问题,就会发现来自自身的问题,找到儿童问题背后的真实原因.
其次,父母要寻找到亲子关系的平衡点.当父母清晰地明白孩子不是你的附属品,而是一个需要获取你帮助的独立的人的时候,父母应该着手研究如何与孩子相处,即亲子关系.亲子关系需要我们的正确对待和细心的维护,它是父母和孩子相处的一种关系状态,也是父母是否胜任这个职能的体现.在任何一种关系中,我们都会用“度”去衡量,给予事物一个发展的平衡点,所以,在对待亲子关系时我们也希望能找到其中的平衡点,并将这个平衡状态一直保持,那么,亲子关系的平衡点在哪呢？我想无非是信任、尊重、沟通.
沟通,是亲子关系平衡点的核心.不沟通,这也是打破亲子关系平衡点的重要因素,在面对一件事情或决定时,孩子跟父母是会有不同的想法和考虑角度的,我们应当看到的是孩子的角度有哪些可取的地方,并让孩子明白我们考虑的着力点又是怎样的,任何一件事情的发生都是我们在向孩子传递自己的思维方式,在构建我们所期待的知识体系,但是家长切记不要把自己的观点强加给儿童.
家庭教育是一个缓慢而优雅的过程,儿童及儿童在成长过程中出现的问题不是问题,父母对待儿童及儿童的问题的情绪态度和教养方式才是问题,父母教育孩子需要的是一种素质,而这不是天生就有,也不是靠经验获得,必须是依靠父母的学习,反思,领悟,积累,这是一种科学的智慧.
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